“被人误解的心，没人懂...
不想说任何无谓的话，
因为最后他们一定明白真正的原因...”

以前会这么说，
不代表现在会这么觉得了...
别人根本不明白别人心里的感受...
为什么有人的地方就会有是非...
不说会死吗？
说实在，
好想一个人躲在房里永远都不要出去...
青团的人，如果是真的，
为什么会这样...
一个教堂里一起聚集的一个团契，
应该是这样的吗？
如果事情是真的，
我不会再去了，
直到心情平复为止...
可能除了崇拜，
我不会再去这是非多的地方...
那里使我失望、难过...

没看到难过的样子，
不知道真正痛苦的心...
为什么会这样...
这几个月的反复思考,
还是不清楚...
可惜不是我，你心里有这样想过吗？
因为出现，
而有了转机...
因为这个转机，
而毁了只剩的一丁点信任...
值得吗？
不知道...
心里一点的不舍都没吗？
爱与被爱...
不同的字眼，
有着不同的定义...
爱听感伤的歌，
也许也是一种释放...
喜欢蓝色，
也许也是一种忧郁的表现...
别人的心，
自己的心，
没人理解...
不知你还会不会再来这里看看...
如果看到了，
请给些回应，好吗？

故意的吗？

看到了留言，
忽然吓到了说不出话来...
忽然不知所措，
不知该说什么...
你知道那种无法谚语的心情吗？
说实在，
今天心情非常差...
但，
又让我看到我不想看到的，
人、事、物...
“你是故意的吗？”
这句话是我第一个涌上心头的话...
我很想骂人，
但，不知为什么没骂...
不是心疼，
而是无话可说...
为什么会这样?
为什么要这样...
最近已经让我看到，听到，
很多我不想要的事...
但，却还是出现在我面前...
有些人，
让我有了很强的失落感，
也有人让我无话可说...
忽然，
好想一个人静一静...
但，却静不下来...
我能怎么办？
不能怎么办...

心里很不舒服了一整天...
有多少时间，
就逼自己睡多久...
我知道你说的都是对的，
但，
跟你聊完之后，
我在想，
下次我还可以跟谁说，
跟谁诉苦…
我想没有了…
我跟你说这样多，
是因为我纯粹想诉苦…
但，
你却给了我太多
所谓的压力…痛苦…
无形的压力、痛苦，
让我好难受…
听你讲了这样多，
我还是忍不住留下了眼泪…
你竟然还问我为什么静了下来…
睡觉，
就成了我发泄的方法…
就算多难受，
什么都不用讲…
这样好吗…
我想不好吧…
以前睡觉是好朋友…
但现在，
睡觉就成了我的公敌…
不是想睡就睡…
它也把我搞跨了…
睡不着，
还要逼自己睡…
不知道回到家，
这种状态会不会好转…
睡不着，
没得发泄…
就只好靠‘你’写写东西了...

可惜不是你

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
~梁静茹

不知为什么，
好久，没留下一些心里的讯息...
常跟人说，
开心事是不会写下来的，
只有伤心、烦恼、压力等，
不能发泄，
就来这里留下痕迹...
近来，
开心事是很多，
但还是有些憋在心里的事...
以前，
除了写写，
还会找人诉苦...
但，不知为什么，
近来写不出东西，
也讲不出...
有时，
想找人陪时，
却不知该找谁...
只好，
静静的，默默的...
前个星期，
呆在宿舍，
什么都做不到...
连网都上不到...
做功课就免谈了，
想开始做时，
开了电脑，却在发呆，
但没做，又很担心...
表面是觉得不在乎，
但这个压力真的好大，好大...
最近，
真的面对了很大的心理阻碍...
面对着功课，
有时真的是心有余而力不足...
面对了低潮，
却恢复不来...
不做功课，
大家都认为是因为懒了，或堕落着...
其实是心理压力与问题，
这问题，这几天才发觉...
明明心里担心着功课，
但却没心去做，
开了电脑却画了几条线，
却画不下了...
明明很有心要做功课了，
却忽然间，
心又跌了下来...
不做呢，
心里又开始担心...
是自作自受吗？
我不知道，
可能吧...

