没关系

到底，
在说出没关系的时候，
那种心情，
是什么心情...

任何事，
那个感触，
真的很多...

感触，
所流下的泪，
表情带着的是微笑...

微笑，
代表着，
对这些事，
已经释怀了...

那些泪，
只是表达了，
这一年来的酸甜苦辣...

在六弄里，
所写出的心情，
也曾经实实在在的经历过，
一字不漏，
一模一样的心情...
这就是，
为何不想再重看的原因...
这些，
早就准备好，
藏在最深处，
埋藏好...

而且，
已经准备好，
迎接新的未来...

那些从前的回忆，
就将只是个回忆...
再也没有奢求，
再也不会期望...

要的，
准备好的，
是那未来，
真正可以得到的幸福...

我，
都已准备好了~
你们呢~？

2010。走尽了

就等这个时刻，
12点过后，
说些我想说的话...

我想，
今年，
是平凡中，
不平凡的一年吧...

原来，
很多事，
都可以这么轻而易举的，
发生在我身上...
想都没想过的，
就发生了...

原来，
我也可以在感情中，
体会到，
真正的，
酸甜苦辣...
这些事，
是我以前，
竟然都没有这么深的体会到...

2010，
就要结束了，
这个结束，
我很喜欢...
因为，
它让我的生活，
可以那么的多姿多彩...
无论喜怒哀乐，
都是那么的有色彩...

这个2010，
学到了好多好多，
也失去了一些...
爱，
舍，
得，
珍惜，
放下，
感恩，
...
还有好多好多...

其实，
我也不知道，
为何能够这么潇洒的，
放下了...
很多事，
不能用文字言语来诉说...
那只能，
用心去体会...

感谢天父，
你的爱...

从天父的爱里，
从新学习，
什么是，
爱...

六弄。不再咖啡馆

看了之后，
跟自己说，
不会再看第二遍了...

不是故事情节写得太烂，
而是太过真实...

看到最后，
不由自主的陷了下去...
告诉自己，
不会再重看了...

好多的一幕幕，
忽然就和现实一样，
挡不住那袭击而来的难受...

深呼吸告诉自己，
这已经告一段落，
过去的让它过去...

前面的那条路不是已经在选择了吗？
所以，
好好地选下去，
不要再往回走了...

自私。一点

自私，

真想自私一点...

可是，

知道这么做是不对了，

但还是想这么放肆一次...

到最后，

会不会大家都受到伤害？

朋友说，

给自己沉淀一下，

我想，

这是必须的...

其实，

将来会如何，

上帝都已经安排，

只看自己怎么走这一条路...

最近，

感觉比之前更幸福一点，

因为越来越多人，

与我同在...

知道天父，

是多么的爱我~

一步一步勇往直前吧~

那一阵。感觉的轻伤

在我认为该握住的时候，

却发现好像握不紧...

不是不想握紧，

而是没办法握紧...

当下，

那一瞬间的失落，

全写在心里...

可能，

自己的期望太高，

却让自己忽然掉了下来，

不过幸好没有重伤，

只是轻轻的摔了一下...

虽然只是轻摔，

可是还是有些疼...

昨晚，

做了一阵子的夜猫子，

要是今早没上班，

肯定放肆，哈哈哈~

昨晚的心情也很好，

朋友一起聊天，

又听到明天公假，

不开心才怪~

这点轻伤算不了什么，

我仍然可以过得很好~

29.12.2010

今晚晚餐在cafe-cafe解决了...
发现过几栋，
应该新开不久的，
感觉蛮漂亮的日本餐厅...
下次有机会去那里试试，
虽然不知道下次是什么时候，
想起来还真有点可悲...

圣诞节目过后，
我的日子过得大概算颓废了...
看书看戏看电视，
睡觉...
最近沉溺在玛丽中，
除了玛丽还有九把刀藤井树痞子蔡里...
玛丽也大结局了，
然后就是秘密花园...
书也一本本的看完，
然后接下来呢？

这几天，
小黑让我心情不定，
这种感觉真的很米田共...
大概每个月，
都要来给我黑几下，
真的很讨厌...

此时此刻不懂有多么爱睡了，
可是还是想望多几眼亲爱的elena，
谁叫她的魔力我抵挡不了...orz

2010的最后一分钟我可能会干吗？
和自己说新年快乐应该最容易实现了~
阿不然随便牵个谁的手，
然后和对方说新年快乐也说不定，囧...
我承认，
我是个随时会做疯狂事的人，
不过也只是偶尔~
惨，
开始在胡说八道了，
在此停“嘴”

晚安，各位~

=============

今晚，
是个聊天的好晚上~
有人陪伴的聊天，
是好的~

爱。想象

安静的，
像是封闭的空气...
心脏的跳动，
不规则...

曾经，
想象咖啡馆的画面，
像星巴克或85°c一样...
有温暖的阳光，
其实天气是寒冷的...
独自选择坐在落地窗旁，
一直看着行人的来往，
再想象行人的脸上，
心里，
想着什么...

爱想象，
已成为我的个性...
想象无尽的美好，
也可能有无尽的不美好...

是一个人，
两个人，
还是一群朋友，
全都可以想象，
可是却一点也不真实...

在键盘上舞动着指头时，
每一次的心情都不一样...
此时此刻，
也和之前不一样...
时而平静，
时而澎湃，
时而面无表情地发呆...

此时此刻，
没有真实，
只有幻想...

这几天，
只想埋在书本里，
或戏剧里，
选择麻痹自己...

原谅我，
今晚想耍一次赖...

这些年，二哥哥很想你

原本不喜欢九把刀这个人，

可最近朋友老妹都巧合的提到他的书，

都说值得一看，

所以我就看了第一本他的书《这些年，二哥哥很想你》

只花了一天半时间，

看完了...

看完之后，

真的会忍不住眼泪打滚...

puma最后死了，

让我很想念家里的两只笨狗...

我觉得我也会接受不了，

将来它们总有一天会离去...

九把刀，

让我爱上他的写作，

我想会继续看他以前的作品...

215。

这，
只是个数字...
但是，
它隐藏着一些，
我不想说的，
秘密...

晚安。

没有目标的目标

一系列的活动结束，
也该想想接下来该做些什么，
可以做些什么...

2010也将要过了，
2011就要来临...
即将迈入新的一年，
该有什么需要再改进，
需要再进修，
设定什么目标，
一切都要计划一下...

其实我想一切顺其自然，
能做什么就做什么，
尽自己的能力去完成就好了...
所以，
明年不打算订目标，
不想把自己设在框框里，
因为我可以做的，
肯定不是只有订了个目标，
去完成那目标而已...
而是无限的可能，
去完成一切该完成的事...

我是谁？
我可是我父母的女儿，
我父母的女儿是很棒的不是吗？
所以啊，
勇往直前吧~

礼物圣诞树

包了好多好多的假礼物，
昨晚登场了~
可是昨晚结束后，
它就退场了，
荣休了~

自己很满意这次的布置，
感谢每一位帮助我的亲朋戚友，
真的非常谢谢你们，
有你们的帮助，
这一切才能完整的呈现~

累了，
下午要好好睡一觉，
明天要上班了...
哎，
累...

感谢天父~

圣诞蒙恩

终于终于终于，
真的结束了...
老妈为我辛苦劳累，
就在结束后，
病了...
心里有些过意不去，
因为为我忙，
结果却累倒了...

累了，
不过也满足了...
这个圣诞是我一生中，
过得最充实，
最满足的一次~

各位，圣诞蒙恩~

晚安~

平安夜快乐

装上不到24小时的东西，
很快就拆掉了，
有些心疼，
不过没办法...
今天结束了，
还有明天...

祝大家，
平安夜快乐...

改头换面の扶手

将扶手改头换面是其中一部分工作，
昨天布置好回家，
早上来看，
球球不见了很多@#$%^&...
不知道哪些没良心的，
把球球给拔掉了！
对，
是拔掉了，
因为球不见，
头还在...囧

希望今晚去的时候不会再不见了，
不然我真的欲哭无泪...

将不见的部分补上，
有些还托人帮忙再买一些，
因为不够...

所以，
那些人请帮帮忙，
今晚就是晚会了，
不要再把我的球球给拔掉了，
拜托...

陈年。旧作

前几年，
很有兴致的，
动手做了圣诞的摆设...

圣诞又要到了，
再次将旧作摆上...

这，
是上帝赐的恩典...
也将自己的恩典献上，
为主使用...

超级充实又满足的上下午

一个早上至下午的忙碌，
是多么充实的~
感谢那些来帮助我的人，
还有我亲爱的家人~
没有他们，
我自己可不能完成~

心情特好，
不用上一点都过得不充实的班，
做着有意义又充实的事，
这多么令人满意的半天啊~

待会二哥就要飞了，
无论如何都要去送机，
顺便吃吃东西，
回到家继续包礼物~

我的老妈，
刚刚一起出去布置到现在回来都不用休息，
就即刻帮老哥找东西，
等下可能还马不停蹄的帮我包礼物，
都不知道可以去哪里找这么好的妈咪了~

非常满意今天的忙碌与充实~
水~

将一切感恩都献给我天上的父~

TO:iddl朋友们

朋友，
你们都是我最棒最好的朋友，
知道吗~？
最挺我的，
就是你们了~

今天特别要提一下草小姐，
你今天的的一封信息，
我看了真的无比感动~

你们都是我很重要的朋友，
所以一直都很看重你们...
回来后，
越来越想你们了，
真的~

明年，
又再飞过去看看你们，
真的是只为了探望你们而飞的哦~
感不感动~？
哈哈哈~

iddl万岁~

="=

今晚的布置，
不是那么的顺利...
打算明天请临时假，
去买不够的材料...
可是，
我的假还没请的，
真的很烦恼叻...=..=
我看不管那么多，
回去上班的时候再写个请假单好了...

很多很多礼物都我老妈帮我包了，
世上真的是妈咪好~
明天如果真不去上班，
就要出去买东西，
回家要包礼物，
也没有一刻闲着...
在公司，
可能还会闷到发慌，
倒不如请假多做点东西...
因为，
现在的我有点像热锅上的蚂蚁，
急的叻...
很多事还没做好，
很多事还没完成，
哪里有心思上发闷班啊~！

所以，
明天决定，
不去上班~！
因为，
我要做大事~！

ps：要去冲凉了...囧

。

如果现在接受这一切，
我就是个自私的人...
因为，
这不是，
真爱...

抱歉，
那把锁，
还未到时候，
开启...

我心世界

今晚的彩排，
这首歌，
令我动容...
那是，
多么感动的一首歌...
歌词的一字一句，
都说中了好多人的心声...
这一听，
当下心里是多么的激动，
激动得想落泪...
超爱那一把女声，
很有感触的带出那感受...



