2016真的要结束了

不包括今天
只剩下两天的2016
真的接近尾声了

年纪越大
发现时间过得越快

我不怕年纪大
只怕看过去年纪真的很大

这几天纠结要不要剪短发
一年捐一次头发应该不过分吧
其实头发会长的对不对
小时候我妈总说我的营养都被头发吃了
（说到这里想剪发的念头越来越高  哈）

无论今年过得如何
它终将结束
反正我还是不会订什么新一年新目标这种莫名其妙的计划
有这么一句话说
计划赶不上变化
所以
一切顺其自然就好

原来上完门徒课程是要写心得的

在得知要写心得的时候，其实有点惊吓到，因为最后第二课请了假，没在先前收到通知，所以这心得也是很临时写出来的。

一开始要上门徒课程之前，是临时做决定的，没有在一年的计划之中；而其中一个原因是牧师半推半就之下才临时报名，现在说来有点愧疚。

在这之前，家里已经有人上过门徒课程，所以我知道不是那么容易，比如：缺课不能超过四次，每天都要做功课，所以很犹豫要不要去上门徒课程。

第一次上课才知道原来每个人都要分享，我是个极度害怕在人前分享的人，所以每一次的上课，对我来说是一份压力，就算上课已到了尾声，仍然还是觉得很有压力。

每次上课最先就是听了录影带后，要把所听到的写下来，而我对于听了写下来这事上，也是觉得很困难，写字不够快，也没有听了就会记得的才能；然后就是每一次的讨论，分享，再讨论，再分享；所以每次都求神帮助我能顺利完成每一次的课程，不然无法坚持下去。

当然除了觉得压力，困难的学习之外，最大的收获莫过于对圣经的认识。不能说把圣经认识的透彻，这是不可能的，因为我知道每一次的了解，都会有不同的领悟，至少比先前还没上课程之前认识得更多一些些。

每次分组讨论，虽然组员几乎都同样是那几个，但每次的讨论，都可以得到别人不同的理解，一起学习，一起在灵命中成长。

上课程除了更加可以了解圣经之外，最大的收获还是自己；虽害怕分享，但还是分享了很多，虽觉得很困难，但还是能迎刃而解，虽觉得有压力，最终也完成了课程。

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结论就是

今天终于是最后一课了！！！

三个感叹号表示太令人激动

对别人来说可能没什么

就上个课程嘛

但对我来说真的太不容易了

对生活感到绝望之际

上帝总有祂的方法告诉我不要放弃

最近的心情真的是低落到谷底

任何事都没办法让自己心情好转

昨夜的电影音乐分享会

祷告中情不自禁的落泪

虽然常常都听到类似那么一句话

人生活着如果都一直活在忧愁与负面之中

那活着还有什么意义

为何不在有生之年

好好的开心活在每个当下

昨夜的分享会狠狠的再次敲醒我的脑袋瓜

不许我再胡思乱想

也許是太久沒有好好的去放鬆心情
很多事都不能突破心理上的一些難關
我需要旅行
我需要紓壓
我需要突破

我撞到别人的车了

我撞到别人的车了

我撞到别人的车了

没错

不拐弯抹角很直白的叙述

当下只有一种心情就是

吓死我了

手脚发抖

回到家那一刹那

好想哭

不过人没事

真的是万幸

最令人难过的是

告诉家人后他们的反应

告訴自己
工作一定要開心 要開心 要開心
不然在這份工作辭職前
天天都會不開心

所以就算做得多麼不爽快
還是要告訴自己
要開心

PS：請問要怎樣看到老闆那張臉還會開心？求解...