暧昧

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进 何时该放弃
连拥抱都没有 勇气

暧昧让人变得贪心
直到等待失去 意义
不能用恨你 却不住结局
放遗憾的美丽
停在这里

只能陪你到这里
毕竟有些事 不可以
超过了友情 还不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多是我还想你
我很不服气
也开始怀疑
眼前的人是不是同一个真实的你
~杨丞琳

女人心事

东区的咖啡座幽暗的沙发里
总有几张熟悉的脸
那种聪明带点防卫的气质
想放弃却又不甘心的样子
越过她的肩膀空洞洞的视线
摩登女子灰色心事
那种以为自己什么都可以
喝了酒却又哭得像个孩子
我听见 渴望的泪
我看见 我的从前
曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过
在自己的房间里觉得幸福遗弃我
如果没有分离背叛的丑陋
怎么算是真爱过
请你试著相信一爱再爱不要低下头
别怕青春消逝就不信单纯的美梦
我在这岸看着你游
为你的坚持感动
你会的有一天会幸福的
~陶晶莹

如果的事

我想过一件事　不是坏的事
一直对自己坚持爱情的意思
像风没有理由轻轻吹着走
谁爱谁有所谓的对与错
不管时间　说着我们在一起有多坎坷

我不敢去证实　爱你两个字
不是对自己矜持也不是讽刺
别人都在说我其实很无知
这样的感情被认定很放肆
我很不服　我还在想着那件事
如果你已经不能控制 每天想我一次
如果你因为我而诚实
如果你看我的电影 听我爱的CD
如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉 为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此
如果你会开始相信 这般恋爱心情
如果你能给我如果的事
我会奋不顾身地去爱你
~范玮琪/张韶涵

彩虹眼泪

他总是不了解
我那些假装的无所谓
关於那些是是非非
爱的疲惫 又有谁能陪
我总不够坚决
才会在爱里面绕圈圈
我学得会
口是心非不要流泪
天上的眼泪
他好像懂我的心碎
懂得轻轻给我一些安慰
我们应该要了解
伤了心有种爱的美
天上的彩虹
总出现在天晴雨过
我已经懂得轻轻的放手
就算我觉得难过
你会在我身边守候
陪我一起去看彩虹

你总是不自觉
才会在爱里面绕圈圈
让他去飞
留过泪水才能学会

擦干了成长的泪水
搭上了幸福的地铁
远方有个声音
那一定会是你
~sweety

无奈心情

聊了一整夜，
也快哭了一整夜...
眼睛虽然肿，
但幸好不会肿的像金鱼一样...
你的言语中，
深深的中了我的心情...
你所讲的一切，
无论是好事、是坏事，
我都忍不住了...
你这样，
让我更想家人了...
想起美女帮我做了件很感动的事，
更让我眼泪流不停...
你说，
她真的是个很用心想交我这个的朋友...
她对我真的很好，
只要她觉得值得，
她对谁都好...
每次只要她感觉到怪怪的，
她都会问我:
是不是有什么事，
说来听听...
就算没什么事，
心里都会感动...

有些事，
真的很无奈...
没有人的想法是一致的，
而自己也有自己做事的一套...
自己想的一套，
别人却不了解...
自己做的一套，
主要都是为自己好，
不让自己受伤...
但我，
还是保护不了自己，
受伤了...

但至少，
你陪我聊了一整夜，
真的很感谢你...
你知道的，
我每次哭，
就纯粹只是哭，
而不是发泄...
虽然是这样，
但心里还是舒服多了...

bad...

不知为什么，
最近想写东西贴上去，
但，
一直都贴不上...
写的东西不能贴，
写完又不见,
真的会没心情再写过...

孤独中的朋友...

雨，
一直下...
而且，
是酸的...
奔跑的，
全都停了下来...
因为，
跑了也是无为...
任风任雨吹打在身上，
久了，
已经没有了感觉...
放弃了，
往前冲的力量...
慢慢的，
风和雨在冷冷的街道上一起漫步着...
加上雷与电，
四个孤独的走在一起...
从孤独变成好朋友，
一起分享孤独...
风说，
从今起，
当你们孤单时，
我要把你们的孤独吹走...
雨说，
当你们伤心流泪时，
我帮你们遮盖眼泪...
雷说，
当你们哭泣时，
我帮你们掩盖住声音，
这样就可以尽情的哭...
最后，
电说，
当你们感到世界没有了光明时，
我帮你们照亮，
这样就不会感到黑暗...
而且，
也可以在你们感到世界孤冷时，
开电暖炉给你们取暖...
这样，
大家从今以后，
就再也不寂寞了...