我真的好後悔
我不知該如何面對
虛榮的面具變成傷人的謊言
好想消失不見
隨風漂流到無人的海邊
……不想讓人看見哭泣的眼淚

我努力維持完美
我假裝勇敢面對
卻讓自己掉進這痛苦深淵
害怕被人發現 心中殘缺
(怕人看見) (我的虛偽)
我把自己深深藏在黑暗裡面
假裝堅強只為 得到讚美
(付出一切) (追求完美)
期待有人能夠了解 我心世界

好想回到從前
真誠又平凡
簡單的世界
一起許下幸福真愛的諾言
沒什麼不能面對
沒有人永遠完美
你看月亮也會有陰晴圓缺

走出黑暗看見 碧海藍天
(終於看見) (夢想實現)
擁抱陽光
彩虹出現在我心裡面
拋開面具發現 真實的美
(擺脫虛偽) (用心面對)
迎向希望 讓愛照亮我的世界查看更多

IGNORE

再次整理了该忽略的人事物，
这其实很简单，
click了些东西，
就可以完全被忽略了...
可是真正难的，
是自己的心...

看到有些人，
火气自然升起，
如果可以完全无视，
那真是天下太平...
所以选择了ignore，
不让那怒气至日落...
为着他们这样，
是不值得的...
所以，
暂时忽略是最好的方法，
而且也奏效了...

====================

真的完全感觉到，
睡眠不足的状态有严重化...
最近，
真的忙了，
忙到晚上做梦，
无论好梦噩梦，
都不是那么好睡...
昨晚竟然还梦到和全家一起去旅游了呢~哈哈哈~
但是，
在旅游时，
遇到老板=..=
walao耶，
我是上班压力太大吗？
做梦去旅游，
还要遇到老板@#$%&....
除了这个，
还一直浅睡，
因为，
以为上班会迟到，
不能睡太深...囧
可见，
我最近真的累了...呼~

只希望今天上班，
不钓鱼，
就够了...

呼，累...

原来，
今晚比想象的还累...
原本打算今晚在家包假礼物，
结果还没包，
就去教堂弄真的礼物...

我只能说，
真的很累，
头还有些晕了...@@

不过，
做主工，
累也甘愿~

现在只是担心，
我的礼物包不完了...囧

。

如果，
哪天遇上了...
我相信，
是上帝的安排...

这将是很忙的一个星期

话说，
昨天去找了一下布置的东西，
没货的要订，
所以今晚必须出去拿货...
今晚除了要出去拿货之外，
在家，
要包超级无敌非常多的假礼物，
而且有大有小，
我看应该要包个4，50个吧...orz
可能还不止需要4，50个，
还要更多...="=
幸好面子还不错，
一声令下，
还是有人帮忙包的~

21号星期二，
儿童音乐剧的彩排我必须去，
因为一些很临时的东西必须去做，
所以必须去看场地...
这里量量，
那里量量...

22号星期三，
昨晚的开会说道，
我可以提早布置24号的舞台剧，
所以星期三他们总彩排时，
可以开始动手了，
面子仍然够，
传道帮我下令叫人来帮忙~hohoho~

23号星期四，
终于是比较闲的一天，
但是如果假礼物还没完成，
就要利用这空出来的时间去完成它...

24号星期五，
早前就请了假，
会继续布置22号还没布置完的部分，
希望可以提早布置好，
提早休息~
可是晚上结束，
就要拆了，
真的是累死人的工作...=.="

25号星期六，
圣诞节之余，
儿童音乐剧是晚上的，
而早上的圣诞崇拜我还不能提早动手布置先，
因为有比较固执的人说，
他们早上不要这些布置，
我真的很晴天霹雳，
因为昨晚的开会说道，
我要做的东西比前一次开会说的还要做更多，
啊~~~~~~~~~~~~~！！
那个假礼物就是这个时候才派上用场，
真是可怜了那些礼物，
只能在晚上露面...囧

26号星期日，
崇拜...

真的是从头忙到尾，
不过我却觉得很兴奋我可以这么忙，
这是多么难得的一个星期~
感谢天父~^^

。

冷却的，
不再热情...
打碎孤独的坚硬，
将满满的幸福，
重新注入...

不再会有歇斯底里的孤泣，
一切都值得保护...

热情的，
不再冷却...
满满的幸福，
值得珍惜...

一切，
都值得，
感恩...

。

看见朋友，
为着我也曾经遇过的事挣扎着...
以过来人的方式，
试着去关心、安慰...
如果让对方能够感到一丝心灵的安慰，
我真的很愿意聆听...

我知道，
不能帮助多少，
可是能协助的，
我都会尽力帮忙的...

各位朋友，
希望你们走出那创伤，
早日找到属于自己的幸福...

===========
小v，
和你说哦，
那个进展，
我看还需要蛮长一段时间，
而且都不懂成不成的...
因为啊，
我想我要唱一首歌来表达：
“我的心里只有你，没有他~”
哈哈哈~^^"

17/12/2010

今天放工回家后，
就叫了二哥帮我把后面的修短一些，
配合旁边的头发，
因为准备留长了~
不过这个留长还需要一年半载的说=..=
以后，
没人帮我剪了，
所以提早先叫他帮我修修~

==========

有些时候，
一些事必须咬紧牙关，
握紧拳头来度过...
最近体抗力有变强一些，
不过还不至于百毒不侵~
凡事都向天父祷告，
好的时候，
坏的时候，
都向天父诉说~

最近，
好睡过了头，
因为一觉到天亮之余，
还不想起床=..=
没有恶梦，
没有惊醒，
这就是祷告的力量，
感谢天父~

其实，
现在呢，
我的眼睛已经不由自主一直要流眼泪了，
可是和哭没有任何关系，
而现在的心情可是好得很呢~
而是，
眼睛干过头了...囧
前几晚追戏，看戏，
昨晚去看场地又看到很迟，
回到家还跟朋友大聊特聊一翻，
结果感到最近怎么睡，
都睡不足觉...
难怪会睡到不省人事，
早上都不想起床了=..=

虽然实在爱睡到不行，
我还是要上来写一下~
然后，
等下还要看下书才甘愿睡...

晚安，
亲爱的各位~

看场地

今晚跑去看了场地，
为了预备布置而去...
因为今晚他们彩排，
我就顺道过去看，
不然平常自己也没出去...

24号当天还得请假布置，
因为前一天还有其他人用那场地...
忽然觉得好像赶死猫，
赶赶来，
赶赶去...

刚刚为了等到彩排结束，
都快11点才到家...
难道我明天又要准备见周公=..="

24号是这样，
问了之后，
25号好像也是这样...
阿妈呀，
干嘛要这么赶哦...囧

其实要布置的地方很少，
可是空间超大，
这几天还要出去扫货回家，
不知道货会不会不够我扫回去，
这是我比较烦恼的一点...
要布置的，
其实很简单，
但是还是会担心，
不够好...
也不想那么多了，
上帝是不会要求太多的，
只要我尽力就好~

一切，
都交托给主吧~
感恩，
我有能力去做主的圣工...
感恩，
主拣选了我...
感恩，
看到次序单和祷告会都在为我祷告，
这是无比的荣耀啊~
这是主的荣耀，
一切归于主~
amen~!

TO YOU

现在，
也只有你，
能够让我坦白的面对自己...
简单的几行字，
几句话，
表达完完全全的自己...
muazks~揪一个~

明年见面，
好好的要跟你们去狂欢一番~
想到，
就有点小兴奋~

最近，
好喜欢jj的《记得》...
和听阿密特的感觉不一样，
尽量不去注意歌词，
也可以忘我的陶醉当中...
歌词，
有点伤感，
所以尽量忘记歌词的意思...

近几晚，
都看着朋友送的《要有多勇敢 才能完全放下》
每天看几篇，
里面说道：
面对舍与得，
该如何抉择？
习惯，
什么是习惯？
好与坏的习惯，
该如何定义，选择？

生活，
一直都在选择，
怎么选择，
就看自己怎么抉择...

又是一天的开始，
加油~
你也加油~

。

拿在手里，
不敢握紧，
害怕握得太紧，
又会慢慢的从指缝中溜走...

找到了可以停靠的休息站，
好好的休息...
出口已经抵达，
终于可以好好的往新的一站继续前行...

不再感到孤单，
感到寂寞，
因为大家都与我同在...
天父，
家人，
朋友，
你，
他，
都陪我一起走入我的新心旅程...

感恩，
我们爱，
因神先爱我们...

ps：忽然好想念那首歌~

back

对，
回到这个怀抱~
此时此刻，
这是温暖的...

以最短的时间，
好好的思考，
我的人生就是要不一样...

短短的时间，
从新拥抱这里...
说过，
我会带着不一样的心情回来这里，
所以我回来了...
就几天，
很快的充满活力回来这里...

其实，
在决定搁下这里的第二天，
我就已经在最佳状态里了...
隔了几天才回来的原因很简单，
想要再三确定自己恢复成最佳状态的精神是真的~

一切都做好了了断，
所以完完全全从新开始了~

暂。搁

暂时想要搁下这里，
暂时停笔...
直到哪天，
带着不一样的心情回来这里...

试着微笑每一天，
试着感恩每一天...

兄弟团和姐妹团的作用

姐妹团：

欺负兄弟团而诞生的...=..=

看到没？

奶瓶里的是啤酒...

其实还有一段我觉得真恶，

就是在尿片里放了冰淇淋和washabi叫他们吃...（呕...）

结束欺负兄弟团之后，

我还心理作用的嗅到阵阵的屎味，

就因为残局后，

尿片里的冰淇淋太像米田共，iek...

兄弟团：

顾名思义，

为新郎挡风挡雨~哈哈哈~

结果新郎还是遭殃...

看过去，

觉得他们真可怜，

可是旁人却笑呵呵~

忽然觉得，

当女人比较好...^^"

09.12.2010

今晚饭局回来晚了，
可是还是想把照片给弄好...
结果弄到来，
有点迟了...

有点疲惫，
有点睡意...
在临睡前，
天父仍然给了我考验，
当然他必让我不受试探，
救我脱离这纷纷扰扰...

我也累了，
已经也没动力，
让我觉得该继续的理由...
所以决定，
忽视该忽视的事情，
而那些再也不关我的事...

那原本说好答应我成交的事，
我觉得还是算了，
我不再渴求，
也不再期望...

感恩，
我弄好片片了...
感恩，
最近已经开始吃得好睡得好了...

和自己说声：早

很简单的，
希望一整天都过得很好....

对生活，
希望自己的心境越简单越好...

在受伤后，
记得努力爬起来让自己过得更好...

一早，
翻了第一页的藤井树，
它，曾经是我的精神粮食...
原本，
心情有些麻乱，
可是深深的呼吸，
的确能让心情平复一些...

感恩，
早上起身吸的第一口空气...

。

收拾好心情，
明天要上班了...
没上班了两天，
有些许懒散，
需要好好收拾玩心，
好定下心来...

想突破自我，
可是谈何容易？
如果每天都让自己觉得过的很累，
说实在，
每天的日子将会都过得很惨，
甚至难熬...
说要改变，
可是就算改变了一些事，
能不能继续面对又是另一回事...

负面的精神影响很多，
需要很多正面的能量来给自己充电，
可是有点摸不着头绪了...

主啊，
拉拉我一把吧...

感恩，
一切值得感恩的事...

祝福表妹

表妹的婚礼结束，
这次拍的不多，
感觉不怎么抓得到，
可能不习惯用着哥的相机...

