2011

过得太快。

不想那么快又“长大”一岁。

真的是一溜烟，
来到了2011的最后一天。
哦不，
现在离2012不到24个小时了。

就在十几个小时后，
今年变成了去年，
明年变成了今年，
后年变成了明年。
我没有在绕口令，
只是刚好比较顺口，哈哈。

在这个时刻，
我想许愿。
只有一个愿望：
心想事成。

所以现在要写日期的刚快写多点，
不然明天开始，
你要去习惯写“2012”，
“2011”没什么机会写了。

我真的发现，
这一篇很废。
废归废，
但却是心血来潮，
不得不写的一篇。

。

万事起头难，
而且没想到这么难。

讲钱，
太过物质。
但却是，
最大问题。

伤感情呐。

解散

会议。

意味着最后的阶段，
都结束了。

各方面都有需要改进的地方。

但是有时候微言，
虽然是给予他们所谓的建议，
但是他们都只看表面，
过程，
他们并不知道。

我很高兴，
和大家一同搭配。
半年前开始，
到现在的结束。
从无到有，
这是上帝何等大的能力。

感恩，
一切感恩。

悠闲。午后

悠闲。午后 color from am840507 on Vimeo.

26号的补假，
做了好多事。

很充实，
比上班还来得充实，
所以为何我总喜欢假期。

这一小段很短的小影片，
是忽然兴起的。

而且也为我们的team，
迈出第一步。

有了这样的兴起，
大家才会更热血。

心中熊熊烈火燃烧吧～！

PS：吃McD早餐，逛街，轻松饮，拍影片当一人主角，
我太爱这种生活了～！

找到快乐的方式

就会发现痛苦其实没什么了不起。

学会透彻了解态度与心态，
发现快乐才是了不起的。

学会别把任何事看得太死，
因为总有柳暗花明又一村。

天父，家人与朋友，
是我现在最大的快乐。

我爱你们。

因为你们，
真的让我觉得前面条条是大道，
通往快乐的通道。

就差几步，
能在不完美的自己中，
找到自认的完美。

感谢天父，
袮的恩典，
真的很多很多。

忽然想起最后一次小组聚会的时候。

说到，
在苦难中，
你还会感恩吗？

我试过。

那件事一直到现在，
其实并没有变成happy ending，
但我仍然感谢天父。
因为没有happy ending，
才会造就现在的我。

也许，
我的事情在别人看来是件小事。
但无可否认，
那是我20几年来，
最痛苦难熬的时候。
的确，
当下并没有感恩，
甚至埋怨。

但一段时间的过去，
却发现，
这未尝不是件好事。
慢慢的，
才学会，
应该感恩。

天父，
早就帮我预备好一切，
前面更好的大道，
等着我去前进。

Merry Christmas

今年的圣诞，
我相信仍然是祝福满满。

而最不一样的是，
那一份心情。

感谢天父的带领。

亲爱的耶稣，
生日快乐~

。

人往往容易被一件事，
甚至一个人，
影响到心情。

原以为可以全都无所谓了，
原来都只是被藏了起来。

习惯这种东西真该死，
但总会在消失后开始习惯其他的习惯。

而回忆更该死，
因为它不会消失。

充实？忙碌？

除了上班时间，
我将有个充实的一个星期。

21号-开会，顺便看看彩排进度
22号-冬至（好像就只是吃汤圆的节日那么简单，lol）
23号-爱玩圣诞夜
24号-这天好像...很free
25号-公假（oh yeah~)，早崇拜，晚寻

听说，
票还剩不少，
也许那天我还要当售票员...囧

橱窗

戏里的女主角，
总喜欢望着橱窗里的物品。
衣服包包鞋子饰品bla bla bla...

然后总会喃喃自语地说着话。

女人，
永远嫌自己的衣柜少了件衣服，
鞋柜里少了双可以搭配的鞋子。

打开橱柜，
衣服明明就满得没地方塞了，
却怪在衣橱太小了。

其实，
橱柜里，
到底有几件是真正会去穿的衣饰？
有些甚至是全新还未穿过的。

而女人会不会因为这些原因决定少买点，
答案是：不可能。

这就是女人。

当女人辛苦吗？
当然辛苦。

但我乐在其中。

就这样

这个月又过了一半。

前几天还在想，
才拜二。
很快的，
今天就来到了星期五。

时间，
是不等人的。

到底人生，
还有多少年没有人知道。

早上上班时，
就差点车祸。
谁知道一不小心，
也许就这样英年早逝？
没人知道。

感谢主，
我还在。
因为我还有未成之事等着我去做，
上帝也知道我还没帮他完成大事。

实行。梦想。目标。前进

无论结果如何，
总要开始，
才有可能实现那个目标。

所以梦想不要只是梦想，
要去实现。

也许，
这次找到我人生的另一个目标。
或者，
将来还有其他目标？
而这途中，
走的就是进修之路。

从无到有，
这不就是上帝的恩典吗？

从什么都不感兴趣的黄毛丫头，
到现在兴趣太多的我，
这改变可不是一两年的事。

想要把自己变得更好，
所以告诉自己，
努力进修吧～！

心烦。意乱

生理上的疲惫，
远不及心理上的压力与痛苦。

要学着放宽心，
真的很难。

尤其面对着他们。

我真希望我可以很潇洒的转身走人，
但是没办法。

我想辞职

上司看出来了我最近没有心工作。

我也要承认，
我的确没有心工作了。
而且没有心到很过分。

所以放工前，
她找我聊了。

我知道，
最近很明显的被她看出来。

她既然问了，
我就直说，
是因为那老头的问题。

我知道我很多问题，
major不是gd，
所以要努力去学。
但我不是没有尽力，
而是这工作的压力真的不小。
有时候真的想爆头，
就是设计不出满意的东西出来。
就算自己真的满意，
被打枪后，
心情还会好吗？

自那次那老头说的话卡在我心里之后，
我就觉得我的设计很烂。
然后，
我就真的给他烂下去了。

她说，
不希望我辞职，
也不希望被炒鱿鱼。
这么说来，
她有打算炒我鱿鱼的意思。
好咯，
我绝不会让你炒我鱿鱼，
等时机到，
我会自动辞职。

心情的确大受影响。
而今晚原有的喜酒，
也决定不去了。

忽然间，
头好痛，
很不好受的痛。

下一个旅程

在这一波促销，
展开了。

明年，
会有无限个的无新假被我拿。
或也许，
我可以不用再拿无新假，
只需跟自己请个假。
一切，
都还是，
未。知。数。

只有踏出第一步，
才有可能会成功或失败。
正在很努力的，
跨着第一步。

无论你们看不看好，
还是要尝试。
没跨出去，
谁会知道成不成功。

ps:
天父重要，
家人重要，
朋友重要；
爱情，
也重要。

事业几伟大？

开始要着手于自认为很伟大的事业。

失败与成功，
在一线之间。

而这次，
我只想成功，
不想失败。
原因很简单，
我不想被现在的工作捆绑。

知道无论做什么事，
都有它的问题所在，
但我还是不安于室，
不想继续被压制住。

要真是失败了，
仍然还要继续被捆绑着，
这就是生活必须面对的，
我并没有反抗也许失败后的结果。
因为失败之后的结果很简单，
就是我继续过着现在既难忍又压力的工作。

==========

插播：
昨晚，
我知道了很多事，
很多秘密。

我笑我自己，
而且想大笑，
怎么曾经可以那么傻。

啊哈哈哈哈哈哈哈哈。

永远请记得，
那些事，
那些教训。

曾经也是学生

昨夜睡前，
躺在床上。

忽然怀念起中学时期，
这要托九把刀的福。

在回想当儿，
发现原来中学有一段时期，
和九把刀的故事颇为相同。

在回味的当儿，
我竟然笑了。

也难怪，
大家看了那些年之后，
都回味无穷。
有些甚至，
还想再多看几回也值得。

也许故事太贴近生活，
让人不禁回想学生时期的自己。
那么懵懂，
那么平凡却精彩。

前些日子，
因为朋友的奇怪问题，
只是觉得奇怪，
之后就不以为意。
想不到是自己的第六感太强，
真的是有些“事”。

那是个曾经放在心里的一个人，
就是所谓的“暗恋”
没几个人懂，
因为一直都装作若无其事。
原来，
我也是可以报名参加金马奖的^^"
那是一个很纯真的过去，
因为一些事情，
最后也就不了了之。
所以，
只是一段时间后，
这个人早就从自己的心里消失了。

然而现在，
忽然掀起了心里那小小的一丝丝涟漪。

这些回忆，
其实是那么的令人心甜又心酸，
真矛盾。

。

看着一个不认识的文字作者，
却让我稀里哗啦想哭。

因为，
我看到了从前的自己。

原来，
我还没达至冷血达人的称号。
原来，
我还有热血。

我~要~去~拍~照~！！

今年的最后一个月

开始了。

一溜烟，
就这么过了今年的11个月，
只剩下1个月。

圣诞，
即将来临。
表示有些东西越来越紧凑，
却还没完成。
做到最后，
反而觉得负担不起，
有些痛苦。

一直有个目标，
工作上的目标。
每一次，
只是纸上谈兵，
没有真正去实行。
但，
还是希望总有一天，
我可以达到。
心里，
是非常非常这么希望着。

还有，
bonus会拿多少，
是我非常关注的XD

和朋友聚在一起，
打打闹闹，
嘻嘻哈哈，
这不就是最简单的快乐吗？
就是这么简单，
我很快乐。
真的，
很快乐很快乐。

拍了几张反串《那些年》，
想不到回响那么大。
但这不是重点，
重点是，
那个过程，
那些回忆。

这一切，
都是天父赐给我上好的福分。
有爱我的阿爸父，
爱我的家人，
爱我的朋友，
还有爱我的未知爱人，噗～（自己幻想ing...）

回天家

这美好的战，
已经打完。

痛苦永远离开传勇姑丈。

虽然离开了在世的亲人，
但是以后会在天家一起相会。

他的家人，
与他一同对抗病魔。
虽然还是离开了，
但我相信这其实是场胜仗。
因为让更多人因着你，
更认识我们的主。
而你，
将永远不再痛苦。

更美好的一切，
已经得着。

希望他的家人，
不再悲痛，
勇敢而信心的继续走前面的道路，
神的道路，
主必与你们同在。

毛病

一脚踩下去，
脚印出来。

看着我的脚印：
“你，肠胃不好。”

我心里os:
“中！”

“你很常忍屎忍尿对不对？”

再次os:
“BINGO!!”