一个人，
独自活在自己的世界里，
真的好痛苦...
失望，
从你的字句里一涌而出...
痛撤心扉...
不了解，
你还是不了解...
不了解我说的话，
不了解我的心...
对你，
不知是什么感觉...
下午的信息，
让我脑袋一片空白...
什么都想不出，
只能胡言乱语...
而且，
一辈子，不是这么容易的事...
我也还没接受得了...
今夜，
让我害怕度过...
反复想着一切的一切...

不被允许的迎新夜...

今夜，
清凉的风，徐徐吹来...
在宿舍顶楼，
开始了迎新夜...
刚开始，
大家手忙脚乱的...
准备食物的，准备着...
起火的，忙着扇火...
场面看起来，
感觉真特别...
新生一个接着一个来...
大家就开始一起吃晚餐...
有些，就跑去烤食物了...
烤着食物，
全身发热...
先苦后甜,
虽然热，
但烤好的食物真的很好吃...
大家的心情都好兴奋...
大家聚在一起，
烦恼都忘了...
结束后，
又恢复了原本的一切...
回到房间，
开始我的sketching...

脑海里的思念，
起伏不定...
一直一直浮现在脑海，
你的名字,你的容颜...
对你，
无法忘怀...
对你，
不了解，
还是不了解...
生活中，
心里开始不会少你一份，
想你陪我走一辈子，
但，这只是自私的想法...
你不知道，
我不了解...
这样，
永远没有结果...
我无法表达心里想说的话，
因为，
我不敢...
我害怕...
怕被遗弃...
怕被玩弄...
暂时，
还没人能够开解我的想法...
谁将是那人呢？
我不知道...
没人知道...

灯塔...

看着光芒，
慢慢的...不停旋转...
看着海面上，
幸福的渔夫...
靠着光芒，
心里的安心，大大增加...
灯塔的耸立，幸福了渔夫...
小小的一盏灯，
照亮心中无限希望...
引领无限可能...
前面的路，
常摸不着...
感觉没了路灯，
什么也看不到...
但，我相信，
上帝能指引我前面的路，
带我继续走下去...
无论多大的风雨，
他仍然保护我...
看顾我...
我相信...

熬夜后遗症...发癫了...

整个星期...没睡好觉了...
头...沉沉的...晕晕的...
今早，
起身准备考试...
忽然，
有快死的感觉...
好不舒服...
熬夜后遗症，
全部集于一身...
明天，
考试最后一天...
考完最后一天，
还是需熬夜...赶功课...
室内建筑与设计...
真是不简单...
须做、须画、须读、须考...
简直不是人所能及的...
真是要人命啊!

能如何...

摸不着、触不到...
标杆...在哪里?
未来...梦想...
无法想象的难捉住...
现在，
不了解自己，
想得到的东西...到底是什么...
N次...想放弃现有的学业...
但，
有些事、有些人...
让我自己制止了自己...
能怎样...
不能怎样...
没有目标...
只能痛苦...

恭喜...

知道了哥你中了理大，
为你感到高兴，
但，
想到你报到的时间，
与我回家的时间，
只差一天...
会不会回到家，
你却已不在家，
还是说你会等我回去，
看到一面也好...
希望回到家还能看到你在家...
这是我小小的要求...
很小很小的要求...

好累...好累...
大家都被功课给搞垮了...
眼泪，
只能往肚里吞...
已经快到了极限，
但，
还是只能默默的承受...
想用眼泪发泄，
但泪流尽了，
还是产生不了作用...
这样，
好像在虐待自己，
无止尽的虐待...
只有乌云的天空，
找不到太阳的踪迹...
没人能帮到我，
我自己也帮不到...
好累...好累...