今晚酒席停工，
好好享受美食就好，
反正还有我家老弟，哈哈哈~
真是辛苦他了~

现在要做的工就是调色，
今晚要播，
要赶工了...
可是，
我想睡觉叻=..=
早上可是4点就起身了，
昨晚12点才睡...
4个小时睡眠，
对我来说有点吃不消...

今天，
要祝福表妹，
新婚快乐，
永远幸福~

今天，
仍然为一切事感恩...
感谢天父~

心情佳

今晚的小聚，
让我暂时忘却烦恼，
真的很开心~

其实真希望，
常常有这种机会...
不过，
大家都是大忙人，
时间不容易配合~

感谢天父，
我有这么一班朋友...
感谢天父，
今天很开心...
感谢天父，
一切一切...

感谢大家

感谢那些说我写作好的人，
其实，
大家都可以是好作家，
自己的好作家...

能用文字抒发，
就已经觉得自己是幸福的，
因为世上太多得忧郁症的人，
他们就是因为无法，
或找不到方法抒发自己的情绪...

感谢天父，
感谢一直在我身边陪伴我的朋友，
感谢你们，
我爱你们~

。

适时的隐藏，
将是暂时最好的方法...

早前，
看到了必须提醒自己的一番话：
《一封写给自己的信》：
“亲爱的自己，
不要抓住回忆不放，
断了线的风筝，
只能让它飞，
放过它，
更是放过自己；
亲爱的自己，
你必须找到除了爱情之外，
能够使你用双脚坚强站在大地上的东西；
亲爱的自己，
你要自信甚至是自恋一点，
时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。”

告诉自己，
不要忘记，
爱别人，
也要爱自己...

。

看了别人写的，
才忽然惊觉，
这事就很类似的发生在自己身上...

可能要逃了出来，
才会惊觉现在的自己很愚蠢...
也会发现，
这根本没什么大不了...

但这一段时间，
包括此时此刻，
那种痛，
並还没抹灭，
伤口也裂的很大，
没那么容易复原...

而经历过的人，
也会明白，
为何那么痛，
为何会痛那么久...

复原能力好的人，
自然好得快，
可发现，
自己的能力怎么那么烂...

天父，
你都安排好了一切，
我会跟着你，
走前面的路...

感恩，
因为有主与我同在...
感恩，
朋友也与我同在...

虽然胃口还没完全恢复，
但感恩，
还可以吃得下...

感恩，
昨晚睡得非常好...

。

我知道，
我需要时间去习惯...

控制好，
自己...

求主带领，
我前面的路...

我会好好的...
总有一天，
会好的...

。

昨夜，
仍然不好，
还是忽然的醒了...

不过感恩，
我正在面对着，
只是还在里面打转...

祷告，
还是祷告...

==========

诉说抱歉后，
心里平静了些...
感恩，
此时此刻心平静...

和天父说话

再次看了《写给上帝的信》，
感触依然，
而且更深...

内心，
一直一直，
一直的祷告...
心一不平静，
就和天父说话，
无时无刻的说...
就为着不能平复的心情，
一直和天父说话，
直至我的心得安宁...

我帮不到自己，
只有依靠神，
依靠朋友，
我才能心情平复...

和朋友嘻嘻哈哈的说话，
下一秒一转头，
又开始不安宁...

今天，
没有交谈，
眼神没有交会，
只因，
害怕自己忍不住忽然崩溃...

很怕会遇到她，
可我告诉自己要面对...
不过今天没遇见，
其实还是有松了口气...

仍然祷告，
不住祷告...
朋友，
也为我祷告吧，
我很需要...

。

失眠了...
半夜忽然醒了过来，
就一直睡不着...
耗了2个小时，
迫切祷告后，
才慢慢让自己的心平静下来，
慢慢地睡着...

早上吃着早餐时，
硬塞也得吃下去，
不然身体真的会支撑不下去...

这难关我知道很难度过，
可忽然间，
也对自己的心没辙了...
没办法控制，
没办法压抑...

真的好累好累，
还问了自己是不是应该看个心理医生，
因为我发现问题真的有点严重了，
从来没这样过...

现在能做的，
就是迫切祷告，
一直一直的祷告...
驱赶一切的心魔，
我要找回以前开心的自己...

02/12/2010

原本为了交换礼物而打算去买，
结果礼物没买到，
却扫了2件衣服1条裤子=..=

已经有两天，
吃不下东西了，
明明已经有点胃不适，
可是还是咽不下，
看来我真的病不轻...orz
也好，
可以减肥XD

没错，
我就是接受不到，
所以我才反常...
可是这才是正常的必经之路，
所以我学着接受...

现在要知道的不再是什么确定答案，
而是根本已经game over，
我，
出局了...
哪里可能还有什么机会？
觉悟吧，阿歪！

跌了出来之后，
我要继续走上复活之路了，
就算用爬的也要爬出来...
朋友一起为我打气吧~
加油~！加油~！

。

握得太紧，
想要松手，
却放不掉...
只怪自己太傻，
只懂握紧，
却不懂得。松手...

忽然的，
就从轨道跌了出来...
我没站稳，
3秒胶也帮不到...
平静，
我需要你...

12月的开始

原本打了一长段，

却改发在另一边，

我选择了隐私一些事，

让小v知道就好...

感恩，

2010最后一个月了...

感恩，

出粮了...

感恩，

看清了一些事...

感恩，

吸引力法则还是有点作用，

只是不强...

感恩，

我成长了不少...

感恩，

我的家庭很幸福...

感恩，

我在单身中，

学习了很多的功课...

感恩。

我想要，

微笑面对一切...

我想要，

能给我幸福的人...

我想要，

远走高飞...

我想要。

求主帮助，

求主看顾，

求主赐福，

求主垂听。

阿门。

==========

家里，

慢慢的，

又会越来越少人了...

11月的最后总结

过得有些疲惫，
疲惫得不知道自己是怎么过的...
每天的心情都很凹凸，
可以很开心，
却忽然性情大变...
在11月还没开始前，
就已经很讨厌这一个月...
现在要结束了，
来临的就是12月...

不想再自己预言12月可能怎么样，
我知道，
心情随时随地都在凹凸中...

12月有圣诞节，
耶稣诞生的日子，
前夕，
我相信压力会更大，
也会很忙，
不过就只有那段时间...

23号的party，
会想去，
只不过我怕是我12月最忙的一天，
如果能提早结束我的工，
我一定去...

在2010还未到最后一个月前，
我已经做了个决定...
这个决定以半年为期限，
所以这半年是我决定该不该做些改变的时候...
顺便去遇见mr. right~哈哈哈~
潇洒女王说要改变一些事时，
绝对是很潇洒的~

感恩，
11月要过了，
12月要来了...

停止。梦

疲惫的梦境，
于昨夜停止...
不清楚这梦的意义，
所以求天父帮我停止了连夜的梦...
好几晚，
虽然梦境不同，
却出现一些相同的意义...
难道真的日有所思，
夜有所梦吗？
又或者自己想要些什么，
还是天父想给我些什么提示？
我真的不知道...

我说：
如果不会是事实，
请停止梦下去，
昨夜就停止了...

表明得很清楚，
这只是梦，
不会变成事实...

今午听人说了一番话，
心里却有些难过，
也很无奈...
其实，
我该怎么做？
我该怎么办？
和天父说话，
好像一直得不到答案...
需要等多久，
我才能知道这答案？
心急，
却也不能做什么，
只能等...
什么都要等，
到底几时才不需要再等？

我今天想埋怨，
但还是感恩，
我还有埋怨的机会...

我，行吗？

其实有些担心做不来，
可是担心也没用，
这已经成定局的事，
所以怎样也要做，
真的做不好再打算吧...

第一次，
要为大场所用，
说没有压力是骗人的，
所以这个压力，
只能化成动力，
为天父所使用，
我也心甘情愿...

祷告，
求神赐我有更大的能力，
和同工配搭，
做最好的呈现给天父与大家...

阿门！

呼，松了

大哥的婚礼终于结束了，
终于也松了一口气...
奇怪，
又不是我结婚，
怎么我会这么累@.@
只是偶尔撑伞，
偶尔牵裙，
偶尔要多一点微笑，
我的工作只有那么简单而已...
问题就在，
用了我最多精力的，
是我的衣服上...
超怕它不听话的掉了="=
所以管它管的很严...

以后，
我宁愿当拍照的，
不要再叫我做这么淑女的事了，
我是大喇喇女，
不是淑女~

最后，
当然是恭喜大哥~

还有最后最后，
感谢天父带领的一整天，
没让我衣服掉下来~
啊哈哈哈~
最感谢的还是，
天父的爱，
赐给我的大家庭，
一个超级温暖的大家庭~
Heelala万岁~！！

过去的。回忆

昨夜找着临时需要的项链，
却挖出了曾经的一张卡片...

日期，
是某一年的圣诞夜...

犹豫着该不该翻开，
还是深了一口呼吸，
慢慢战兢地打开了内容，
文字的一字一句飞奔而出...

最后，
只能用微笑带过，
掩饰了激动的心情...

告诉了自己，
那只是曾经，
别再放在心里...

感谢天父，
赐我那曾经的回忆...

学习多感恩

催促自己，
每天至少为一件事感恩...
正面思想，
改变了自己，
自己也会过得开心...
偶尔埋怨，
埋怨过后记得还是要感恩，
心境转一转，
看待事情就会不一样...

我相信自己的level会越来越高，
这要非常感觉那些曾经让我崩溃的事...
因为那使我成长，
让我失去后，
得到的更多...
感谢天父~

我还是要小埋怨一下：
我真的很不喜欢现在这份工，
可是感谢天父，
因为这份工，
我的illus进步了，
crop图的功力进步了，
而且学习着interior学不到的东西...
更重要的是，
我的水增加了~（窃喜中）

训斥自己要记得，
不要一直为失去的而难过，
应为得着的而欢呼~
各位朋友，
除了我自己，
这也是我想要告诉你们的，
大家一起学吧~
加油！加油！

最后最后，
我郑重宣布：
“我终于走出那阴霾~！我复活了~！”
YOHOO~

无聊发呆篇

现在是23:09
可是这时候的我，
坐着，
发呆，
等冲凉...

睡意冲进脑子里，
却还在等，
是件痛苦的事...

最近蠢事衰事做一堆，
只怪自己够蠢够衰，
心情要大好都很难...

哔~~~~~
时间到了...
拖着沉重的脚步，
准备，
冲。凉。去。

朋友？

到底什么是朋友？
我再次问了自己这个问题...
你，
是我的朋友吗？
你，
真的把我当朋友吗？

这些问题，
我已经问自己问到麻木了...

心血来潮のPasta

心血来潮这个东西，
真的是说来就来...
所以买了面，
直接做了起来...
不要看我这样，
我可是“厨神”，
哇哈哈哈~

其实这么简单的东西谁不会做啊...

蠢

刚做了件蠢事...
所以从此之后，
我戒掉，
所有的online game...

心里喊话

不是向别人喊，
是向自己喊...
不是自言自语，
而是和自己心里说话...