“其他的都还ok，没大问题”

（松了一口气...）

这个人，
真厉害。

我问：
走或站久了腰酸痛是怎么了？

对方说：
走路姿势不对。

看来我要从头开始学走路了。

ps:
我的脚印长得真漂亮～

绞尽脑汁

却绞不出任何东西，
有些慌张。

越逼自己，
会越紧。

任何事都一样。

工作上，
放松不了。

但，
在感情里，
学会放松。

opps，
松过头了，
而且还可以拿来开玩笑用。
但，
我永远不会是大方的那一位，
大方到包容过去的一切。
我只是用自己的方式，
学会释怀，
不去计较。

我并不想谈自己的感情事，
但总要找个方式，
纾解心情。

看似一切都过去了，
都恢复了。
但，
总有藏不好的时候。

放心，
这只是很少很少的时候，
不小心让它探出头来而已。
也许也该拿出来晒晒太阳，
以免发霉。

今天，
星期三。

上班时间一过，
我就会有好心情。

上班好苦。

。

其实，
听到这个消息，
我心里有些失落。

我也知道，
为什么心里会感到一丝失落。

但是，
我也知道，
我对你的认识，
肯定没有她多。

而且，
我也料到过，
但还是会失落。

这，
只是生活的一个小插曲。

我问上帝，
上帝还是说：
“耐心等候”
而且不能发怨言。

我可以说，
我已经忍不住想要大吼了吗？

不是不服，
只是忍不住。

其实早就受不了了，
但还在撑住。

很想大叫！

看到这张图的第二天，
就发生类似的事。

当初是你要我死命赶出来，
现在都错了能怎样？
是我不小心打错了，
但要我赶的你就没错？
对啦，
老板哪里有错的！
千错万错都是我的错！

越来越没有什么理由应该继续留下，
硬撑留下来的目的只有一个，
就是薪水而已。

111111

到底有多特别，
特别到我特地来这里写上一篇？

其实没什么特别，
日子照样过，
眠照样睡。

就算下一秒末日就到来，
我心里想的只是，
上天堂的准备做好了没，
我确定可不可以上。

身边的家人朋友，
也都做好上天堂的准备了没？

我不怕死，
因为这世界苦难太多，
将来任何苦难肯定只会增加，
不会减少。
也许有人说还有大把事情可以享受，
英年早逝不太好。
但现在我心里好像只担心，
我向未信者传福音了没？
我在天堂看不看得到大家？

我的环游世界目标还没完成，
也许会觉得惋惜。
但从脑海中冒出的第一点，
就真的只是我能上天堂，
能看到各位吗？

这也许，
就是我生命的另一个里程碑。

又来假期一日游

早前说好拍照，
所以今天很大一早就出发。

地点又是belawai海边，
拍的是“婚纱”照。

很欢乐的一个早上，
只是回到家累趴。

最后，
当然要来个合影啦~

近期的忙碌

做的东西越多，
让我越努力的生活着。

自己工作赚钱，
花自己的钱，
买东西旅游玩乐生活。

这是我最享受的生活。

有些有手有脚，
却游手好闲，
伸手讨乞，
是不是该检讨。

opps，
这是别人的事，
不关我的事，
不用我管。

用创意赚钱。
没想过用这种方式额外设计来赚点生活费，
但今天却开始有这种想法。
这一切，
因为一件设计开始。
并不知道可不可行，
但总得尝试，
踏出第一步。

我并不是个创意滔滔，
源源不绝的人。
而且很常也是很没创意，
没有新颖。
简单来说，
就是普通。
就是不上不下，
上也不是，
下也由不得。

但是，
上帝的恩典，
一定够我用，
这点我知道。

谁说半桶水就不行？

我知道，
我该更努力才行。

一句

来kl吧。

就能不顾一切拉着行李就这么走掉吗？

答案是，
不能。

不过真想不顾一切。

很久没有这种冲动了。

询问了天父，
他给的答案是：
耐心等候。
“不要匆匆向前冲，
停留在原来的地位上，
直到云彩清清楚楚地向上收去。”

我亲爱的天父，
竟然在我询问他意见的时候，
他即刻就给了我这个答案。

31号

2011年10月最后一天。

这个月感觉上过得很快，
快到我都还没反应过来，
就已经是31号。

原因很简单，
因为这个月忙得很充实。
工作、生活虽然充实，
但还还是有些缺憾。
比如，
我很不爽那老头。

忙，
就是让人感觉时间过很快的“首脑”

开始鲜少在这里噼里啪啦谈论自己，
最主要是因为忙，
没时间无聊的在这里天花乱坠的什么细节都爆料。

第二点就是，
纯粹不想说。
正确来讲是，
故意不说了。

昨晚，
为天使庆生。
我心里却挂着：
到底还有几次，
大家还可以这样聚在一起？
其实，
应该必须开始做“天无不散筵席”的准备。
这样，
心里才会比较快能接受。
每一次的聚在一起，
都当作最后一次来珍惜。

。

难过，
因为再也帮不了。

不难过，
因为不再是我可以管辖的事。

以前说再多，
都变成废话。

那何必，
再说。

真的，
当下过得好就好了。

以后，
谁知还有多少年可以过活呢。

没人知道，
下一秒自己还会在不在。

感谢主，
我还在。

无意间

看到了某些照片。
原来，
我做过这种蠢事。

删除了，
把它忘记。

试问自己，
现在的心是怎么想的。
没有爱了，
不想恨了，
我只想这么做。

祝福自己，
幸福。快乐
^^

我只是想要发泄

受苦受的越多的，
所结的果子也越多。

但，
我还可以忍受得了多少？

到最后，
会不会根本就疯掉了我，
才得以成全。

我要再次再次的说，
我不嫌工作太多，
但无谓和拖延我，
是我很不能忍受的。
要是明明我的时间足够，
却因为你在拖延，
你所给的无谓事，
你给我造成的一堆问题，
你给的最后一秒，
才是我不能容忍的事。

我真的很显人家说，
人家给你这份高薪，
就是要你做得比较多。
噗咿！
要我说几百遍，
我不是嫌工作多，
而是他人的问题！
还有，
我到底有多高新？！
根本就没多高！
人家首相夫人随便一个爱马仕包，
都比我一个月的薪水都还要高出许多，
请问，
你们说的高薪论，
合理吗？

也许你们说，
人家是首相夫人，
哪里一样？
对，
哪里一样，
我哪里有得比？
人家轻轻松松，
我还得坐在办公室，
随时给你个ot，
但没ot费，
这样心理平衡吗？
也许你们说我就是现在人家所说的80后的草莓族，
小小事就哭天抢地。
我要说，
我没有理由受人气，
仍然还静静！

我真的必须发牢骚，
发泄一番，
心里才会好过。
憋着，
迟早等着在疯人院看我。

口舌之罪

最不该。

但也最不容易阻止。

要因为一些人，
使自己犯罪，
是最不值得的。

在最不甘的时候，
能压着不说，
最痛苦的无非是自己。

但噼里啪啦说一堆，
结果犯罪的也是自己。

请问，
该如何自己能好过，
也不犯口舌之罪？

只希望身边的人，
都可以过得好，
包括自己。

我知道这很难。

当我知道自己说太多，
心里真的很愧疚。
为何因为别人的过错，
让自己犯罪？

我希望，
自己可以做的很好。
就算受伤了，
只希望可以用释怀来愈合伤口。

真心希望可以做到，
可以做好。

朋友们，
你们也一样加油。
别因为别人，
害了自己。

Published with Blogger-droid v1.7.4

完成的牺牲

。

在付出的时候，
真的真心不要求回报吗？

我觉得是骗人的。

也许在默默的付出的时候，
也希望有点鼓励，
轻轻的摸摸头，
或拍拍肩膀说“你做的很好”
这样也是一种回报。
需要的，
就仅此而已。

不需要大张旗鼓，
就默默的有人轻轻的说，
谢谢。

最近的病，
真的不是盖的，
我真的服输了。
同事说我的脸很“青”
只怪最近这病，
真的让我睡不好。

也许，
最近的压力颇大，
也是使病一直好不了的原因之一吧。

==========

宣传的东西印出来了。
可是，
数量大出错。
我一拿到，
看到上面写的数量，
直接脸青，
这是吓到脸青。
我记得我清清楚楚写在纸上我要的数量，
可是我收到的数量却多出很多，
而且多到惊人。

现在要做的，
就是打电话问清楚。
希望我给的纸还在，
不然我得赔了。囧...