袭击而来的孤寂，
又一担担的跑进心里...
刚走下楼，
找着应该找的你们...
走进，
看着两个熟悉的背影，
在阳台外...
不知是该出去参一脚，
还是等...
不可能选择出去阳台，
等又不是...
最后，
还是选择了...离开...
回到自己房间...
我知道，
我做错了件事...
但，
都已经做了，
也不能回头...
功课，
忽然没心去理了..
心累了...死了...

Nicola...你收到了吗？

心累的感觉，
最近，我也感受到...
担心、关心，
你感受到吗？
想尽方法，
希望你开心，
但，
我们已尽了力...
对我们，
忽然冷淡...
不知是为了事情，
还是我们无心的误会...
我们都不明了...
想想你自己走过的一切，
是多么的辛苦...
只要坚持，
相信自己，
一切会更好...
要记得，
还有我们...
大家，
一起加油吧...

莫名其妙

忽然，
电话里的信息，满是对我的关心...
但，
大家的关心使我莫名其妙...
信息里全是，
“听说你心情不好”、
“有事要说出来”
问了是从哪里听来的，听到是什么事，
大家都说了同样的话，
“有事要说出来”、
“没事就好”、
“不想说就不勉强”
但，
我想告诉你们，
我最近都过的不错，
真的...

无奈

今年，
去年，
过着同样的端午节...
没有家人的陪伴...
但，
至少有朋友...
在外，
不知不觉，
度过了一年半载...
想念家乡的粽子，
吃在口里，甜在心里...
离回家，
还有一段时间，
但，我知道，
这一天很快就要到来...
每天期待着、等待着...
时间很快地溜过...
离回家的时间越近，
我就越害怕，
害怕回到家之后，
很快又得回学校...
每一次回家前，
都有这种感觉...
只能告诉自己，
这就是现实，
要面对现实...

忽然，
有股很强烈的孤寂感袭击而来...
好想找个人陪我，
聊聊天、讲讲心事...
忽然，
脑海里就冒出一个我想念的你...
想找你，
但，
不知现在的你正在忙着，
还是睡着了...
不敢打扰，
但真正是...不敢找...
回想着下午的青苹果，
在我肩上溜来溜去...
经过我的鼻子，
嗅到它芳香的味道...
那味道真的好香，
淡淡的...香香的...
忽然，
喜欢上那味道...
停留在我脑海里的味道...
青苹果香味...

心情音乐

静静的，
音乐，成了我的良伴...
蔡依林的抒情悲歌，
越听越伤感...
听着，
心情也随之而去...
柠檬草的味道，
香香的...酸酸的...
望着下着雨的天空，
等待放晴...等待彩虹的出现...
消失了的城堡，
公主还能找回吗？
时间已不能倒带，
只能往前看着未来...
孤单的人总说无所谓，
但心里却正在哭泣...
有些事，舍不得，
也得舍得...
有着太多相似的心情，
说不完...
虽然悲，
但却越听越喜欢...

聆听

猜想出你的心话，
心里，早就预知...
吐出，就没有多大惊讶...
当时心情，与你不相上下，
只是没说出...
因为，一人低落心情，
需要另一人的安慰、扶持...
聆听心事，是我除了睡觉最安静的时候...
而且也最愿意聆听...
第六感的预知能力，
太强，
有时也是好事...
因为不必过问太多...
但，不是一切都是好的，
因为，知道太多不必要知道的事，
未必是好事...
跟我说出真心话，
我很安慰，
因为你愿意告诉聆听者你的感受...
表情，虽然不能代表心里的难过，
但，不要把心情当做表情来使用...
表情，呈现自己的不好，
也会影响他人的情绪...
尽量，对自己好点，
开开心心过着每一天...

黄色柠檬雨

下着酸酸柠檬雨，

心情被柠檬雨的酸，覆盖着...酸酸的...

不是因为失去了爱而变酸，

而是因为把握不到幸福而酸...

天空所覆盖着的乌云，

几时才能散去，停止柠檬雨的淹没...

晴天娃娃正努力着，

祈求彩虹的出现，祈求雨的停止...

幸福...