每次开始出现莫名其妙的想法时，
就会开始和自己训话...
之前这么做好像都没用，
可是最近都很重用，
也很“听话”...
发现自己可以做到这种地步，
不得又再次给自己拍手赞好~

===========

要去准备那恼人的上班时间，
啊！我讨厌~~~~~！！

。

朋友都说，
顺服不容易，
可是我选择了顺服...
当你相信选择顺服时，
心境改变时，
想法自然就改变了...
自己竟然可以坦然的面对，
发现自己，
真的变了...
以前总为小事钻牛角尖，
可是现在，
好像不再那么的在意，
那些不值得在意的事了...

有人说，
我升级了~
我有发现到，
真的升级了一些...

从忙到茫，
也是另一种升级...
那些茫然的出现，
表示，
我又想要改变一些事，
好好的想想自己要什么...
上帝让我相信自己可以做得很好，
只要我相信我可以做到...

听了朋友的一席话，
真的对我有很大的帮助，
所以，
朋友的鼓励，
会是很大的动力之一~

我还要继续，
升级去~

茫

忽然间，
很茫然的发现，
不知道自己要什么...
忽然间有点方寸大乱，
思绪更混乱...
一直的想要找出一个点，
让自己知道那个点是什么...
可是那个点我却找不到，
也让自己感觉跌了一大跤,
而且像是跌入深谷，
爬不上来...

朋友又提起了工作的事，
而感觉让我跌入深渊的，
是现在这份工作...
因为这样，
又让自己想到外工作的想法又涌现的，
直接冲到脑门...

其实我真的不知道，
让我换了这份工，
是不是上帝的意思...
可是，
的确又让我从中学习，
不一样的功课...
不知道上帝是不是要我做更多的预备，
好让我能够面对以后可能面对的更多问题...

这几个月下来的瞬间冲击已经够大了，
我还能承担多少，
真的不知道...
一切一切都只能求主带领，
因为真的不知道自己接下来还会面对什么，
还能不能面对...

发现自己真的需要更多的帮助，
面对一切事情...

看似正常健康，
原来已近暗藏危机...
暗涌的危险真恐怖=..=
快快撤退~！

。

人，
真的很脆弱...
一不小心，
就在一夕间崩塌...

医生说，
只是功能变弱，不大好，
幸好不是不能运作了...
功能不大好，
听起来挺吓人的，
吓归吓，
加上有些夸张，
但是真的要很注意了，
不是开玩笑的...

所以，
今天在家休息...
因为也担心痛的时候，
脸臭，
还要揪成一团，
吓到同事...
连续两天的硬忍，
已经有点痛不欲生，
所以还是乖乖呆在家，
确定没事后，
再继续走更远的路...

痛不欲生

痛！痛！痛！
我的胃，
3天来都有些不舒服，
今天最痛，
一阵一阵痛...
其实上班到一半是就想跑路，
可是后来想想能忍就忍，
一下很快过...
可是痛不欲生时，
真的很想揪成一团，
可是上班要端庄，
不能乱动=..=
吃了胃药，
怎么没用，
平常吃了一会儿就会没事，
这次感觉事态比较严重，
不过也有可能只是自己过度疑神疑鬼而已...
不过，
真的好痛@@

真的不要再给我痛了啦，
痛痛赶快离我而去吧~~！

骗人的zero

那个zero有点被骗，
原定计划有点被打乱了...
所以kl的只好先搁在一旁，
再等时机吧...
所以小v，
暂时没有飞kl了，
我再等等一阵子，
看看那个axr asxa几时才不要骗人才好...

花博没办法去，
只好在家看“视”博，
望电视解渴...=..=

刚拿到的水，
这个月应该会用到七七八八了，
只能叹，
钱真难赚T.T

明年泰国一群10几个人，
会闹出什么趣事，
期待期待~

旅游！旅游！旅游！

等着朋友帮忙打机票，
所以明年订了去泰国和kl...
对，
又要去kl，
为了答应朋友所以又去了...
不过，
要等明天打了机票才能成定局...
这次真的是一个人去kl了，
不是没有一个人搭飞机过，
所以不怕的啦，
只是需要亲爱的小v来接我咯~~

小v吉普，
听到了没~？

明天有没有打成功会再告诉你们的...

to jesus

借着影片，
告诉了我，
你的旨意...
主，
我真的知道，
你的用心，
感动了很多很多的人...
我知道自己真的很软弱，
主的试炼只是让我能更坚强的面对...
可能很常时候，
面对不了的时候，
你给我们有情绪发泄，
我知道一切都在你掌握之中，
你也知道我们的一举一动，
下一秒会做什么...
我只想一切都交托主你手中，
求你将我的心，
好好的放在你面前，
请让我知道，
我该怎么做...
求主垂听，
阿门...

《写给上帝的信》真的值得看...
无论你是不是基督徒，
无论你信不信，
都值得你去看...
看完之后，
可以好好思想里面的内容，
真的可以帮助很多...

恭喜~

因为一些原因用不到，
所以就当做电子喜帖好了，哈哈哈~
大哥大嫂，
恭喜你们~
祝你们永远幸福~

。

今晚喝完茶回来后，
和你讲了很多...
但我相信你真的明白，
这是很艰难的功课...
其实，
在不知道该怎么办的时候，
你说的，
我都明白，
也都听了，
只是自己心意的问题...
无论怎样，
还是要谢谢你...
你要报告的话，
我尽量做到咯...

晚安~

回想。世博

会忽然回想，
暂时只有一个原因...
就是，
真的很后悔没进去意大利馆=..=
连馆外也没有好好的留影，
只是拍了几张敷衍了事="=
真的够后悔的...
其实有好几个馆都漏掉了，
而且有些很值得进去的馆，
我都没进...
再想想，
照片失去几百张，
就已经够我郁闷了，
又想到有些应该进去的馆，
没进去，
真的觉得去得不够...
可是当下真的很累了，
脑筋也不会想了，
所以错过了很多好馆...

5年后的米兰世博，
我还能这么潇洒的不顾一切就去吗？
一切都是未知数...
只怕到时是别人的妈咪了，
应该很难抛下他们扬长而去=="
没有的话，
至少担忧少了一半，
这样，
5年后的目标就很容易达到~

。

那个心意，
我明白...
只是还没想过，
接受...
我喜欢现在的关系，
这种感觉挺好的，
我希望暂时还是这么保持...

================


今天看到的，
还是个漂亮的数字~^^

004444

刚好看到了，
004444
就print screen下来...

可能有人觉得不吉利，
对我来说任何数字都一样，
少了一个，
就不能成立所谓的数字了...

===========

朋友说，
我不能一刻空闲，
是什么原因我就不说...
所以我不能让自己停下来，
一刻都不能...

加油，歪~！

我要的。生活

我不想过沉闷的日子，
可是没有事让我不沉闷...
我想要生活多姿一点，
所以明年想参加life game，
能的话，
找朋友结伴一起去~
有机会，
要去更多的地方，
参加更多的活动，
认识更多的人...

我要我的生活多姿多彩~
我要我的生活认识更多人~
我要我的生活有主同在~

。

每天都感觉很有压力，
该怎么办？
除了压力，
一堆混乱思绪也一直来打扰，
真的要死..

。

难过时，
心里默哼这首歌了...



不想多说什么，
我知道自己的软弱...
求主帮助...

义t take2

修改之后，
感觉好一些...
不知道为什么，
最近有点脑塞了...

义T

总觉得少了些东西，
可是要交差了，
没时间想那么多...
需要旁人给一些idea，
可是找不到旁人=..=
1家人2朋友3情侣
虽然很不愿意做第3者，
可是却最快完成^^"

。

还不到一个月的新工作，
却让我想辞职了...
不是因为工作太多，
而是老板太离谱了...
觉得每天早上起身，
就是一天恶梦的开始...

如果工作多，
我都可以一一克服，
可是老板有问题，
我是怎样都不能接受的...

我真的快疯了...

晴天霹雳

因为记忆卡的容量不足，
中国游玩时，
需要想办法把照片搬进自己带来的硬碟里，
或者买张新的记忆卡...
由于一直没有时间去找卡，
就发现旅馆的电脑是可以插卡，
当下就好像见到一片曙光，
可以不用担心了...

昨晚正打算把照片搬出来，
整理整理，
却怎么找也找不到那个folder了...
当下简直傻掉了，
而且真的在冒冷汗...

我100%的确定，
我把我的照片搬进硬碟里了，
而且我还再三检查那些照片好好的躺在我的硬碟里，
才放心的离开电脑的，
可是昨晚一看，
什么都没有...囧

后来老哥老弟帮我想了办法，
先把之前的记忆卡修复已经洗掉的照片，
幸好救了一些回来，
不过那些已经被叠上去的就救不会来了...
之后，
也把硬碟拿来修复，
看看照片到底有没有在...
硬碟修复要很久时间，
到现在还没读取完，
心情是蛮忐忑的...
真的很希望全部照片都还在，
哎...

真的是被旅馆的电脑给害惨了...
还我照片来啊~~~~~~~

累死人的中国之旅-废话篇

这篇不会看到任何照片，
只是我的废话一堆，
没兴趣的可以跳过，哈哈哈~
不过当然也希望大家看完~

好，我要开始说了...

14号傍晚的飞机，
没有直飞上海，
所以在kl住了一晚，
第二天才飞往浦东机场...

飞了大概5个小时，
终于到了...
一开始搭飞机就先搭累了，
之后的更不用说了...

到了中国，
首先给我的感觉就是，
空气好差...=="
恕我不顾形象的还是要说，
鼻孔挖出的鼻屎都是黑的=..=

还有就是，
不知道我是家的水太好喝还是什么原因，
中国的白开水，
那个味道，
会想呕orz...

中国人的态度，
让我在这趟旅程，
完完全全体会到了...
一个字可以形容到完
“差”
排队争先恐后，
随便到处吐痰，
乱丢垃圾，
没礼貌，
然后然后，
不知羞耻的在大街上吵架，
还动手动脚，
真的是太恐怖了...
当然不是全部中国人都这样，
但是大部分是这样的...=.="

==============

下机后，
直接杀到张家港探亲去...
在张家港让我印象深刻的是，
餐餐20几道菜，
试过没？
我就在这次试过了...
餐餐饱到爆肚！
在张家港留了几天，
也到处逛逛，
拍拍照，
探探亲...

之后就到南京，
表姨接了我们，
还是到处逛逛，
拍拍照，
探探亲...
也到了南京大屠杀的纪念馆，
可是刚刚好当天闭馆，
只能在外面拍了几张...

南京之后，
又去了苏州...
又是到处逛逛，
拍拍照，
这次就没有亲人好探亲了...
不过表姨的好朋友来接我们到处走走~

南京之后，
就到了我们这次旅游的目的了，
上海世博~
连续3天走了站了15个小时的路，
还有一天也走走站站了大概10个小时，
也只有一句话能形容
“累”
真的超级累...
腰本来就不好的我，
又酸又痛，
脚底板，
真的是不能形容的痛...
我的腰其实在最后几天就已经是废了，
没走两步就酸，
最后走路都是用拖着走的...