我不犯人，人却犯我

有时候真的只有无奈。

对方却，
“怎样，你能奈我如何？”

EQ没有很好，
但可以控制。
可是，
有些人总喜欢挑战别人的EQ。

找了朋友纾解，
心情好多了。
如果当下情绪爆发，
就中了对方的计。

团契那天，
看到英雄，
是惊喜～
再来，
送了本书给我，
是又惊又喜（和惊喜有差别吗？囧）

那是本好书。

如果对事情太过钻牛角尖时，
看一看，
心态可以改变。

尤其是被人看做垃圾的东西，
其实只是放在了不对或不适合那地方的好东西。

今天，
又是蓝色星期一。
我该转变一下变成红色，
但是如果看到那个老头，
是难上加难的一件事。

神的恩典够用

朋友的这一句话，
点醒了我。

就这么简单的一句。

我被自己的心魔打败，
一蹶不振。

不敢面对应该面对了，
躲在角落。

这样我将永远打败不了心魔。

我忽然醒悟了，
一语点醒梦中人。

朋友，
谢谢你。

这也许，
是天父借着别人的口，
来告诉我，
神的恩典够我用。

瓶颈。崩溃

自那件事之后，
再次觉得信心真的全没了。

这个打击，
真的很大。

做任何事，
没有了任何干劲。

而设计的创意力，
忽然间也全没了。

脑袋里，
好像被按了删除键一样，
空了。

我不是个不接受别人教导的人，
但这次是被完全否决。
被懂设计之人否决，
也许可以接受；
但被你这种人否决，
就好像心被挖出来，
用万针穿心一样难过。

第一次，
因为设计，
让我崩溃到想哭。

原以为不再在意，
但今天做着工作，
做着新的东西，
发现自己做不出来，
而且脑袋是空白的。

忽然之间，
我害怕设计。

很怕很怕。

Published with Blogger-droid v1.7.4

可以休息的理由。

我求过天父，
让我有机会在家休息。

结果，
是以生病的方式让我有机会在家休息。

小病，
可还不能当作借口在家休息。
所以，
就来了一场大病。

伤风感冒喉咙痛就算了。
半夜睡一半，
肚子忽然抽筋般的痛。
想走出房间，
结果忽然一片白，
跌坐在地上。
那一瞬间觉得，
自己快死了。

现在还在这里写blog，
表示我还没死，
感谢天父。

我的设计是rubbish!

我到底还可以忍受这份工作多久，
不知道。
被你一一抹杀掉的信心，
全垮了。

你放下稿的那瞬间，
我心里的os急速跑出来告诉自己，
这份工迟早做不下去！

要是你自觉你厉害，
那你自己做算了，
还需要我为你效劳吗？

吃大便的，
被工作搞到这样。
不对，
是被你这老家伙搞到这样，
满意了吗！

疲惫但喜乐

任何事，
都不容易做。
当一开始，
上帝选择了你去做某件事，
这必定有他的旨意。

一开始，
从完全没有头绪，
到渐入状态。
任何事，
都不是与生俱来的。

在从来没有尝试过的事上，
上帝却将我派在这个位置上，
用我可以做的事上，
来做神的工。

要预备的东西，
不算少。
在开会中，
做的笔录，
能写多少就多少。
密密麻麻的字，
也许只有自己看得懂。
但有时，
也会写了自己也看不懂的笔录，
很囧。

劈里啪啦讲了很多，
结束后，
发现很空虚。
这就是所谓的，
“狂欢”之后的空虚。
把开会，
当做一种狂欢心情般的享受着，
这应该没有几个人会有这样莫名其妙的感受。
但，
我感受到了，
主的热情。

原来，
我把开会，
看得那么重。
因为，
真的有很多事，
需要帮助，
需要询问。
我看重神所赐的事工，
不希望有差错。
我交托主，
帮我在祂分配的工作上，
可以做的完全，
成为有用的器皿。