我相信，自己是幸福的...
家人给我的爱，给我的幸福...
朋友给我的扶持，给我的幸福...
和一切一切我觉得给我幸福的人...
但，人都是不知足的，包括我自己...
每每遇到挫折、不如意的事，
都会觉得自己不幸福，
忘记了还有其他人所给的幸福...
我知道，
希望我幸福的喵，你所给的金玉良言，
我都了解...
跟你说出对他的一些感觉与看法，
感到心里舒畅许多...
我知道，我是幸福的...

上不到网...

学校宿舍一个星期上不到网，
真的是好辛苦...
今天，终于上到网了...
一整个星期下来，都做不到该做的功课，
快闷得发霉了...
明年，打算搬出这与世隔绝的地方...
跟爸提起过了，
爸说放假回去再说吧...
现在，等着回家收消息吧...

充实自己

去年，整个学期的生活，不是在课室，就是在房间...
生活过得一点色彩都没有...
最近过的生活，都比较充实...
和朋友出去走走、逛逛...
参加camp，和大家一起玩乐..
接下任务，帮忙系会出一份力...
生活，就应该是这样过的嘛...
生活充实，充实自己...

思念的苦...

又是一个人，呆在房里...
开着赞美之泉优美的旋律，脑子里一直涌出思念之情...
思念家人...思念朋友...思念神...思念...
家...已经很久没回了...
在外读书，一直都在想念着家人...
不久不久...就会想想家里的人...
想一想，想一想...心里又有想哭的念头...
在外没有一餐是一餐...而且又没营养...
在家，依赖性太强...在外，没人好依赖...
自己就必须懂得照顾自己...
但，偶尔还是想要家人的照顾...
想念家人对我的的好，对我的照顾...
我只想告诉你们，我好想念你们...
朋友...这里的朋友，与好久没见到面的朋友...
谢谢你们的照顾，想念你们对我的照顾...
你们教了我很多我以前没学过与不懂的东西...
没有你们，我将会是孤独的、寂寞的...
而且，也将会是无知的笨蛋...
神...没有你的依靠...我早已崩溃...
感谢神...保守我、看顾我...
在外试炼我，让我懂得成长...
使我尝到失败的滋味，让我学习成长...
感谢神...
最后的思念...是思念一个我心里最近一直想念的人...
没人知道是谁，除了自己，除了神...连那人都不知道...
想念那人，没有理由...
自然而然的就会思念着...而且挂念...
粘在乳牛身边的苍蝇，听到没...
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思念我思念的人...家人、朋友、神、...

恶梦...

刚刚睡午觉时，发了个恶梦...
很可怕很可怕的一个恶梦...
可能跟最近的压力有关吧...
虽然梦的东西跟最近的压力不一样，
但要表达出的东西完全一样...
但这梦真的很可怕...
梦完醒来时，
身发抖、胃抽蓄...
原本肠胃就不好的我，就这样痛了起来...
这恶梦到现在还在我脑里兜兜转转...
还不停的出现最后的画面...
虽然前面的不大记得了，
但最后的画面却记得清清楚楚...
好恐怖...好恐怖...

听歌...感触...

夜深，一个人呆在房间...
人静，使我的思绪不停...
没事做，就上上网、听听歌...
听了很久没开的赞美之泉里的歌...
感性的歌，听了...哭了...
歌的旋律，缓缓响起...
思绪，也涌上心来...
人生没有方向似的,感觉好孤独...
找不到人倾听我说话，说想说的话...
找不到...

离乡背井...

一个人，离乡背井...
刚开始，真的好辛苦，好辛苦...
所有都是不认识的人，
真的好无助...
在一个新的环境，真的知道很多以前从来不知道的事，
也认识到很多以前从来没遇见过的人...
现在，已经一年多了，
也慢慢的习惯了这里的生活，
但，这里的生活真的过得很痛苦...
很不想再过这种日子了，
但，不行...
为了家人...我还是必须过这种生活，
不辜负父母的心意...
现在我只能自己跟自己说：
“燕，加油吧，你一定行的！”

13/5

今天兴致来了，就看了哥的blog...
哥，我看得出你有很多烦恼...
我不知道那个娜是谁，
但我想她对你的影响很深...很深...
常常你跟我说有事就要告诉你，
我也希望，你有事也要告诉我...
要记得，我们是两兄妹哦...
最近我心情不好时，都很想找你聊，
但事情的复杂，使我不知从何开始对你说...
哥，这样的日子，
真的很难熬...
虽然功课有些压力，
但真正使我难熬的不是功课，
而是那个人，
我所厌恶的那个人...
哥，教教我，
我到底该怎么办...
我快受不了了...