23号那天，
还下一整天的雨，
那真的是最要命的一天...
我的脚直接就是从早上湿到晚上="=
雨伞根本没有用！
幸好走进芬兰管参馆时，
他们有买雨衣，
当时真的是遇见什么曙光一样~！

还有，
进马来西亚馆时，
真的有特权，
不用排队，哈哈哈...
（其实，如果去其他馆不用排队才好...^^"）

其实无论去什么馆都要排队，
只是排的时间长短问题而已...
中国人排队，
真的是有空隙就钻，
去美国馆时，
还差点被没文明的他们推撞跌出去，
心里不由自主地骂他们！

每个排队的外面到处都可以看到，
不乱丢垃圾，
要好好排队，
要做文明人之类的告示牌，
不懂是他们不识字还是什么，
你还是可以到处看到排队的地方，
有人插队，
有人争先恐后找洞钻，
有人光明正大丢垃圾，
明明不用走两步就可以看到垃圾袋，
还是看到他们直接丢地上...
不时不时还可以看到他们吵架，
真的是walao耶！！
（做出以上那些事的以妇女居多）
他们不丢脸，
我都觉得丢脸...

所以这次的旅游，
让我认识到中国人到底是怎么样的...

真的是太多太多东西要说了，
可是真的够长了，
所以，
就到此为止，
下一篇就会开始上照片了...

看完的人，
也谢谢你的观赏~~

惨了，
上面一堆说中国人的坏话，
不知道会不会有事...
不理了，
我实话实说而已~

要再次声明，
不是所有的中国人都这样~

i'm back

旅程结束，
昏睡了一晚，
根本还不能补充体力和精力，
还是得起身上班...="=
虽然也是千百个不愿意，
可是也得面对现实...（真是言重了，哈哈哈）
我只知道，腰快断了 orz...

现在午休时间，
其实是很想直接写这次旅程的一些过程和事情，
可是哦，
需要一些时间整理脑子里的资料，
所以就慢点再报告...

先撇了~

还有好几个小时

悠闲地坐在电脑前，
时摇脚，
时挂脚...
难得应该上班的日子，
却呆在家里有点无所事事...

行李完全还没收拾，
却很悠闲地在这里，
不得不佩服自己的镇定^^"

因为是傍晚接近晚上的班机，
所以还可以偷懒一下子，
下午再忙也无所谓，
啊哈哈哈~

还是老话一句，
朋友们，
记得为我祷告，
我真挚的感激各位~

。

收拾好心情，
好好享受旅游...
会消失10多天，
不要太想我~哈哈哈~

今晚心情很怪，
说不上来的怪...
明明，
明天就要出门了，
可是却心情郁闷="=

朋友们，
为我一切的旅途祷告吧~
需要你们的力量，
先谢谢了~

火！

我的效率从来不可能有ot的问题产生，
可是今天竟然ot!
问题当然不出在我，
我什么都做好好来，
可是干嘛在回家前还要拿这个做那个？
干嘛早些不叫一声，
我绝对什么都做好好来，
直接放在桌子等你拿！
真的是火都来！
当我是神啊？
拜托，
我是人！
100%是人！

薪水又没多给我，
我干嘛要做牛做马被你用到尽啊！
要不是为了生活，
我宁愿不做！
我忍！

我只是觉得很抱歉我的老弟，
让他等那么久...

。

昨夜的保龄球，
暂时忘却了压力和烦恼...
以为今早起床手会没力+肌肉酸痛，
很神奇的，
不痛不痒，
只是真的会有一些没力=..=

今早还是要继续面对未知的挑战，
加油~！

这新工作，
的确让我比之前更累一些，
可是却觉得充实，
虽然面对空白的东西，
要变出一张张未知的设计，
其实真的很茫然，
因为我真的还是自信不够，
做出来的东西不是最满意的，
可是却很没有头绪...
主啊，
赐我创意的智慧吧~
我需要滔滔不绝的创意...

落幕

昨晚的乱打，
落幕了...
当初的感触还是有，
可是没当时的强烈了...
感谢主，
叫一切荣耀献给你...
虽然不完美，
可是却得到朋友的赞赏~
谢谢你们，
这一切是上帝带领的...
也感谢一起乱的同伴们，哈哈哈~

亲爱的，
以下几段话是要献给你的...
昨天在路途直到抵达我的目的地，
我聆听，
这是我能做的，
我也帮不到你什么，
只有听...
要记得，
你也说过，
我可是你最佳的聆听者哦~
很多事，
现在反过来，
让我安慰你，
这是我能做的...
亲爱的，
我只能默默地为你加油，
需要时聆听，
我的耳朵永远为你开着哦~

一段时间没上来了，
最近的近况也该说说...
其实也没什么特别的，
就练习，彩排，然后无所事事，
啊哈哈哈~
最近，
最重要的是，
我过得很好，
一直走在轨道上，
没有跌出去，
我也不想要跌出去，
我要一直好下去，
因为根本就不值得自己不好~

感谢主，
聆听了我的呼求，
我最近真的很好~
我要而且也会继续好下去...

今天的日期，
很美~
101010，
让我想到蔡依林，啊哈哈哈~
日期是很美，
可是总会过的...
告诉自己要记住，
这只是个日期，
只是个数字，
只是个号码，
重要的是，
在自己的生活里，
每天都可以是美好的日子~

5。10。2010

才短短没上网几天，
却觉得好久没上网那样...=..=
只怪之前太过放肆的每天上，
无时无刻上，
才导致现在这种“病”出现...囧

今天五号了，
真的过的蛮快的...
工作时间，
终于让我感到有些许充实...
如果问我忙吗？
其实还好，
可是就是比之前会忙一些...
可能贪新鲜，
我怕做了一段时间，
也会显掉的...
所以趁现在还感到新鲜时，
就可以做什么就做什么，
等新鲜过了，
我看我就没那么的有动力了，
啊哈哈哈~

这几天，
不知是不是望着比我两个头还大的银幕，
眼睛很快就累了，
而且一到中午，
就开始精神不嘉，
一直打哈欠，
爱睡到半死...=.=
我真的大把时间都很聚精会神的，
看着银幕，
做着东西...
精神用太多，
导致更容易累...

其实，
我现在很努力的用最后的一点精力，
死都要上来打几个字，
给自己报告近况，
让以后的自己知道，
这个时候的我都在做什么...

我的手有点不听使唤，
昨晚的练习，
自己还是没有做好，
其实很懊恼，
这样怎么把好的表演献给上帝啊...

那棵树介绍了《给小孩》我听。
嗯，
真的不错...
最近上网少了，
记得有不错的都介绍给我，
这样我上fb时直接可以开来听了...

真的受不了了，
睡觉去...
晚安，各位~

10天

看看旁边的时间，
还有10天~
啊哈哈哈~

其实第一天会在kl度过，
第二天才正式飞往上海~
先到南京探亲，
之后才到上海，
最主要的行程-世博

10出天的行程，
应该是没什么时间，
也不能上网...
再加上中国block掉fb，
听说中国也是上不到blogspot的=..=

必须记录每一天的行程，
回来才能在这里交差，
阿不然，
我是很快就忘光光的人^^"

新的10月。新的开始

应该这里多数人都知道我跳槽了...

新的公司，
新的环境，
新的同事，
全是新的，
不过生活还是一样...

换了新公司，
其实也没多余的时间上网了，
除了这点，
其实上网也不那么方便，
因为很多眼睛在看，
就不那么放肆了，
啊哈哈哈~

原本昨天就应该来写，
因为没时间上来，
就拖到今天，
开了电脑，
上了fb，
就来这里报告我的这几天...

之后，
应该也不常上来报告了，
如果我上班回来还有动力上网，
就还是会上来的~

其实我有点blur了，
爱睡=.=

晚安，各位~

9月的最后

9月，
最后一天，
也是我在旧公司，
上班的最后一天...
问我是什么心情，
其实，
还蛮平静的...
当然，
多少还是会有点不舍...

到新公司，
多少都会不习惯...
而做的东西，
也将不一样...
其实，
也不需要再担心什么，
既然选择了，
就必须学会如何开始新的工作...

今晚，
重温了睽违已久的“乱打”
原本在我的部分，
多数要改掉了，
去打了菱的部分...
因为菱出国深造了，
所以我代替了她的位置...
其实会怕做不好，
可是我告诉自己，
必须尽力，
我要重拾当初的感动...
每一位，
都加油~
我要为自己，
为每一位，
都打气~
每一位都是重要的，
不要小看自己啊~
今晚，
又重回上次那样，
喝了忘情水了^^"

难得，
我暂时渡过了那段难过的时期，
跑上了恢复时期的轨道...
也尽力的给小v我能给的安慰~
“难过-恢复-难过-恢复-...”
我告诉她，
这是会循环的，
虽然我们都还在那圈圈里面，
但是，
等待我们跑出来了，
我们就会是钢铁人了~
所以，
当我再次难过时，
我要快快的把自己拉到恢复轨道上...
只要擦干眼泪后，
记得要坚强，
加油~加油~

感谢主，
今天我感到美好~

晚安，各位~

p/s:最近真的很爱徐佳莹的绿洲...

昏

好不舒服，
人昏沉沉的...
现在我的世界，
有点天旋地转=..=

好想能有个人，
摸摸我的头，
让我有个依靠...
不舒服的时候，
可以让我撒撒娇...

真的，
好昏...
耳朵都雾了，
感觉有一层膜盖住了耳朵，
好不舒服...

。

望着银幕很久很久，
也不知道要做什么，
好像又再发呆了...

其实一直在想着，
接下来的日子，
该做什么，
该怎么过，
才不会让自己觉得虚度...

望着镜子的自己，
真的憔悴很多很多...
真不知道自己，
为什么变得如此...
看着镜子，
很努力的挤出各种微笑和笑脸，
可是好怪好假...

我该怎么恢复？
我。到底，
是谁？

选择

感觉人生，
就是一直做选择...
从小到大，
就是一直在选择...
所以，
我们也习惯了一直做选择...

选择吃什么，
选择去哪里玩，
选择什么科目，
选择什么工作，
选择...
很多很多...

选择对了，
很多事就顺利多了，
选择错了，
要不从新选择，
要不就一直错下去...

到底，
我该如何选择...

就算错了一次，
不代表不会错第二次...

上帝啊，
帮忙做选择吧...

沉

让
该沉的
都沉下去吧

一瞬间的
停止呼吸
能忘掉
就忘记吧

起身
将会有
不一样的
自己

。

收藏好自己的心，
封存起来...
等待下一个，
值得解封的开始...

主啊，
我感谢你...

今晚的晚会

今晚的赞美晚会，
很奇怪的，
我没有东西要说...
不要问我为什么，
因为我只是个观众...

让我最记在心里的，
是阿道的道...
感触，
很有感触...
听了心里直点头，
但不知其他人有没有吸收到，
可是我感触很深...

其实今晚，
泪子一直往肚里吞，
深怕被人看到不坚强的自己，
所以，
我一直坚强着...

不想让别人认为我很软弱，
这里写的，
都只是想发泄自己情绪而已，
外在，
我会很坚强的面对该面对的...
可是总得有些地方让自己发泄，
所以这里成了我发泄的地方...
我难过，
可以写下来，
写完了，
我可以学会坚强自己，
让自己慢慢的变无敌铁金刚...

今晚一些人，
走来我身边，
就算他们只是轻轻的问候我几声，
都可以感动我很久，
我很感谢他们的问候...
谢谢你们，
让我觉得，
我在那一瞬间，
感到不孤单，
感到温暖...