几乎对每一件事都提不起劲
笑  笑不出
吃  吃不下
勉强挤出笑容
勉强吃下东西

心口很闷
闷到双手麻痹

在人前
表现出我很好的样子
在这里
其实很无助

這一切

交託給祢

無論什麼答案

我都接受

祢說

應當定睛仰望祢

边哭边说的字句里充满着无奈

又有谁会明白心里的苦涩

不知道今夜里娓娓道来的每一句话

听进了多少无法改变的事实

久了大概又会忘了当初哭着说苦痛

生活里需要在意的事情不止这一件

但却因为太在意而伤了自己与他人的关系

有些在外人眼中再普通的一句话

却在当事者心里也许是一根刺

别在心里认为他人的样子

误解的事常常发生

人太自私

所以更爱自己

却忘了如何去爱他人

我的愿望
周休二日

这愿望会太渺小吗
但  却很实在啊
不是吗

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最近情绪有点失控
与他人不同的失控方式是
他人狂躁的发狂
自己是郁郁寡欢不说话

知道越多事
反而增加了心里的刺

忽然间事情连接在一起而恍然大悟
就好象当初只是疑问为什么对方会留意这件事

或许从那刻开始
心里已经开始远离入侵者

每一次的責任

換成每一次的壓力

星期五的結束

如釋負重的想哭

知道自己不適合在職員這個角色裡

每一次都是一種壓力

以前的享受

變成如今的壓迫感

不要給我在上的位子

不適合

人还在，拼命的活着

在人面前  永远让自己尽量表现好
私下  永远在埋怨自己
像极只有自己知道的怨妇样子

上个星期天旋地转地渡过整个礼拜
严重到必须请假在家里躺
还没找到原因
大概体弱多病开始与自己挂钩
也许这就是所祈求的休息
只是与想象中不同而已

與吾同行之人還有多少

為了避免周先生一直追著跑而釣了上百隻魚的情況

回頭看了第一次在這裡待著的日子

不可思議的是

已經即將邁入第12個年頭

不知道自己是長情還是專情

看著左手邊的列表

還在更新的已經沒有幾個了

或許各種各樣的進步與新科技的輩出

這里大概已經被許多人遺忘

但我永遠沒有忘記這裡收藏著各種各樣屬於自己的回憶

12年

說長不長  說短不短

已經可以從青春少艾變成熟齡女子

12年

到底都經歷了什麼

面對現今的生活有些疲乏無力

在現今這個世界
還有什麼是讓人意料之外的事嗎
其實早就不復存在
當一切事在人的眼中看為理所當然的時候
真的沒什麼事會讓人感到意外了

不對的事
在多數人眼中看為對的時候
也變成了正確的事

現今這世界的對錯
早就是非顛倒

许多过去的事也已经是过去式

想卖了7D
因为几乎没什么用到
但询问了二手价钱已经不值

原本想换个无反机
方便携带之余
也比较轻便
不然单反拿到手臂的小老鼠都出现了

朋友的点醒
现在的手机可不输相机
除非要洗出来

PS：可是看了olympus pen-f真的很嘎意

这么漂亮能不喜欢吗

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前些天去挂眼科
幸好没大碍
没有细菌感染
只是眼睛缺氧导致的眼球红肿

所以年纪越大
毛病越多
如果能够许愿
身体健康真的很重要

心里的难受谁知道

快不知道自己要的到底是什么
试着问自己
这真的是自己所向往所要的吗

10年前
也许还知道要什么
有什么梦想
主见当时还存在

可如今
到底什么是主见的一直配合着别人所思所想
自己的呢

10年前
可以信誓旦旦地说
自己不会与他人一样
誓要活出自己的样子

但如今
那种想法
好像越离越远

一直努力的让自己抽离这世界带给人的负面情绪
原来那么难

知道吗
逼婚  这两个字
一直以为不会出现在自己身上
但就这么戏剧化的在你耳边敲打
其实这感觉很痛苦

不停出现了很瞎的分手念头
原因是
宁愿被念几时找个男朋友
也不想被家人逼婚

何必委屈求全
让自己进入痛苦的深井

亲爱的天父
求你告诉我
我该如何

人潮恐惧症
要如何解

健康，你回来好不好？

晕眩

第三天

健康

你在哪

知足。常乐

也许我们总羡慕那些生活物质不缺之人
但也许
物质不缺之人也在羡慕着我们

我们能与家人相处融洽
他们却无法

不爱说话的原因

心情坏了

不说话

说多了

只会让裂痕更深