自私的你，不了解

每次，你都说了解我，
但，你每次做的事都是自私的...
你从没为我想过,只是一味的做自己想做的事。
你真的是为我好吗?还是因为得不到?
每个人你都说不好,那到底世上的人在你眼里,哪个才是好的?
你说我变坏了..我承认我是有变了,但真的是变坏了吗?
我想是因为我对你的态度变了,你才认为我变坏了...
我做事有我自己的一套，可能是你无法接受才会这么说我的...
难道你都没想过你自己，变得多么可怕...
我求你不要再这样折磨我了，
我快受不了了...
你做的一切只会让我感到更反感，
更会让我名誉扫地的...

朋友...

很多人认为，朋友是拿来利用的...
但,我不这么认为。
但事实是残酷的，
许多人都把朋友当利用品，
我也是个不想被朋友利用的人，
一心想只要朋友对我好，我就对他们好...
就算朋友利用我，我也要面对现实...
虽然很可悲，但还是有比这事更可悲的事...
我明白你的意思，上帝也会明白你的意思...
上帝会让你遇到这班朋友，一定有自己的计划...
我会祝福你的，毕竟大家在主里都是一家人...
学会享受这种日子吧，虽然很难受，
不过一切都可以顺其自然的，
一起加油吧...

说...已没意义

你走了，我不会对你说再见；
任何节日，我也不会跟你说祝福的话；
你生日，我更不会对你说声生日快乐；
因为你都已选择离开，再也没机会亲口对你说...
既然这样，一切都免了吧！
因为说出来也没意义...

伤..得很重

为什么人都是这样...无论是男人或女人。
伤了别人自己就会过得快活点吗？
每个人的心都是脆弱的，由不得一丁点的伤，
更何况是大伤...
你了解被人刺伤心的滋味吗？
我想，你是不知道才会这样的，
我会尽量让自己原谅你，
尽量...

来不及了

我的心，已被你伤了...
而且很严重...
你知道伤了我的心再说对不起，已来不及了吗?
就好像插了一把刀在我心上再拔出来一样,
好痛好痛...
一切都已经来不及了...
你说如果你爸答应，你就办退学...
你这是在逃避吗?
可能你觉得离开这伤心地，对自己会好过点,
那，我也无话可说了...
你决定的事我管不着...
保重吧...

等待...

晴天娃娃是孤单的，是寂寞的…
常常独自在窗口旁看着窗外的风景…
但它真正的是看着风景还是等待着它的天使呢？
如果是等待着天使，
那…晴天娃娃何时才能有个守护它、爱护它的天使呢？
那…天使几时才会出现在晴天娃娃的面前陪伴着它,跟它一起看风景呢？

蓝色...还会出现吗？

蓝色，我喜欢的颜色，
天空是蓝色，海水是蓝色。
天空虽然偶尔乌云密布，但总会有雨过天晴的时候...
但被污染过后的天空、海水，
还会再变回原有的颜色吗？
地球生病了，这每个人都懂，
但人们生病了，你知道吗？

燕子、自由

我喜欢燕子在天空自由的翱翔着，
真希望自己能像燕子一样，
自由自在的生活...
但限制却打乱了我想要的自由，
我已经得不到我想要的自由了...
谁能还我自由呢?

枫叶

飘落的枫叶，是美丽的，
但生命已从它掉落时就结束了...
虽结束了,却不孤单，
因为至少还有其他的叶子陪伴着它一起掉落...

雨

我的心在下雨....
希望能像晴天娃娃那样，祈求雨的停止...

误解

被人误解的心，没人懂...
不想说任何无谓的话，
因为最后他们一定明白真正的原因...

孤独

被挂在窗口上，晴天娃娃的孤独，没人知道...你知道吗？
它的孤独，已成一种习惯，逃离不了了...
但孤独却让晴天娃娃受不了哭泣了，
它再也无法祈求雨的停止了...