主啊，
我爱你...

。

心
跟着风
飘走了

风
散了
心
也消失了

我
很好
会好的

我
只是
累了

我。很好

放声大哭一场，
松了很多...
当下忍不住，
所以还是大哭...

我不怪你，
因为你不明白...
所以，
就当做你说的，
让我有了发泄的管道...

我也忍的够久了，
所以我就当做有发泄的机会，
大大发泄一番而已...

我很好，
没事...

。

感觉越来越累...
任何时候，
感觉不对该憋住的时候，
都感觉到呼吸的困难...
其实也没人可以真正帮得到我，
我只能想办法让自己好好平复心情...

========

承认自己发呆的次数变多了...
问我为什么，
我也说不上来...
发呆，
时而有画面，
时而是空白的...
我要快乐，
去掩盖所有的不快乐...

========

回想4年来,
忽然变得好空虚...
这是我吗？
经过4年后，
这一刻，
我变得不认识自己...
你到底是谁？
我到底在做什么？
手开始不停的敲打，
泪也因此不停的涌出...
我忍住，
告诉自己要变得无情，
因为没有人会因此同情你...
就算掩住自己至不能呼吸，
我也要忍住...

我有点讨厌2002年的那个地方，
没有当初，
现在的我应该不是这样的...

几时，
才可以恢复正常？
我需要以前的自己，
我不喜欢现在的我...

我想，
我需要的是，
安慰的拥抱...
一个深深的，
什么都不用说，
像是给我个大大安慰的拥抱...
主啊，
给我一个大大的拥抱，
好吗...

因为，
我累了。
主啊，
帮我...

中秋。快乐

今天提早放工，
心情自然好~

今晚又会是大吃大喝的一晚了，
我的这个大家庭，
又会聚在一起，
吃吃喝喝，
玩玩乐乐~
这可是人生一大享受啊~

祝自己，
中秋节快乐...

为什么进不到=.="

最近公司一直进不到blogger总页，
想要进去写些东西的时候，
却进不到...
任何blog照样能够看，
可是就是进不到login那一步...囧...
所以在当下有感觉想要写下一些什么的时候，
它就是不要给我进...
回到家，
早就没有mood要写下之前的感觉了...

我只想知道，
为什么进不到？="=

。

剪短了3千烦恼丝，
意味着我想要重新开始接受不一样的生活...

放了不再属于我的东西，
不会再抓住...
知道自己需要的是什么，
未来的一切好好把握...
生命不长，
做好该做的事...
重新认识自己，
让自己明白什么才是属于自己...

。

我很好，
谢谢朋友们的关心...
特别感谢鲸鱼，
真的，
你所说的，
我都知道，
我会加油的~

我是男人

对，
又直接咔嚓，
这次绝对短，
啊哈哈哈~
我变男人了...=..=

。

承认自己还会在意，
可是又能怎样？
想过得更自己一点，
但对未来一点憧憬也没有...

我触摸不到，
也找不到那位所谓的天子...
越累，
真的越会胡思乱想...
我想尽早结束这一切胡思乱想，
可是上帝好像不打算帮我一把，
继续让我在痛苦中挣扎...

我已经痛苦够久了，
上帝，
放过我吧...
拉我一把，
救救我吧...

妈，
我现在是单身，
而且单身有一阵子了...
我不说，
是因为我不懂怎么开口和你说，
我们，
真的没在一起了...
不要不时不时的在我面前提到他，
我会很难过...

心里很多事，
我该找谁说？
我真的快憋死了...

昨晚的灯会。今天的外拍

灯会提早去了，
昨晚去了...
没拍过这类的，
就一直拍拍拍就对了...
没有什么特别感受，
17号的灯会应该是不会再去拍了，
毕竟最近参与了很多的摄影，
有点累了，
不过也学到很多~

说说今天的外拍好了~
天气好，
麻豆好，
地点好，
天时地利人和，
就是好~
今天，
拍得很爽，
真的很爽~

刚冲完凉，
准备整理昨晚的灯会照片，
和今天的外拍照片...

虽然累，
可是真的累得开心~

那天外拍的照片还没post在摄影blog，
在想还要不要post，
因为照片也不是只要有几张，
是几十张...

照片，
迟些可以在fb看到~

炎热的外拍

今天，
拍完了，
回来了，
调色了，
全部完毕...
只是，
我现在的头，
隐隐作痛=..=

今天，
好热...
可是天气也很阴晴不定，
一时很热，
一时下大雨...
下雨的时候，
还是大太阳，
真的是oh no...

这次，
自己并不满意自己拍出来的感觉...
姿势不大对，
角度也抓不大对...

ps:一样，迟些会上传至我的摄影部落...

扫摄街头

今早的街拍，
顺利结束了...
因为有些事，
早早就走人了，
可惜...
不然能拍更多的东西。

这是个很好的经验，
也让我知道了sibu的人情味到底是如何...
不过，
应该没有几个人会喜欢被陌生人“偷拍”吧，
哈哈哈~

参与的人数并不多，
不过这样刚刚好...
一个人的话，
说实在，
我不敢拍...
有多几个人拿着相机，
啪啪啪的，
胆子会比较大...

有些人会跟你嘘寒问暖，
然后就问：
“在拍照啊？”
废话，
不然拿着相机干什么...=..=

也有人问：
“你们从那里来的啊？”
我直接说：
“这里来的~”哈哈哈~

还有些人就不这么友善，
躲来躲去，
要不然直接一瞪，
怕怕叻...

这样的街拍，
可以吸取更多的经验，
以前从未体验过的经验...

在结束前，
去吃了很迟的早餐...
我只能说，
便宜又大份...=..=
真的吃到有点爆肚，
不过真的便宜...

早上的街拍，
就在我有事先走后，
结束了~

接下来，
12号的外拍，
我更期待~

ps:
照片迟些会上传在我的摄影blog...

拍。拍。拍

接下来的这一两个星期，
够我充实了~
10号-街拍
12号-外拍
16号-外拍
17号-灯会

10号，
如果看到好几位拿着相机在街扫摄，
那应该就是我们了...
（只限sibu，哈哈哈~）

12号和16号，
我只注明了“外拍”
是因为有一些问题不便公开那是什么外拍，
到时就会知道了...

17号，
去拍灯会的“灯”
其实我已经先去转转看看了，
好像没什么东西可以拍，
最多就一些挂了灯的景色...

之后，
应该又会恢复不充实的生活了...="=

woo~
还有37天~
可是我的体力，
还没练的...=.=

06 。09。2010

心里忽然默哼着，
失落沙洲...
歌词里问着谁的时候，
我也默默地将其他人的名字给填了进去...

最近在为着11月的填词写曲，
变得脑袋空白...
忽然间却不知道可以写什么，
明明满脑子有一堆文绉绉的字，
可是却在需要时，
烟飞云散...

这几天一直想要好好的坐下来，
研究我的情人，
可是这几晚偏偏很多很多的饭局，
导致没能好好疼几下我亲爱的...
明晚应该有时间了吧，
我不想再吃那么多了...

今天拿到了药，
明天开始吃，
看看身体会不会好转，
希望可以有效果...

。

允许我，
今晚的心情低落...
有时候太看清一些事，
真的不是件好事...
我真的觉得，
少了你这位朋友，
对我一点损失都没有...
以前觉得我错怪你这位朋友，
原来真的没错，
你就是这么的不值得...

。

学着心平气和的对待每一件事，
就算当下真的很气愤，
就多给自己一些时间，
去抚平自己的情绪...
我就是这么做，
也终于学会这么做...

我要更努力才行，
为自己努力...
我告诉自己，
我是万能女王，
不可以这么容易被打败...
还是要告诉自己，
我要进步再进步...

爱人。来了

对，
终于到了...
我盼了很久，
它，终于属于我...
为了它，
我不禁把千辛万苦赚来的血汗钱，
给砸了下去...
它，
就是我送给自己的生日礼物...
虽然迟到了，
可是，
还是来了~

今年的目标之一，
恭喜自己，
达到了~



借用二哥的单眼拍摄...
二哥，
你的神灯可不是盖的，
有用神灯拍出来的效果真的不同~

虽然已经不能和你一起分享我的喜悦，
那我自己分享给自己吧...

。

改变不了的事,
学着去接受...
向左，向右
必须做个决定...
世上太多的事，
影响着我们...
任何的人事物，
都可能将我们改变...
很多事，
都必须学着接受...

试着安静的想想，
我们是为别人而活，
还是为自己生活？

昨晚看完了藤井树，
就看了短短的几篇天使送的书...
里面的内容，
虽然简短，
却很实在...
至少有让我继续看下去的动力。

之后，
也看了几页陶子爱的理论，
内容还真实在，
也很有道理...
我们需要的就是，
对的时间，对的人...

也忽然觉得，
不知道是时间不对，
还是人不对，
又或者两者都不对，
感觉4年的经营有点白费...
4年的青春也就这样过了。
再想想，
该为了只是4年而欢喜，
还是白费了4年而担忧？
当中美好的回忆不是没有，
而且还蛮多的，
所以该往好的方面想...
因为这样的无疾而终，
我也学到很多事，
所以，
这是该欢喜的，
不必担忧...

我相信，
接下来上帝自会安排好，
将好的赐给我...

去检查了号码，
东西已经低到sibu，
所以，
爱人，今天我就可以看到你的~

偷偷的在某处，
我还计算着。天数...
今天是第100天。

="=

放工回家后，
看到电视广告的麦当当，
当下决定去吃舒邦邦...
太多，
真的有感觉吃到爆肚...
自从生活改变了，
花钱也可以不眨眼，
买下爱人和爱人的配件，
也可以忽然很大方的就请客了...

之后老弟说他的东西到了，
就去拿...
结果，
看是看到了，
摸是摸到了，
结果一些状况，
还是没有拿回来，
最后注定要等...lol~

今晚，
又在等的状态下结束了...

累，
什么都累...

。

虽然总会看到有些气愤的人事物，
但，是我学习忍耐的机会...
根本就不值得的事，
何必伤了自己，
别人才不理你死我活...
学会大大的深呼吸，
慢慢的吐气...

我和以前的我们，
永远的说再见。
我们，
将只会是熟悉的
陌生人。
谢谢你的《爱要报喜不抱忧》

送给自己几句话：
生命将给予你的，
必然全给你，
不必等待，
无需远行。
你必须爱自己、
爱生活、
爱一切。
你不是超人，
你会累，你会痛，
你会哭，你会难过，
你会无助，你会无力。
可你要理解这样的自己。
不要太过苛求，
更不能轻易妥协。
努力一些，
让思想和血液流动得更快一些，
有计划、有步骤地去做自己，
活出自己的本色。

p/s：希望爱人今天会出现在我面前，
可好像要两个工作日...=..=

======
最新消息：
很确定的是，
今天见不到爱人了...