我知道，
主必带领一切。

我要说，
我真的很享受在这事工上。
对我来说，
这是个很有挑战的事工。
没有主，
我什么都不是。

结果

什么机会都还没给，
就让事情结束了。

相互之间，
本就没有连接点。
我知道，
自己的选择对不对。

这样何尝不是件好事，
总比将来太过痛苦。

也许，
脑子太过清醒。
冲动没了，
勇气没了。

我到底变成什么样，
自己都已经不清楚了。

但我感谢，
这一个点，
是我的捷径。

走出之前那个我的，
捷径。

结果，
对现在的我而言，
真的不再那么重要。

过程，
能够开心就好。

脑子冲劲。行动冷静

我有个非常冲动的想法，
这个想法早就想这么做。

但是，
冲动的只是想法，
行动还很冷静。

要好好计划，
这是绝对的。

想好以后不要被死薪水绑住，
这个梦想，
才有可能实现。
这点，
我也需要一股冲动和勇气。

我真的疯了。

不，
我知道，
我没疯。

但我需要，
志趣相投的男人，
噗～

这辈子，
时间没有多长。
不要将来后悔，
没去做想做的事。

这种想法，
也许不是冲动，
而是心里早就蠢蠢欲动。

生命

何等脆弱。

没人知道，
自己下一秒，
是不是还可以大大口呼吸着。

大大的吸了一口气，
才知道活着真好。

23岁，
这是多么年华的岁数。

听到的时候，
心一震，
不胜唏嘘。

摸得到自己的手，
摸得到自己的脸，
还有温度。

纵使手脚有些冰冷，
但这就是温度。

不完美的完美

将看似不完美的，
变成完美。

被人丢弃的，
却能够从自己的手里变为珍贵，
我做得到。

在一些事上，
找到快乐，
掩盖了那些低落。

看到脸上挂着的笑脸，
是真的。
因为忧郁，
只是发生在那瞬间情绪上的失控。
那情绪上的失控，
早就因为在这里的噼里啪啦过后，
就会消失了。

这，
就是现在的我，
过得很好的我。

自己都发现，
这个自己真的变了好多。

永远。夏天

温暖，
阳光，
洒入眼帘中。

这个夏天，
其实不知道，
还可以持续永远吗？

因为地球，
真的生病了。

人生中，
没有什么是永远的，
除了神赐给我们的，
永生。

心动

却不敢行动。

在你的眼神中，
发现了一些端倪。

猜透对方，
的确是我的强项，
但也有不灵光的时候。
所以总是，
慢慢去参透，
对与错。

==========

故意选择了两个人不会同时出现的场合，
避开了之间的隔膜。

这就是我选择的方式，
因为我的度量没那么大。

选择淡忘那个六月，
那是伤害最深的时刻。

但你说的话，
我永远记得。

这是代价，
自找的代价。

最后选择，
删除了所以回忆。

这只是我个人的方法，
别人可以不认同，
但我无所谓。

我很好，
只是将负面的情绪，
在这里描述。

正面，
才能真正的挂在脸上。

雪。

一生中，
总希望至少看到一次它飘下来的样子。

昨天刚好看到了小燕之夜访问到3位马来西亚艺人。
马来西亚没有四季，
那种想看到雪的心情，
对那些有四季的国家也许不会那么强烈。

一生中，
一定要看到雪从自己的眼前，
飘下来。

不能遗憾的，
一生一定要看到一场飘雪。

减。

为了恢复原有的苗条，
带来的饭只吃一半。

之前太放肆的吃，
现在后悔了。

离目标越来越远，
这不是我要的。

少吃少吃少吃。

运动运动运动。

我的目标～！

。

到底，
底线在哪？
极限在哪？
我不知道。

固定时间，
留给了未来。
给自己路，
给自己机会。

又是不甘愿早睡的一晚，
即使明天又是撑不开眼睛的一天。

键盘，
陪伴我一个夜晚。

过节。别郁卒

过节，
真的是很容易让人郁卒。
幸好，
我还有家人，
还有大家。

虽然朋友的茶局去不了，
但我的心去了~

真好，
有爱我的家人。

真好，
有好多关心的朋友。

真好，
有爱我的人。

真好，
有最爱我的天父。

真好。

说出那些话

是要多大的勇气。

也许，
我早该说。
却以为，
你慢慢会懂。

我知道，
狠心，
才能彻底让你明白。
但觉得，
自己好恶魔。

我从来不认为，
伤害自己而发泄的方法，
是很好的管道。
为何，
你却要选择，
伤害自己。

我无法，
劝诫。
所以，
我也不想再说。

我知道那种痛，
到底有多痛。
而流泪，
并不代表不坚强。

也许，
我忘记了那很痛很痛的感觉，
但是那种感受，
我不是没有过。
只是现在，
没感觉了。

别人，
永远不懂别人到底有多痛。
我还是会重复说这句话。

时间，
真的只是时间问题。
那个解药，
才得以解开。

对不起，
我接受不起你给的。

冷血，
是我的保护层。

==========

天父，
我们都太过渺小。
以至于在小事上，
就容易跌倒。

有些人，
无法被原谅。
但希望，
可以学着释怀，
学着原谅。

今夜。啰哩吧嗦

在想，
我还有多少能耐，
继续留着。

我，
不想被打败，
能耐多久，
就耐多久吧。

小黑，
让我很难受，
但有人关心，
忽然觉得都无所谓了。
也许是因为年龄渐渐长了，
所以肚子才会那么痛苦。/.\

你，
少喝点吧，
喝多对身子不好。

你，
早点睡吧，
我知道因为工作身不由己。

一直听着背景音乐，
都不舍得关了。
第一次听的时候，
就已经喜欢的不得了。

你，听见了吗？

==========

我保持了距离，
这是暂时最好的距离。

冷血，
是最好的保护层，
保护自己。

巅峰

昨晚，
整理一些文件时，
发现09年，
是巅峰年。

几时，还会回到所谓的巅峰？
也许那个巅峰已在09年过后就没了。

当然，
我想再创另一个高峰，
如果我可以。

因为我喜欢，
创造奇迹。

对，
很多难事都被我一一给K.O
有什么不可以的。

正所谓，
天下无难事，
只怕有心人...
（说的有些心虚...）

一枪毙命

它们死无全尸。
能怎样？
Redo啦！

现在没有idea，
不要逼我想，
我会发狂。

保重。身体

脚抽筋的次数，
变多了，
在夜晚的时候。

很常总自我想太多，
觉得身体哪里怪怪的，
就可能出问题了。

虽然习惯了，
可是还是很痛叻...

得学会好好照顾自己才行，
已经不是小孩子了。

今晚的心情，
真的很怪，
说不上的怪。

没有不好，
也没有好，
就是一种很闷的心情。

脑子里并没有出现什么，
就只是情绪想闹脾气，
可是我不让它闹的那种纠结心情。

乱七八糟，
什么跟什么，
自己都不明白了。

最近不到十一二点，
都不甘愿扑到在床上。

告诉自己这样不行哦，
睡眠是很重要的哦。

但还是继续十一二点，
像条虫但还睁着咪咪眼。

23:15
此时此刻，
我还在这里，
陪伴自己。

囧

前几天，
一通电话来。

"你可不可以参加这个比赛？
因为很少人参加，
有人说你会画。"

"啊？我不会画叻..."

"他们说你会"

"（囧）..."
（谁，他们是谁，是谁乱说！）

"可以啦"

（沉默）
"..."
"好吧..."
（一脸"囧"的接受...）

"截止日期在xxx，
记得咯"

"...哦..."
（又是一脸的"囧"）

就这样，
无端端参加了我一开始就不想又不要参加的比赛...
因为，
我真的不会...
而且，
不是小事...囧

好吧，
也许是天父要我做的事，
我不可以拒绝...
结果，
还是默默的做好了...

截止日期，
是今天。

原来，真的很简单

越来越懂得把一些事情看开一些，
自己也会快乐一些。

越来越不计较，
反而豁达了一些。

原来心境，
这么容易就改变了，
就是这么简单。

为什么以前会觉得改变心境是难得要死的一件事，
现在却那么轻易的改变了。
这真的是太神奇了，杰克。
（杰克是谁啊？囧）

也许，
这就是时间与时期的体会。

过不过得了，
就只是一步之差。

只是这一步，
还真难跨。
（比跨栏还难，真的）

这一步，
我等了很久了。

终于，
还是等到了。

ps:
我还是很不爽我的工作。
哦不，
不是工作，
是那个“人”。

“我都做好了！”

听不懂吗？

我没有偷懒，
我真的把交代的全都做好了，
你哪里懂？

却只知道看表面，
觉得我没做东西，
但是我全都做好了，
你都不知道？
当然啦，
在你看来员工就是要一直做，
不停做，
连有时候午休都要来吵我！

我做好东西，
都会问上司接下来要做的东西，
不是没问，
不是没做！

我做了一大堆的事，
你看到几样？
还是觉得我一样都没做？

我就是不爽被wak，
有机会反驳还不反驳，
就不是我！
也许以前被吃死，
我都会默默接受，
就算多委屈...
现在，
被你wak，
还默默接受，
不是我的个性！

自由发挥

没有限制，
设计起来果然发挥空间多了，
也可以“乱来”...

如果这样的设计还不满意，
我真的不知道到底还可以怎么做了...

id转换gd，
还真不容易...
感觉这是一条不归路。

真的。不懂

我相信，
别人的痛，
我们永远不懂到底有多痛...

就连当初，
我是怎么痛过来的，
都忘记了。

也许，
容易忘记，
也是一种福气。

能做的，
就是尽自己的力，
借个耳朵，
听别人诉说。

朋友们，
加油。

我行。我宿

生日礼物之一。

说下次旅游当organizer。

我可以很努力的啃完，
但我拒绝organize。

happy birthday

就这么过去了...
感谢大家，
满满满满的祝福~
happy birthday,
to me...

UNLIKE

是我，
我才不like...

离假期：
3个小时倒数。

。

其实，
是心里想要逃避...

也许，
只是自己想要隐藏...

如果不小心挖出伤口，
不保证一直都可以复原...

累，
也许只是借口...

借口如果可以疗伤，
宁愿一直这么下去...

==========

生命如此脆弱，
一不小心，
也许身边的人就这么离开了...
记得珍惜，
每一个人。

亲爱的自己，
你是no.1

简单。快乐

今晚，
真的很开心...

心情，
真的很放松...

我知道，
快乐就是这么简单~

英雄，
对不对~？
哈哈哈~

一通电话

响起。

看了一下，
死不长的电话号码。

您好，
我是xx公司，
打扰您几分钟...

我盖。

结论：
这是诈骗集团电话。

矛盾

block掉fb，
却叫人做fb landing page，
fb ad，
fb...
这像话吗？
对工作来说，
对老板来说，
当然像话...囧

没什么，
只是不爽午休时间也把我剥夺。

吃大便把你。
（让我想念吃屎姐姐了...）

==========

为什么一定要早结婚？
没结婚的就是被淘汰的人咩？
被夹攻的感觉不好，
你们到底懂不懂啊？
我就是还没玩够啊，
怎样？
难道是要我随便跟阿猫阿狗结婚你们也甘愿？

真是莫名其妙，
我几时结婚关你们什么事啊？
那是我的终身大事耶，
难道就要我听你们说一堆，
然后随便找一个草草了事？
拜托收声，
三姑六婆。

以后这一类的场合，
我死都不去。

担心

是真的。

所以，
其实天父早就跟我说过。

难怪总感觉，
心里忐忑不安。

幸好，
心情没受任何事情影响。

==========

设计，
受到肯定。

很久没有这种肯定。

“对，就这样很好”
“哇，迫不及待想给xx看”

听到这些话，
心情只有一个字形容，
“爽”

所以没有框框的设计，
是真的比较容易得到认可。

可是太多设计，
他们都设了框框，
没办法依自己的想法做，
只能跟着做...

其实能不能，
被设了框框的设计，
但却能做到不设框框的去设计？
只能说，
我还没到那种境界，
而且差得远了。

我，
只是比"ka mo"而已...

==========

明年韩国小世博，
5月到8月。
去，
不去？
因为，
明年的行程，
又被我排满了，
而且超过了...囧
有些，
还需要被一一挑选，
然后delete。
可是每一个，
我都不想错过...orz

==========

今晚开会，
但什么都没有，
怎么去开？
算了，
顺其自然，
乱掰也好。

ps:很久没有拍照，
放上可以感动自己的照片...
摄影，
依然是我感动的动力，
但很久没有了。

信心

不是那么容易就被建立起来。

不知道在担心什么，
但总是有个什么感觉在惧怕着...

是不是天父要说什么，
让我感觉如此强烈？

也许今天过后，
会让我知道担心是多余的，
还是真的。

。

看着看着，
就沉默了...

这被当做一种锻炼，
坚强与勇气。

那天以后，
并没想过结局会是如此。
但，
这就是结局...

没有谁对谁错。

如今，
并没有后悔，
是这种结局。

结束，
只是另一种开始。

词里，
并没有感伤。
这阵子，
我真的过得很好很好...
只是偶尔，
会回味。
仅此而已...

独立，从一个人旅行开始

女孩子一定要经常旅行，
不能做宅女。

对于一个女孩子来说，
见识最重要，
你见的多了，
自然就会视野宽广，
心胸豁达，
女性所特有的一些弱点便会淡化，
优点便会突出了。

——《独立，从一个人旅行开始》

密码

解锁。

看见了那段日子的愚蠢。

一篇一篇的看回那些所写过的，
回忆。

7月7日,
也设了密码...

原来，
那天最后一次歇斯底里地在痛哭，
我记录了下来。

那天起，
是我活了这么多年以来，
真正做的重大的决定...
7月7日，
就在那天。

当别人问起，
关于我感情的事，
都是用打的一字字打出来，
而没有亲口用嘴巴说...
今天，
我用嘴巴说。

但其实，
这很难说。
用说的，
总是说不清楚，
只是带过...

很想大笑

我可以用什么形容词，
来表达我此时此刻心情真的很好，
好到爆棚吗？

好像没有。

不由自主想笑，
真的。

我没有疯，
真的。

习惯

我开始想要改变生活，
在开始觉得我快习惯了这些日子...