！！

看到一些基督徒，
满满的文字与话语间都充斥着粗口时，
请问你有没有想过，
你身为基督徒的身份？
还是“基督徒”这三个字，
对你来说，
只是挂名？
还上那么多所谓的课程，
都是空的！

言语行为就代表了自己，
请学会自制，
不是动不动就出口成脏...
学不会自制就是放肆，
做人真的不要太过放肆！

31。08。2010 事件

早上的时候，
原本要和家人去一日游...
就在浩浩荡荡的路途中，
忽然看见前方在查车...
查车本来就不需要怕，
可是我们调头回家...
原因很简单，
我们的车期过期了还没还...=..=
所以，
最后没去成，
有点小失落...

之后就跑去白鸽的sonice，
看家私去...
为了大哥新房而去...

看完之后，
还去买了goma的洗毛剂和理毛剪刀...
回家之后，
早前想染头发的念头，
就因此来了...
反正今天公假，
就把自己变成不大黄的黄毛丫头回来...
所以跟着我很久的黑发，
现在它变色了~
这个颜色还算满意，
虽然和我要的有些出入，
不过颜色还不错，
我接受~


照片的和真正的颜色还是有些不一样，
真正的比较偏黄褐色...
而在太阳底下，
确实比较偏红褐色...

我要的原本是亚麻绿，
可是染出来绿色不大会见得...

八月的结束。九月的开始

八月的最后一天，
表示八月就要结束了，
九月即刻就会到来...
我说过，
八月的颜色很淡，
我相信，
我会喜欢这个九月...
因为，
九月放假多，啊哈哈哈~
当然，
还有其他原因...

九月，
有几个外拍可以参与...
能参与的我统统都参与，
这样才能增进我的任何技巧...
我需要进步再进步！

九月，
当然还有件很重要的就是，
我的新爱人会到手咯~
哇，超兴奋的啦~

总之，
九月对我来说，
颜色是鲜艳的，
它不会淡~

之前说过，
给自己的期限，
它过了昨晚的12点就结束了...
嗯，
结束了...

我的8月30号

早上，
在老板看完信后，
我的心就一直跳得超快的，
等问话等了好一阵子，
等到心脏差点停止，
肚子超痛，
超紧张的...
不久，
就被叫进去了...
老板问话结束，
至少我的心不会感觉要跳出来了...

首先，
祝自己，
生诞快乐~
还要多祝福一位，
就是，
阿饼帮主生日快乐~

感谢大家fb里的留言祝福，
感谢各位msn的祝福，
感谢各位sms的祝福，
以上各位以文字献上的祝福，
谢谢大家，
我大大力的收起来了~

感谢提早帮我庆生的姐妹们，
感谢父母在前几天为我和老弟设的饭局，
感谢今晚为我庆祝的朋友们，
谢谢你们~

最后，
也最重要的...
感谢父母，
你们的养育，
你们给我的温暖，
给我的幸福，
永远不缺...
我爱我的大家庭，
每一位伯伯，伯母，堂兄弟姐妹，
表兄弟姐妹，
你们全部，
爱你们每一位~
谢谢你们给我满满的爱~

还有当然不忘，
感谢主，
赐福满满...
月有阴晴圆缺，
人有旦夕祸福，
虽然总会有不好的时候，
但是至少我现在过得很好...
感谢主~

等。

现在能够做的就是，
等时间过，
等东西来...
等等等...

等明天被老板叫进去问话，
虽然不确定他会问什么，
可是，
还是想好了一些台词，
等他问什么问题，
我就回答什么答案...

很多人、事、物
都得等...

等...

O.o

终于，
已经下订新爱人了，
要反悔也来不及了...
需要一段时间才会到手，
意思说生日的时候不会拿到，
不过就当做是迟来的礼物吧~
到手后，
我会让它登场...
敬请期待~
不过我的水就因此也流了很多...
看来，
跳槽要做很久才会拿回我流出去的水...

还要额外买一些非常需要的配件，
真的是流水容易留水难啊~

今天不平凡

这几个小时里，
做了几件事...

首先，
放工后，
我去面试了...
不是去面试interior designer，
而是去面试做半桶水噢吉巴拉designer...
为什么说是噢吉巴拉？
因为这个老板，
真的要物尽其用，
会什么就要做什么，
就是所谓的包山包海=..=
这个面试大概花了一个小时才结束...
心情真的超紧张，
也有些怕怕的...
好，
说了这么多，
结果怎样？
当然是，
过了...
不要看我的文字很镇定，
其实内心澎湃得很~
不过，
我觉得以后我不会这么轻松了，
说实在有点害怕自己做不来，
担心自己做不好...
算了，
船到桥头自然直...

今晚，
几位朋友提早为我庆生了~
心情还不错，
也很感谢帮我庆生的几位~
也送了我想要的一本书，
陶子姐的《我爱故我在》
这本sibu还没有哦，
是空运来的~
吃得很开心，
也聊得很放松...
虽然某些感觉怪怪的，
可是还是感谢你们为我庆生，
谢谢你们...

今天，
是不一样的一天，
不平凡的一天...

ps：
oh no，要交辞职信了...="=

i try。fly out

能不能跳出去，
就看今天了...
有些紧张，
有些害怕...
还必须做一张传单当见面礼，
完全没自信=..=

一切，
还在等...

冲动时

以前，
冲动的时候，
会静不下心来，
即刻就爆发，
做出疯狂的事...
冲动时做的事，
永远会后悔的...

现在，
冲动想做一件事时，
终于可以让自己静下心来，
好好思考，
这事可不可做，
可不可为...

想问一些事，
想说一些话，
可是害怕这只是冲动，
最后忍住了...
不想一发不可收拾，
让自己难过，后悔...

之前，
某朋友说，
我是好的...
别人失去了，
是别人的损失...
这句话，
真的可以让我很有斗志，
谢谢你说的这番话...
我相信我是好的，
而将来必定会有一个人好好珍惜我的好...

。

昨晚的来电，
却让我原本控制很好的情绪，
全部瓦解...
有些内容，
越听越难过，
宁愿不听...

一切必须，
又得从头开始，
继续。控制...

刚看到一段话这么说：
有时候，
一段感情，
一个伊人，
想要放弃，
又难以搁置，
无法决绝。

其实，
搁不下的，
是倾心的付出；
扯不断的，
是相牵的岁月。

绽放在生活里的，
是残酷的现在，
它虚掩了当初的情愫，
还有那无力的誓言。

心再疼，
哪怕流血，
只要路不通，
就只能回头。

这多桀又多彩的人生，
有人伴你起步，
却很少有人伴你至终点。

经历了，
终究能明白当中的意思...
我。明白了...

90。天

幸好，
我恢复力不错...
我也不再渴求，
终于心平静和的接受了这一切...
我的30号，
就算平凡，
也要过得开心...

其实蛮想去countdown 31号，
谁要陪我看节目，
赏烟火啊~？
不用报名哦~哈哈~
可惜iddl们都在西马，
不然就找他们了...T.T

祝自己今天农历生日快乐~
应该没有人会在农历7月15过生日吧=..=

感性理性二三事

回想起来一些事，
原来，
那些事是多么的愚蠢...
虽然愚蠢，
只是试过了之后，
知道这是愚蠢的，
以后就避免再犯...

知道这些事已经不再重要，
生活也过得比较豁然开朗...

有些事，
很想做，
但告诉自己不可做，
我也控制住了...
这样很好，
至少自制能力不错...

这几天有点小淹水，
可是后悔出去都没带小爱人...
很多看在眼里的经典画面，
都没给留住...
也后悔，
手上没有新爱人...=.=
不过没关系，
今年说好给自己的礼物，
就是新爱人~
虽然要花好大一笔，
可是自己开心就好~

给自己深深地吸一口气：
感觉真好~

22。08。2010

很多事情，
我都知道，
没说而已...
多说必有错，
所以有时候少说话是对的...
从旁观看，
静静的，
看到一些事情的变化，
和经过...

越来越想静静的站在远处，
很多事不再参与当中，
什么事，
我自己知道，
我不会说出来...

微微笑，
点点头，
然后默默的走开，
不说太多话...

最近控制某些事，
控制得很好，
给自己鼓励一下~
慢慢的觉得，
这些事我可以慢慢解决掉...

觉得自己对有些事物，
有些忽然转性了...
比如，
每次我会逛书店的话，
我不会去看那些管他是名人或不是名人写的书...
可是近期，
我却把他们当宝了...
今天逛了书店，
全部想看想买下的书，
就是那些书，
文学or非文学的那些书...
今天看中了一本叫做
《爱要报喜不抱忧》
吴若权的书，
里面的一些照片有吸引到我...
内容大概翻了几页，
感觉还不错~
看来，
现在人会不会买下书，
除了内容丰富吸引，
外表也要吸引人，
我就是这样的人，哈哈哈~
等过一阵子，
我会把它买回家，
好好观赏...

说到书，
朋友前阵子就问我，
生日想要什么礼物，
直接说...
我想了很久就是没想到要什么，
后来就想起，
我想买一本书有一阵子了，
就不客气的跟他说...
今天，
他就跟我说，
书买到了~
在sibu其实还没看到那本书，
因为下个礼拜才会到，
那他书哪里来的？
原来，
他托了别人帮忙从kl带回来了，
超感动的~
要大大声的说一声：
谢谢~

最近，
想染头发了，
改变一下很久都处在黑发状态的我...
可是，
这一染，
我一头烂发，
又要烂上加烂，
这是最烦恼的...
再考虑一下，
要不要当变色龙...

今天，
我偷偷告诉耶稣，
我想在我生日的时候，
需要什么，
想得到什么...
我知道，
需要的东西，
我必得着，
不中用的东西，
他会让我选择放掉...
所以到时候我就会知道，
耶稣会不会让我得到，
不然就是时间未到...

还有听着某位人士，
你不用避我，
因为我会自动避开你！

真正的。珍惜

感觉主，
让我经历...
经历了，
才会真正学会什么叫珍惜...
以前知道什么是珍惜，
可是却不懂真正的珍惜是什么...
现在，
我终于懂了...

=========

虽然前几天说要关门休假几天，
可是有感而发这种东西，
说来就来...
昨晚的黄美廉，
到今天的觉悟...
不得不写下自己的感受...

感谢。黄美廉博士

感谢，
黄美廉博士，
让我学到了宝贵的事...
今晚，
决定去是对的...
没去的人，
会后悔...
去了没反应的人，
表示，
根本没专心，
也没把心思放进去...

好几次，
心里的澎湃很大...
好几次，
听到想哭...

很常，
尤其是最近，
自己的钻牛角尖，
害了自己...
还有好多好多的事，
却怪别人不会懂...
其实自己是个幸福的小孩，
可是却不懂得自己很幸福...
黄美廉博士，
再次感谢你...

主啊，
感谢你让我得到这么大的福分，
今晚的激励，
真的是很大的福分...

。

今天星期四。早上。天气爽朗。心情普普

最近，
暂时不写了...
就忽然闪过的念头，
暂时让这里休假几天...

（close牌子挂出门外）

18。08。2010

今天是星期三。晚上。雨天。阴晴不定的心情

说了几个星期，
终于今天看戏去了...
The Expendables，
有震撼场面，
也有搞笑画面，
它，就是一部动作片，哈哈哈~
越来越觉得那位光头帅哥，
越来越帅了~

看完戏，
觉得好累，
想睡觉了=.=

说说白天吧~
今天和往常一样，
没有什么特别的事，
好像也没做正经的事...
帮老板整理folder分类，
弄好后，
做老板的名片...
没画东西的一天，
又是超级悠闲的一天，
这样是好还是不好啊...