习惯，
真是个可怕的东西...
以前习惯了一些生活模式中出现的人事物，
慢慢因为一些改变而习惯了另一种生活模式...
我想，
接下来，
我要开始改变现在的生活模式，
去习惯另一种生活...

老实说，
要改变一种接着一种与以往不同的习惯，
真的很难很难...
可是，
最后都还是因为模式的改变，
也跟着改变...

回想，
原来我当初只是习惯了...
改变了习惯，
也习惯了现在...
原来，
这一切都源自于，
习惯。

手不由自主发抖的习惯，
还是改变不了...
后来发现，
是因为心跳加速。

celcom+tab10.1

原来，
celcom推出了galaxy tab10.1的配套了...
然后，
很有冲动败下它...囧

原本就有celcom broadband，
害我心痒痒...

上班不专心上，
跑去看资料，
然后就心痒...

还在想，
我买来要做么？
就为了上网方便？
为了娱乐？
我要三思，
三思...

别忘了还要存钱到处去旅游的，
工作辛苦，
钱难赚啊～

奇怪，
一个女生对3c产品兴趣大过化妆品保养品的，
应该很少吧...
可是，
我就是这么奇怪...
相机、电话、电脑、bla bla bla～

哼起

“梯哦哦，哦哦...”

以前，
我唱起歌的时候，
从不会去记歌词里到底说着什么，
里面说的意义到底是什么，
就是随性哼唱着...

在我开始会去了解歌词里到底说着什么，
意义是什么的时候，
那是一年多前的事...

最近孙燕姿的《天黑黑》
一直在我脑海里打转...
最主要的原因是，
在她出这首歌的时候，
我就很想喜欢...

而最近，
这首歌的歌词，
我才真正认认真真的去看去听...

曾经，
“我爱上让我奋不顾身的一个人，
我以为这就是我所追求的时候，
然而横冲直撞被误解被骗，
是否成人的世界背后总有残缺。”

如今，
“我走在每天必须面对的分岔路，
我怀念过去单纯美好的小幸福，
爱总是让人哭让人觉得不满足，
天空很大却看不清楚，
好孤独...”

我知道，
“下起雨也要勇敢前进，
我相信一切都会平息...”

想念

还是会。

当中，
没有任何情绪和感情，
就只是想念而已...

没有心痛，
没有感觉，
就只记得那个脸孔，
仅此而已...

也许，
是因为怀念了...
记起了以前的种种，
所以才想念...

情绪，
就是这么一回事...
来的时候，
总是比较多愁善感...

从前，
觉得故事很可笑...
原来，
最可笑的是自己...
当一切明白过来的时候，
这一切其实就是个定律而已...

复杂，
原来这么简单...
一不小心，
单纯的美好，
因为复杂而消失得无影无踪...

谁是好人？
谁是坏人？
从朋友那里让我也想起这个问题，
但我还是没办法好好分辨...
所以，
开始不再纠结于好人与坏人的问题...

部落格，
仍然是我的良伴...
我总喜欢，
和它说话...

17.08.2011

「我信神祂怎樣對我說，事情也要怎樣成就。」（聖經使徒行傳二十七章 25 節）

电话，
不止拿来上上网，
打打电话，
玩玩游戏，
或者一堆电话可以做的事...

还可以用电话，
来看看今天天父跟我说什么...

我相信，
天父怎么跟我说，
事情也要怎么成...

天父没有一次是不听我们的祷告的，
我们说了什么祂都听见了...
也许有时候我们觉得，
我们求，
可是天父好像没听到一样，
其实，
不是没听到，
而是事情还不到时候...
我们求，
有时候他给的，
却是超乎我们想象...
给我们的，
绝对是对我们最好，
最需要的...
主的恩典，
够我们用，
绝对够，
只是我们不懂祂的好...

不得不承认，
我实在太常埋怨，
是个不够格的基督徒...
我真希望自己可以一直一直的改进，
永远的在学习着...

==========

每天部落一下，
成了生活习惯...
没有来一篇，
感觉全身很痒...囧

这里，
成了我的生活良伴...
一直一直陪伴着我，
不离不弃的走下去...

我很幸福，
简单的很幸福...
其实，
幸福就是这么简单...

我喜欢，
这个八月...

耐心等候

「我曾耐性等候耶和華。」（聖經詩篇四十篇 1 節）

每一天，
天父都在给我答案...
这一切不得不再次说：
这多么奇妙的作为啊～

天父告诉我，
要耐心等候...

我必须听话，
不敢轻举妄动...

我知道，
自己的耐性不足...
也许，
这也是一种训练，
训练我的耐性...

笑

如果每天都可以有这样的好心情，
是多么幸福的一件事...
要是情绪永远属于欢乐，
也许世上就没有悲伤...
每天就算感到不爽快，
也许好好找件开心的事让自己笑一笑，
一切事也许就算不能解决，
也能够去好好享受它...

笑，
是多么美的一件事...

曾经。那地

在那个地方，
我曾笨到以为可以找回我要的幸福...
结果却是，
被一巴打醒的觉悟...
从最高处，
被推倒最低谷，
都可以活得好好的...
也许，
抵抗力已经更强了也说不定...

我没特地想隐瞒，
我踏过这片土地...
但，
当初我还是选择沉默，
什么都不说...
因为，
沉默也许就是最好的答案...
对我和他都好。

我喜欢台湾这片土地，
但却想忘记在那里的一切回忆...

别人的传闻，
都只是传闻...
当事人，
才是最真实的答案...

我接受这种种的失去与失败，
继续坚强...

我想说：
台湾，
cham rạk khuṇ~
明年，
希望可以再踏上这片土地，
好好给它玩爽爽~！

。

如果这个人，
可以换来覆盖以前想覆盖的记忆，
我会死命拉着不放...
但我担心，
不能...
我害怕流言蜚语，
更害怕别人的眼光...

不要求别人可以了解属于我自己的感受，
但至少了解，
我自己做了什么决定...
但现在，
我连自己都不了解...

谁也代替不了谁，
每个人都是个体...
人会改变，
真的会变...
尤其是心，
说变就变...

以前的感情世界多么简单，
现在却越来越复杂...
爱就是那么的纯真，
为什么要把它复杂化？

「我們進入神的國，必須經歷許多艱難。」（聖經使徒行傳十四章 22 節）
人生最佳美的東西，都是從苦難中得來的。
天父，
再次和我说话...
这一切，
都太过奇妙...
在我感到难过的时候，
他就告诉了我，
这句话...

星期五去到一个陌生的团契中，
却让我感受到天父那无比大能的手，
在我需要拥抱的时候拥抱我...
第一次，
感受那么强烈...
第一次，
让我在唱诗赞美时，
那股想大哭的冲动...
忍住泪水，
去体会天父无限的大爱，
那是多么奇妙的...

。

我装傻，
假装听不懂你的话...
我害怕，
不知道害怕什么...
我不敢，
踏出去...
因为害怕,
伤害再来...
我用“hah？”
代替了答案...
就差一步，
是我却步...

别人说的，
对我很重要，
所以，
我很害怕...
因为，
对这种事，
我无法分辨善恶...
也许因为明白自己这一点，
所以很害怕...
朋友，
也都为我担心...

谁会知道,
这一秒也许很甜蜜，
下一秒可能就翻脸不认人...

囧

明知道看那部戏会很难过很难过，
可是就是爱看...
结果看了，
心情低落到不行...

幸福，
你到底在哪里？

i'm back

拖着疲惫的身躯，
回到工作岗位，
回到现实生活...
那几天不是说不是活在现实当中，
只是太过不真实，
太过开心，
开心得，
不觉得那几天在过着现实的生活...

这是一天新的开始，
也许换个新的环境，
也会开始不一样的精彩...

那里不是不值得留念，
就因为太多的回忆，
所以才想要离开，
从新开始...
开始在哪里，
结束也该在哪里...

有了这一切的念头，
也必须天时地利人和的配合...
这天时地利人和已经擦出火花，
才能一气呵成...
这也许，
也是上帝所安排的...

感恩，
今天是一个新的开始...
虽然回到现实生活有千百个不愿意，
这才是生活必经之路不是吗~？

所以我要大声说：
我~回~来~啦~
cham rạk khuṇ~（我爱你们的泰文）哈哈哈~

在未成之时

今天，
学到的功课是：
在事情还未成就之前，
就先有感恩，
赞美...

这样的信心是何等的大，
不是因为成功了，
才感谢赞美...
而是在还未成功之前，
就先感谢赞美主...

曾几何时，
我们这么做过？
好像没有耶...

我这才发现，
每天看看天父的旨意，
天父所说的话，
是多么重要的...
这是我们人生就该学习的事，
我却到现在才发现，
还真有点愧疚，
真该求主赦免，
原谅我这么迟才发现，
主你是让我们怎么成长的，
而且是长成更好的人，
更好的基督徒，
更好的门徒...

朋友们，
共勉之。

^ ^ Y

其实，
没想到这个时候的我，
可以很好...

不得不感谢朋友们的功劳，
你们功不可没~

很多事，
“上帝都安排好了”，
这是近期听到最多的勉励...
异口同声地说出来的话，
你们说，
奇不奇妙？

有时候，
我们的嘴巴真的很坏，
在这里向主认错...
这个方法我们都知道不对，
但是有时候就是很容易给魔鬼留地步，
这是我们的错...

今天，
我收到了很棒的“礼物”
对不对，英雄~哈哈哈~

来临的旅程，
我要好好享受~
我爱旅行~！

说“no”也需要勇气

我觉得，
今晚我做对了一件事...
我选择不去做天父不喜悦的事，
所以说了“no”
一开始，
其实很担心不敢说我可以不要吗，
后来就想了想我不可以做，
所以勇敢说“no”
那种说了“no”的心情，
很棒一下，
跟朋友也解释我为何说“no”
我想他会明白的~

我能做的也许很少，
但是只要我可以做的，
我能做的，
我都会尽量做好，
但是也别让我做过头了哦，
我也会累的~
不过我相信，
天父也都会安排好时间，
在我能做的范围内，
做好~

幻想。世界

最近，
一直幻想着环游世界...
西方国家，
还没去过，
真的很想去...
可是，
钱不够用...囧
东方国家，
也有很多地方想去，
但是理由还是一样，
钱不够用.../.\

世界有多大？
大到看不见尽头...
世界有多小？
小到如果站在宇宙中，
我们就只是在一粒地球上...

人说，
日有所思，
夜有所梦...
如果不想梦到那些要避免的事，
最好不要去想...
以免下一秒，
就会防不胜防的梦到...=.="
最好就是，
不要吃饱睡...orz
为什么我吃饱会做梦，
而且是恶梦？
有些人可是吃饱好睡的呢~
也许这就是生理警告，
告诉我吃饱睡是不好的一件事~

一个星期后的晚上，
我又要坐上会飞的交通工具，
去放松心情啦~哇哈哈哈~
这是今年的最后一次了，
那明年叻？
要去哪里？
未知数...

天使。答案

昨晚，
好多天使，
真的好多~

也许天父也透过这种方式，
告诉了我答案...
虽然答案不甚满意，
但是既然这就是答案，
我接受~
总比到最后，
后悔莫及啊~
感谢天父，
感谢天使们~

也许，
越来越明白，
越来越清醒，
很多事也因此懂得谨慎一些...

我深深体会什么叫，
耐心等候，
必欢呼收割...
我相信，
我的收成别人已经看到，
都在很努力的帮助我，
关心我，
谢谢你们~

今天的荒漠甘泉也透露一些讯息给我：
[忘记背后，努力面前]腓三章十三节
大家共勉之。

加油，
很“强”的小女人（某天使帮我取的）
我不承认我强，
但我相信，
我会很坚强~

。

几封的信息，
让我很难过，
很难过，
很难过...

为何，
要这么自私...

旅程。一个过程

和朋友谈到了旅游，
他忽然提到了韩国，
我的心也突然揪了一下...

我很明白，
过去的，
就让他过去吧...^^

所以很快的，
他也明白的，
把话题给转移了~

韩国，
也许以后有机会去的时候，
我要让它成为我开心的回忆...

也许每一个曾经停留过的脚步，
将来有机会再去过一次，
靠将来的回忆要覆盖住曾经...

准备好了吗？
泰国，
我来啦~

之后，
我打算要做个对我来说很重大的决定...
所以，
记得三思而后行...
因为曾经，
加上前一阵子，
我以为一切都已经将会有个完美结局，
却被人狠狠地从山顶给推了直接跌入谷底，
没死也半条命...

完全感觉自己被骗了，
其实这一切都是不好受的...
只因为，
被一些事冲昏了头，
不懂得做好决定...
明知这一切就是个痛苦深渊，
还要越陷越深，
使自己陷入痛苦之中，
真够笨的...orz

没关系，
这一切都无所谓了，
当有人愿意伸出手拉我一把的时候，
我真觉得这一切都无所谓了~

可能，
没有办法好好祝福对方，
但我一定会祝福我自己...
曾经，
我不够自私...
这次，
我会非常自私...
还有，
我不再轻易选择相信，
什么狗屁承诺...
承诺只是承诺，
可以是假的...
只有行动，
才能证明...
这个道理，
我到现在才明白...
没关系，
至少我现在明白了也不迟...

原谅我最近变粗俗的文字，
不得不再次承认，
最近脾气很暴躁...
但感谢一直陪在我身边的：
你，你，你，还有你们大家~
谢谢你们，gam xia nv nven，thank you，terima kasih，aligato，kam sa ha ni da...（无聊的我...）

。

反正，
最近只要说到工作，
没有一件是爽的...
所以，
不想说...
可是不说,
气就没地方发，
压力没地方泄...

最近事事都还满顺的，
就是除了工作...>.<

其实说了很多，
也改变不了事情，
能改变的，
也许也只剩下我的心态...

可是，
就是咽不下...

也许因为工作，
埋怨变多了，
求天父原谅...

==========

如果有人说，
他会一直等下去...
是不是已经表明了什么？
其实我也不是笨蛋，
只是，
需要一些时间...

其实这些话也不要太过于相信，
因为总有一天会变质...
就算是承诺，
最后也会变成一种谎言...
哇哩嘞，
我的心几时开始变得如此复杂？
这不是我，
这不是我...
看来，
我除了学到很多该学习的事，
也学到很多不该学习的事...

所以，
才有人说，
越长大，
也许也会越复杂...

哦不，
我要简简单单，
不要复杂...

不得不承认，
最近的脾气越来越暴躁...
以前，
不会这样的...

为什么

工作到底为了什么？
就为了那一口饭吃？
我为什么要搞到自己这么有压力？
为什么？

最近工作压力感觉特别大，
为什么要搞到自己这样...
已经开始越来越没心待在那公司，
但，
就为了那口饭，
我只好做...

我会不会忽然发狂？
事事不顺，
什么都不顺...

看到很不想看到的东西，
又看到...
所以为什么最近很想戳瞎自己！

最近越来越觉得，
活在这个世上，
好像就为了活着而活着，
好像一点意义都没有...
什么烂想法啊？

很想很想疯狂大叫，
但是从来就还是没去做...

最近工作，
真的觉得烂透了！

一个人的。背影

一个人的背影，
也许太过孤单...
影子只能在光明中被看到，
在灯光照明下被发现...
但在无光无灯下，
却也只剩下一人...

但是，
我知道，
主必与我同在...
虽然这一切都显得，
那么孤单，
那么寂寞...

头大

“红包红包红包…”
多念几下会不会就会蹦出一堆设计概念？
能的话我真想多念几下…
我只能说最近脑子里好像空了一样，
什么都没有…
这对我来说，
是多么大的打击…
看了好多也许对我有帮助的例子，
但好像吸收不进去，
这到底是怎么了？

不知道，
不知道…

。

ITMzIcKpKVIxASEwISEwIS3lvKHvvIcUwrNsLuadjOS7oOeVjMOFw7hiwoPCviRRLeS4pO+8pmfDqmMj5piX5byo55Ww5b2355S1KMKhw604wqctGj4hMTMhwrd2w5/mipDvvITCmcOgwr0X5o636aee5b6H5aexLe++mhERw7fDhuS7gOiuguS7n+S+hOS5iuWPreeMvMKTThhoLcOww6jCuh/DulUP5ouU5byq5L6c5LuG772ndcOJICEwIS3kupPkvJfnuLznuYHlvarku7vljoBiB8Oow6zDs8O9wrTnn4fpgbwt5ZC45Lq85aWH5a265YWT5rGF5oWp6KSr5LqK77ygwo8SwoYl5bGT5Li2LemfteikhOWFqeW9muS6rMKJTBUuwrUUeyExMyFnVsKzLeaJt+++qlBuw7MB5aSA57aFdMO+ScK3SR/DkREtfkjCouWklOaCmOWQseODvA==

。

心，
有些痛...
不，
是很痛很痛...

我，
掩饰很好，
不让任何人发现...

我忍住了，
也会继续忍下去...
知道哪一天完全没感觉了，
就不需要再忍了...

我，
好累...

好想哭。

开会

重担很大，
压力也大,
只怕做不好...

开会开会开会，
就是要验收进展与成果...

今天第一次觉得开会开到我脑缺氧,
头有些晕...@.@

每开一次会，
好像东西越加越多，
我的头就越来越大...
会不会因为这样，
我会不会走路都变得不平衡啊？囧

今天，
公司的电脑应该是跟我发脾气了...
给他太重的工作,
他就病重给我看.../.\
有些东西要赶着出，
真的是皇上不急，
急死太监啊...

原本觉得今天有够衰的，
但想想，
也许就当做，
工作累了，
有个时间给我休息喘喘气？
是这样吗？
但是真的很赶叻...囧

头越来越晕，
不行了，
睡觉去...

晚安咯~

讨厌。恶梦

因为恶梦过后，
之后就再也睡不好...

这一个也不算什么恶梦，
但就是个让人很难过的梦...

这个梦太清晰，
清晰到现在还历历在目...

所以一大早，
就觉得不太好过...

随之而来的烦躁，
心里其实很不舒服...

这教训告诉我，
晚上睡前千万不要再吃东西了，
会做恶梦，
每一次都这样...囧

==========

有时候，
不是我们不接受，
而是被拒以千里之外...