今天难得是晚上写部落，
所以就因为这样，
可以交代自己一下今天我是怎么过的...

今天感恩之事：
感谢天父让雨天的雨没将我淋湿~
感谢天父让我有弟弟陪我去看戏~
感谢天父一切一切，
不知道有没有遗漏什么，
就是感谢天父...

。

天未亮之前，
看了时间，
5：55am
之后我就再也睡不着...
还是一样，
90%的猜想到，
它没有动静...

期限要到了，
大概还有10来天...
而再过几天，
可能即将会改变一些事，
也有可能保持原状...

今天，
只想给自己一个句点...
不想看到太多东西，
越看越心痛...

曾经的感动，
变成如今的，
伤害...

兴致驾到

最近要买单眼的兴致又来了，
所以和老弟在讨论着，
怎么买相机...
总之，
在世博前我一定会买一架，
只是还没有行动去买...
现在最烦恼的是用什么方法买，
怎样不听到碎碎念的声音...=..=
canon没有听到我的呼求，
所以要自己来...

如果我成功跳槽，
那个最重要的薪水真如我要的那么多，
我就不会那么烦恼了...
可是跳槽有件事也让我很烦恼orz
真的成功离槽，
我的老板会不会吐血啊...@.@

祝我一切顺利吧~
主的恩典必够我用~

17。08。2010

今天星期二。早上。雨天。心情普通

一大早为了上班，
就淋到雨了...
最讨厌淋到雨的地方就是头发，
因为梳好好的头发，
一淋到雨就变形=..="

昨天，
只是很普通的过了一天...
不过还八了一些东西，
称不上听八卦教主，
（注意，我只是听哦:P）
不过有得听，
我一定都会听lol~
说八卦，
我是非常少的，
很多东西到我这里，
就会结束...
如果谁要我流传谁谁谁的八卦，
抱歉，
这是很难流传出去的...
你们要讲八卦，
可以讲给我听，
不过要传八卦，
请找别人吧...
不过各位，
传别人的八卦真的是不好的一件事，
尽量不要传别人的八卦...
要是有人说了你的八卦，
被你知道，
你心里作何感想呢？
有些人可能会说，
嘴巴是他们的随他们怎么说，
不过我才不信，
自己心里不会感到不高兴咯...
不然也不会爆出一堆堆的事情来...

另外，
很奇怪的一件事，
每一次不管什么比赛，
那些场面总会有些不对劲...
可是大家又爱比，
正所谓，
人比人气死人...

16。08。2010

今天是星期一。早上。阴天。心情像大便


首先，
祝自己七夕情人节快乐~
说实在，
想到今天是星期一，
心情就会不好...
其实那个心情是从昨晚睡前，
延伸至今天的...
大便般的心情，
不好意思用词有点粗俗，
不过这个是再好不过的形容词...

好几个人都对于我在fb放的《再见，单身》
都产生误会了...
要怪就怪自己，
没有解释在旁边=..=
不过还是有人知道这首歌，
所以没误会...

一个人一直要先付出后，
另一个才有回应...
久了，
也累了，
因为这种状态很不健康，
一定成长不了...
如果没付出了，
是不是就连回应也没有了？
既然不健康，
最后也决定放弃了，
不然好累...

15。08。2010

今天是星期日。下午。天气超晴。心情普通

早上教堂回来，
就爬上沙发睡觉了...
尤其是星期日，
让人感到更疲倦...
因为是一大早就起床，
冲凉，整理自己，
然后去教堂...
其实睡一半就从沙发上起来，
因为忽然看到有人来，
再加上好热，
就用很沉重的脚步，
爬上楼，
继续睡...
这个早午觉，
睡了我4个小时半，
哇~
我的技术果然不是盖的~
其实我还可以睡更久，
可是，
被自己吓醒...
因为忽然醒来睁开眼，
发现天有点亮，
“啊，
上班迟到了？！
怎么没人叫我？！”
后来才醒觉，
不对，
我在睡午觉...=..=
可见平常睡觉多有压力，
难怪最近很常睡不好，
阿不然就做梦...

原本有人问我能不能去拍照，
我老弟说他会带相机，
我就不去了，
这是一个原因...
还有一个原因，
就是看看现在外面的天气，
真的是oh no，
超热的=.="
不只热，
出去会黑...
我老弟说最多他们比的时候，
没人拍照咯...
他一说，
我觉得我好像有义务需要帮忙拍哦...
可是望望外面的大太阳，
我的脸不禁呆住...
给点时间让我想想，
我需要怎么做...
谢谢~

14。08。2010

今天是星期六。早上。是阴天。很奇怪的心情
一个人的第80天

原来，
我认识他...
第一眼我并没有认出来，
可今天再看了一次，
因为有新文章，
然后有了照片，
原来，
我认识他...

很多人的内心世界，
外表我们根本看不出来，
可是慢慢的接触、了解，
才知道，
每个人的内心都不堪一击，
很容易受伤...
常常脸上挂着笑容的，
他们真的开心吗？
不一定...
有可能他们只是要遮掩心里的忧伤...

13。08。2010

今天是星期五。天气晴。心情发呆状
（忽然很想写像日记的样子，哈哈哈~）

昨晚，
吉普来电话了...
那位从台湾功成身退的游子~
好久好久好久没有听到的声音，
超怀念的啦~
也好久好久好久没见面了，
自从毕业之后...
上个月尾去kl没meet到，
因为吉普人还在台湾，
唉，可惜，
谁叫你不早点回来...=..=

吉普，
我和小v说好了，
就明年，
明年搬出去工作...
如果一切都顺利，
明年一定出去...
我只怕事情没那么顺利，
父母那里蛮难交待的...
谁叫我是想离开这个地方，
才想要搬出去的，
而不是因为外面时机比较好...
我的家很温暖，
我不舍得离开，
可是，
我不想留在我难过的地方，
每天自哀自怜，
所以才有搬出去的念头...

不过如果今年我这里跳槽了，
而且薪水很理想，
可能就会暂时不出去了...
因为这个时机很突然~

所以阿吉普和小v，
等时机成熟，
如果可以，
才就会出去...
但是薪水会是我最大的动力~

4眼田鸡

好久好久，
没有戴着眼镜入镜了...
对，
我就是4眼女...
脱下平常都戴着的隐形眼镜，
眼睛舒服很多~
很少戴眼镜的原因，
是因为眼镜戴久了，
眼型会变丑...=..=
我的眼型已经有够不完美了，
不能因为眼镜变本加厉，
所以我就很少戴眼镜了，
改戴隐形眼镜...
不过脱下隐形眼镜，
眼睛也会舒服一些...
冲完凉，
脱掉cl，
戴上眼镜，
舒服极了~^^

12。08。2010

又星期四了...
想想这个星期结束前，
我做了什么大事吗？
结论是：
没有...
不过，
是有一些事，
有一些波动，
和需要做决定...

第一：
我要跨界跳槽吗？
想了想，
还是不了，
因为不是我的专才，
不是怕做不好，
而是做不来...
要跳槽已经决定明年跳了，
跨海跳出去...
不过还没和父母商量过，
因为通常都不了了之...
这个，
需要时机...

第二：
昨晚难得想出去看电影，
最后又是不了了之，
原因有二：
一：原来想看的那部还未出，
二：大家都不去...=..=...

第三：
有feeelance接，
可是哦，
第一位通知他找我，
他自己没找，
感觉上不会收到钱，
这个就算了...不削！
第二位迟点会找我，
所以freelance的工什么都还不需要做，
又是做闲人一位...

所以，
这个星期又是虚度的一个星期...

to: Canon

canon，
你有感动要送我一架单眼吗？
在几个星期前，
我就看到了canon送黄明志5d2，
我看了直叫“omg”...
canon，有感动吗？
送我一架好不好...
我一定会让它有所作为的...

canon应该是不会看我的部落格的，
哈哈哈~
我只是抱着“得不到，也要写这一篇”的决心，
写下这一篇的...

有冲动的改变

很有冲动改变形象，
外在的形象...
不过这种冲动，
也许只有一瞬间...
也许买了一大堆的衣服，
也不一定都会穿出去...

也有冲动想改变现在的状况，
一切的状况...
不过这种冲动，
也有可能也只是一瞬间...
也许在改变的当儿，
忽然不想改变了，
这样不就成了半天吊？

内在也有冲动想改变，
改变想法，
改变需要改变的...
而这种冲动是需要最长的时间和精力，
慢慢的改变...
内在要改变，
就不能冲动，
冲动就成不了事...
所以，
要慢慢来...
其实有些事，
已经慢慢在改变...

我不认识他...
可是却让我在他文字里，
找到了和我一样的感受...
原来，
也有脆弱的男生...
不再是我看到的所有男人的样子，
而是个让人也感到心疼的男生...
可能很了解自己的感受，
所以很能理解他写的字句...
他的部落格，
我决定收藏了...

把背景换上自己的照片，
其实别有一番风味与氛围...
最近几个月下来，
都很喜欢淡淡的色彩，
简简单单，
白白净净...
也感谢落地窗的热情配合~
摄影的感觉很重要，
感觉对了，
照片出来的，
也就对了...

今天，
又开始想念了...
现在的我，
挺无所谓的，
也潇洒了一些...
不再阻止自己的感觉与想法，
现在的感觉是怎样，
就是怎样...
不再欺骗自己，
不过，
允许自己假装面对他人...

虽然觉得这个月，
色彩很淡..
但是，
还是有好几位，
都各自帮我填上了颜色...
不知道各自的将来会如何，
但是至少他们都成了我生命中的过路客...

不过有些事还是要说...
有些人他们并不能感受到别人心里的煎熬，
只一味的去做没有帮助的安慰...
被安慰固然好，
表示他们还是会关心...
但是，
有些事，
真的不是说了容易，
做也容易...
真的很难做到，
却被他们说得很简单...

难过，累了，
却不能因为累了，
然后就可以不去难过，
很多事根本不能控制...
不能以为自己可以很快的做到，
别人也一定可以很快地做到...
还有，
男女真的不同，
真的不可以用自己的一套，
套在别人身上，
因为本来就不适合...

我觉得混fb不是件坏事，
但是太过沉迷于里面就不太好...
完蛋，
我这几个月来太过沉迷于它了，
要戒要戒，
不过不容易...

^^

对，
那些逝去的就消逝吧，
我要迎接崭新的♥了~^^
很多事就算还是很在意，
那又怎样...
又不能吃，
不能看，
又触碰不到...
当作是一段美好的回忆，
偶尔拿来品味，
也是很美好的...
可能还是偶尔难过，
偶尔孤独，
但是已不属于自己，
何不放开胸怀，
给自己，
也给别人机会...

24-28/07/2010 kl trip

很高兴见到iddl的一部分member了，
可惜有些不能来，
或者不知道我会驾到，哈哈哈~
下次不会搞神秘了，
我去的时候一定会通知~

剩下的，
我很懒惰说，
所以，
直接看图吧~

sky hotel




食物们~










berjaya hills~