。

也许，
我不是这个料...
所以，
做不好...
其实我知道，
我遇到瓶颈了...
试着解决，
但是没有办法...

其实，
我真的是个没什么料的人,
这么点小事都做不好...
也许我把自己设在框里，
不懂得变通...

其实有些沮丧，
因为做不好，
做不来...
有些难过...

赴约

赴约，
对我来说有些艰难，
因为必须考虑到一些事...

我忽然不能接受我不敢驾车，
因为很多事不能做...
大家都说：
“不懂你驾照考来做么，
钱多啊？”囧
也对啦，
算一算，
我浪费了很多年很多年update驾照的钱...=..=
我是不是应该勇敢踏出去，
跟它死过？
呸呸呸(touching wood)，
什么死过，
应该是拼过...

一早，
其实又看到不想看到的东西...
当然，
我想到让心情好的方法...
果然，
心情好多了~
学习进度很好，
恭喜恭喜~

如果有个4选1的选择需要抉择，
要怎么决定？
其实心里有数，
只是时辰未到...

最近教会一堆东西要赶设计，
可一点都还没开始做，
你看我死不死...
昨晚有事出去，
今晚有事出去，
明晚又有事出去...
可有个东西明晚就要，
怎么办？怎么办？
难道要熬夜做？
哦不~~~~~~~~~~~
算了，
船到桥头自然直，
一直以来都能迎刃而解，
相信自己可以的~

===============

为什么人在软弱的时候，
就必须坚强？
在坚强的时候，
不可以偶尔软弱吗？
其实没有什么所谓一定的答案，
答案就在自己身上...

。

应该，
是时候了...

完完全全结束，
才能给自己重新开始的勇气...

也许，
学会了在一些时候该面对坚强，
也懂得该如何面对不坚强时候的自己...
学会了如何控制好自己的情绪，
在动荡不安的时刻，
也能一笑而过...

处理好自己的一切思绪，
已经做好面对一切的盾牌...

时间，
必能冲淡一切，
也必能让自己学到更多...

终于真正感觉到什么叫，
“熬过去了...”

接下来，
就是面对新挑战的开始...
加油~

所以说嘛，
人生总该有些风风雨雨，
才会显得精彩~
阿不然，
还真的是沉闷不堪呀~

发现还是很多人关心着我，
怕我过得不好...
在这里我要谢谢你们的关心，
我都收到了...
有些可能默默地关心着的，
也许我不知道，
但是一样的都很谢谢你们的扶持~♥

沙滩。跳跃

2011年7月17日

放松心情，

给人愉悦...

虽然炎热，

但是心情极佳~

为什么每到沙滩必跳跃？

我也不知道...囧

我只知道，

每一次一到有海边的沙滩，

一定给它够力的跳，

哈哈哈~

我爱海边，

我爱沙滩，

我爱好心情~哟呼~

阳光。沙滩

阳光，
沙滩，
没有仙人掌，
当然也没有老船长，
哈哈哈~

很明显哼着这民谣，
就代表我昨天干了什么来~

去了belawai海边，
因为还不是很多“游客”会来这里游玩，
所以看过去还算干净...

久久一次，
这样的好好放松心情，
虽然身体有些疲惫，
但是心里轻松自在得很~哟呼~
我喜欢这感觉，
虽然抱着必黑的决心，
但是整个人根本就很放松，
也“跳”得很尽兴，
哈哈哈~
为什么说跳得很尽兴？
请看下一期...（神经病还下一期叻...囧）

经过昨天这么一折腾，
我告诉自己，
我真的要多运动，
不然真的未老先衰了...orz

我要带着这种心情，
延续下去，
永不中断~

==========

一早看到这么一篇：

一个男人愿意给女人多少时间，
就是他有多爱你。
一个男人条件再好，
他没有时间陪你，
也是多余的。
爱情是不可以望梅止渴的，
拿着他的照片，
抱着回忆，
就能度过每一天么？
他爱你的话，
怎么会挤不出时间？
既然没有时间，
就释放他吧，
释放他的同时，
也是释放自己。

一个字：
赞！

==========

前几天，
喝芦荟汁时，
超苦...
一直以来我喝时都是苦的，
但是别人喝都说好喝，
一点都不苦...

然后今天特地去找了资料，
为什么我喝会苦...

答案出来了，
就是，
我的肝脏不好...囧

那...那...
怎么办？
如果一直喝下去会不会好转？
还是要吃什么可以好转？

我会很坚强

"付出比较多爱的那一方，
一直以来都是伤得最深的那一位..."
我留下类似这么一段留言给一位博客...
看到她写的那一篇中，
不自觉地，
鼻子酸了...
阿福的音符旋律伴着我，
然后更是无法控制自己的难过...

很快的，
我就自动关掉了那个感觉，
那个感觉变得没有知觉...
忽然发现自己学到这门功夫真不是普通的厉害...囧
对，
这是练出来的...

跌倒的时候，
虽然很痛，
但是爬起来的时候，
就会觉得这没什么...
就一个跌掉，
最多头破血流，
ok蹦贴一贴，
还是活蹦乱跳...
虽然可能会留下疤痕，
但这也当做一种经历...
看到疤痕，
就会记得当初怎么跌倒了，
下一次要小心点...

我不是别人的责任，
我会为自己负责...
爱与责任，
其实是一体的...
你有爱，
你就会想背负这个责任...
如果硬是要拆开它们之间的关系，
也许这已经不是爱，
更称不上是一个责任，
因为已经不想为一个不是爱的“爱”负责任了...

想念固然，
但也只是想念...
好像，
也没有其他了...

无法舍弃

看到它们，
我知道我是不能够舍弃它们的...
看到它们，
我眼睛永远都还是发亮的...
无论是architecture的design，
还是interior的design，
我知道，
它们是我的爱，
而且是舍弃不了的爱...

我终于知道，
当不做自己喜欢的东西时，
其实真的像失去了什么似的，
好像当中总有感觉因为什么而感到不完美...

如果不把它们当做是一种工作，
其实这样会做的比较快乐...
所以，
当它们变成不属于我的工作时，
我才会找到当初的感动...
也许，
这也是上帝的安排...

虽然它们现在不是我的工作，
就因为这样才发现，
我其实很爱它们...

工作上，
我从不会嫌工作太多，
但是往往却因为“人”，
让我觉得工作是件痛苦的事...
不是心态的问题，
而是人的问题...

我爱我的工作，
但我真的超级无敌非常不喜欢那个人！

最后，
工作仍然要做，
人也要面对...

毕。

。

该离开的，
终究还是离开了...

朋友，
爱人，
陌生人，
都走了...

到最后，
还是得面对这些所谓的，
天下无不散的筵席...

也许，
也渐渐习惯了，
所以，
也只有叹一口气，
然后继续过日子...

最近埋在书堆里的时间越来越长，
也许是因为想要从中得到什么...
得到失去的？
得到得不到的？
也许在书中可以想象得到在现实生活中所得不到的...

尽量不让自己在空白时间中度过，
空白中会让自己迷失，
然后不经然发现，
鼻子酸了，
脸都湿了，
还得自己擦拭得不留痕迹...

第六感的强劲，
尽量不然自己去想，
虽然一直在脑子里打转...
但是，
这真的不关我的事了...
虽然心里不好受，
但是终究忍了下来，
只希望这次的第六感失灵了...

知道自己的解药是什么，
但是到目前为止，
还没找到这解药...
会不会这解药也像虚幻般突然出现，
然后喝了它，
就痊愈了...
果然，
又想太多了...囧

==========

最近工作有点烦躁，
没关系，
下个月头要去语言不通的国家旅游去~
只担心，
这么频繁的请假，
老板会不会使脸色...
同事说，
不用管那么多，
就是请就对了...
好吧，
听了也增强一点胆子...

不喜欢每天早起上班的日子，
但是还是得说：
工作加油~！

我不是你想像的那麼勇敢

有時候太堅強　笑容卻填不滿眼眶
越是想要隱藏　歌聲就唱的更響亮
直搗入到心底最深處
你不要追問我　還缺了些什麼

每個人都有夢　幸福總站在最遠方
心中越是渴望　越是不敢伸手擁抱
誰的心是我最後一站
我常問我自己　現在還沒有個答案

我不是你想像那麼勇敢　多想讓你保護能流淚一場
讓我放下武裝　像個孩子一樣　單純的把愛輕放在你心上

我不是你想像總是扮演堅強　多想讓你知道我也要個伴
放下討厭武裝　像個孩子一樣　單純的把愛輕放在你心上

我不是你想像的那麼勇敢

詞：姚謙

RM3

看着RM3的机票，
然后，
关掉...

不知道可以找谁一起旅行，
现在并没有这么一个人可以陪我去疯癫...

所以，
RM3，
也只不过是徒然...囧

明年，
到底还要不要独自去探亲？
还是未知数...

（大喊）有~人~要~陪~我~去~癫~吗~？
答案是：
暂时没有.../.\

记录表

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

胡言乱语

如果，
真的喝醉酒都可以找到个好老公，
我也想要...

拜托，
怎么可能...

除了戏的内容之外，
其实林晓如的个性，
真让我钦佩...
也许，
也该学学，
山猪般的精神，
过去的，
让它过去，
早日康复...
加油加油~

ps：13集，好感人...

今天很乖

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

^^"

我总是有很悲观的想法...
例如，
我买了些东西，
我会想，
半路会不会忽然船沉了？
会不会半路就坏了？
会不会被偷了？
会不会...囧
该死的悲惨想法，
虽然最后知道是自己担心太多，
还是会有松口气的感觉...lol

告诉自己别担心太多，
但还是有这种莫名其妙的想法冒出来...^^"

妈呀，
谁可以来改变一些我这些想法~！！

记住这印记

眼睛肿了，
当做是个印记，
心痛的印记~

这次不修头发，
修了眉毛，
也许也可以修修指甲~

不知道今天会不会好过，
但希望可以过得好好的...

现在的心情很平复，
虽不知道下一秒会是如何，
但至少现在好好的...

虽然放声大哭后，
没有让自己变好，
但是当下这种方法虽烂，
但也是最好的方法...

今天是2011年7月7日，
我记住了这一天...

。

我明白了，
也接受了...

梦，
也该醒了~

现在需要的，
只是时间...

转载の橘子文字債

重點是遺忘。
而我，會用一輩子的時間來忘記你。

。
。
。
寂寞，是情緒沒有出口
說了，也沒有人懂。
相愛，是情感覓得入口
哭了，也感覺幸福。


而你，而我
背對著現實的愛
揹不了現實的債
在這場感情的迷霧裡
相愛，走不到終點
被愛，也只是孤獨

。
。
。
『讓我照顧妳，終於擁有妳，不再錯過妳；
我還有好多的話想要告訴妳，好多回憶想要有妳一起，
我已經錯過妳一次，沒有關係我認了，可是我不想要再錯過妳第二次，
我不想用一輩子的時間來後悔，來忘記妳。』
我想起了那場夢，我想起了S，我想起了那悲傷的聲音悲傷的問著，反覆問著：
妳，會記得我嗎？請妳記得我好嗎？
轉頭，我凝望著近在眼前的他，開口，我問他：
「你，還愛我嗎？」
我看著他點頭，我聽見他說：
『我不想用一輩子的時間來忘記妳，因為，我想用一輩子的時間來愛妳。』

http://www.wretch.cc/blog/spyorange/27729289

忙过头，累过头

平常上班时间已经很累了，
可回到家继续累，
还真有点吃不消...
因为，
实在是累过头...

也许，
在闲空的时候，
希望可以找些事情做...
但忙过头的时候，
也想要有休息的时间...

最近戏瘾忽然没了，
看一半半就想关掉...
明明会一直追到大结局的我，
竟然没了戏瘾？！
真是天大的奇迹...囧

ps：为了解决一些人的疑问，
由于询问度有点过高，
所以要在这里申明，
我单身很久了，
这段期间根本一直都呈现这种状况，
所以大家，
别瞎猜了...

。

这也许就是改变不了的事实，
而自己却在其中一直挣扎...
从高峰跌落谷底，
那种感觉，
是什么感觉，
我体会到了...

期限，
到底是什么？
就只不过给自己一个时效，
到了截止日期，
然后就结束...
说起来，
是这么简单的，
可是做起来，
为什么那么艰难？

对啊，
afu说了，
梦太美，
可是回忆太心碎，
只想再给自己多一点的勇气...
现在这时候的状态，
正是这样子的...

也许，
我该说的，
不该说的，
也都已经噼里啪啦说了一堆...
也许，
也该闭嘴了...
如果给人太多烦乱感，
我只能说声抱歉...

有一句话这么说，
爱一个人，
不一定要拥有...
忽然领悟到，
是怎么一回事...
也许这当中掺杂着不舍得，
甚至难过得不能自己...
但也许，
这一切都是冥冥之中的安排...

也许太让自己钻牛角尖，
让自己透不过气...
也许，
还是没学会释怀，
才会觉得活着真辛苦...

主啊，
求您让快乐注入我的生命，
剔除难过的毒药，
我需要活出生命中应该活出的样式...
让泪珠不再滑落，
让使我快乐的人在我身边，
扶持我，
帮助我，
让我真的微笑，
面对每一天...
奉主名求，
阿门。

。

也许，
它可以让我有多一点开心的理由...
也许，
它可以让我转移一些目光...
希望，
这种感觉可以久一些...

我没事...
只是写，
是我的一种发泄方式...

。

今夜里弥漫的孤独，
太让人透不过气...
可以找谁陪伴孤独，
也许跟空气中的天父可以...
为什么，
这样反而显得更寂寞？

也许，
今天这个夜里，
太适合孤独侵袭，
导致自己抵抗不了它的入侵，
很快的就被打倒...

用忙碌麻痹自己，
告诉自己，
可以暂时忘记什么是寂寞...
用睡眠来占用时间，
可以暂时渡过多出来孤独的时间...

一直望着电话，
却不懂该拨出什么号码...
想用连续剧让时间过得快一些，
心思却一直不在剧情上...

我到底是什么了？
请问，
我到底怎么了？

我可以，
放声大哭吗？
你可以，
借我肩膀吗？
结果，
决定咽下了...
结果，
决定抱住自己...
咽下的时候，
喉咙有些疼痛...
抱住自己的时候，
被自己捏的好痛...

吸一吸鼻涕，
深一深呼吸，
也许感觉上，
好多了...

。

也许不是云朵不保留，
而是雨点再也承受不了而离去...

战利品

根本没买够の战利品...
以前只会觉得有钱没地方花，
现在会觉得，
东西太多钱不够花...

绝对还有下一次~！

今天，
该把心思放在工作上...
这样，
会有更少的时间，
在一旁忧愁...

亲爱的天父，
一整天的一切都交托在你手中，
求主带领。
奉主名求，
阿门。

。

今天，
就让我放肆的软弱...
告诉自己，
明天，
我一定坚强...

眼泪，
永远洗不掉难过...
那将会，
只是回忆的一部分...
能的，
只是用眼泪发泄情绪，
过了，
才会让自己过得比较好...

也许，
这一门功课太难，
艰难得一直考不过...
当觉得快要窒息，
就把它封闭起来...

也许，
我不该奢望什么...
我是否，
该重新选择我要的生活...

当眼泪多过微笑，
是否该把秤换掉...

回忆，
真的太心碎...
心碎得，
眼泪停不住...

也许，
我的勇气，
需要坚强...

能靠的，
也是别人的肩膀...

天父，
帮帮我...

度。假

度了个假回来，
其实是很空虚的...
无论哪一次，
都会有这种感觉...

回来要面对原有的生活，
其实也会忽然不习惯...

发现，
原本很向往的地方，
这一去，
更是爱上了那里...

告诉自己，
一定还会有下一次~

下一站，
只剩下37天的倒数。

相配

也许，
当你觉得事事不相配的时候，
那可能只是你个人认为...
也许，
那种碰撞出来的火花，
你自己也不敢置信...

真的很blur

在临睡前，
因为电话没什么电力，
需要充了，
就拿起充电器的头，
往电话插口进去...
当时，
是该睡觉的时候了...

早上起身，
心想电话应该该充满了，
毕竟充了一整个晚上，
不满才怪...

拔了头，
看电话...
咦，怎么还是和昨晚没充的一样？
难道昨晚没插好吗？
之后就只好再插进去充一充，
就发现，
怎么没有反应？
插进拔出了几次，
还是没有反应...
难道，
是充电器坏了？
还是我的电话坏了？
又或者是总头坏了？
打算拔掉充电器去其他试试...
这时，
我发现了另一个充电器...
然后，
重头戏来了...

我发现，
我插在电话的头，
不是插在总头的充电器的头，
而是好好躺在一旁完全没电的另一个充电器的头...囧

原来原来，
就只是我拿错了另一个充电器的头而已...

果然，
睡前不能做，
任何事...^^"

一个主题的启发

这是，
我满意的作品之一...
其实它就是一个很普通的摄影而已，
加入一些构思在里边，
来代表一个主题的意思...
一开始，
会拍这张照片，
是因为朋友说，
帮忙怀少设计一张海报...
其中，
波折不少，
原以为就派不上用场了...
心想，
如果派不上用场，
也没关系，
因为我自己很喜欢，
而刚好整个feel很对...
最后，
还是用在了布条上...

其实，
帮天父工作，
我一直以来都很愿意...
只是担心，
自己做不来或者不够好...
但是，
我知道，
上帝的恩典，
大大够我用...

人总是软弱的...
可能有时候，
我们埋怨，
我们不喜欢这个，
不满意那个，
但是，
我们不都是天父所爱的孩子吗？
大家在主里不都是一家人吗？
但是，
很常看到的，
并不是这样...
这不是天父的问题，
而是我们这些软弱人的问题...
天父没有错，
而错的是我们这些人...

父啊，
求你赦免我们这些不配的人...
我们都知道，
很多地方都需要改进，
都需要学习...
人生是一门学不完的功课，
我们更该努力才行...

自行，
还为照片加了说明：
“红苹果们品头论足发现有个奇怪的青苹果...
青苹果：这是上帝创造的奇妙作为，所以我是特别的~”

其实，
怀少的人，
我并不认识...
但是，
天父的奇妙作为，
透过朋友，
让我帮他们做了一个很小很小部分的事情...
可见，
在任何事情上，
天父都有他的计划...

天父，
你的恩典永远够我用~
I♥u