谢谢。光临

星期一, 十月 31, 2011

31号

2011年10月最后一天。

这个月感觉上过得很快,
快到我都还没反应过来,
就已经是31号。

原因很简单,
因为这个月忙得很充实。
工作、生活虽然充实,
但还还是有些缺憾。
比如,
我很不爽那老头。

忙,
就是让人感觉时间过很快的“首脑”

开始鲜少在这里噼里啪啦谈论自己,
最主要是因为忙,
没时间无聊的在这里天花乱坠的什么细节都爆料。

第二点就是,
纯粹不想说。
正确来讲是,
故意不说了。

昨晚,
为天使庆生。
我心里却挂着:
到底还有几次,
大家还可以这样聚在一起?
其实,
应该必须开始做“天无不散筵席”的准备。
这样,
心里才会比较快能接受。
每一次的聚在一起,
都当作最后一次来珍惜。

星期四, 十月 27, 2011

难过,
因为再也帮不了。

不难过,
因为不再是我可以管辖的事。

以前说再多,
都变成废话。

那何必,
再说。

真的,
当下过得好就好了。

以后,
谁知还有多少年可以过活呢。

没人知道,
下一秒自己还会在不在。

感谢主,
我还在。

星期三, 十月 26, 2011

无意间

看到了某些照片。
原来,
我做过这种蠢事。

删除了,
把它忘记。

试问自己,
现在的心是怎么想的。
没有爱了,
不想恨了,
我只想这么做。

祝福自己,
幸福。快乐
^^

星期一, 十月 24, 2011

我只是想要发泄

受苦受的越多的,
所结的果子也越多。

但,
我还可以忍受得了多少?

到最后,
会不会根本就疯掉了我,
才得以成全。

我要再次再次的说,
我不嫌工作太多,
但无谓和拖延我,
是我很不能忍受的。
要是明明我的时间足够,
却因为你在拖延,
你所给的无谓事,
你给我造成的一堆问题,
你给的最后一秒,
才是我不能容忍的事。

我真的很显人家说,
人家给你这份高薪,
就是要你做得比较多。
噗咿!
要我说几百遍,
我不是嫌工作多,
而是他人的问题!
还有,
我到底有多高新?!
根本就没多高!
人家首相夫人随便一个爱马仕包,
都比我一个月的薪水都还要高出许多,
请问,
你们说的高薪论,
合理吗?

也许你们说,
人家是首相夫人,
哪里一样?
对,
哪里一样,
我哪里有得比?
人家轻轻松松,
我还得坐在办公室,
随时给你个ot,
但没ot费,
这样心理平衡吗?
也许你们说我就是现在人家所说的80后的草莓族,
小小事就哭天抢地。
我要说,
我没有理由受人气,
仍然还静静!

我真的必须发牢骚,
发泄一番,
心里才会好过。
憋着,
迟早等着在疯人院看我。

星期六, 十月 22, 2011

口舌之罪

最不该。

但也最不容易阻止。

要因为一些人,
使自己犯罪,
是最不值得的。

在最不甘的时候,
能压着不说,
最痛苦的无非是自己。

但噼里啪啦说一堆,
结果犯罪的也是自己。

请问,
该如何自己能好过,
也不犯口舌之罪?

只希望身边的人,
都可以过得好,
包括自己。

我知道这很难。

当我知道自己说太多,
心里真的很愧疚。
为何因为别人的过错,
让自己犯罪?

我希望,
自己可以做的很好。
就算受伤了,
只希望可以用释怀来愈合伤口。

真心希望可以做到,
可以做好。

朋友们,
你们也一样加油。
别因为别人,
害了自己。
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星期四, 十月 20, 2011

星期三, 十月 19, 2011

在付出的时候,
真的真心不要求回报吗?

我觉得是骗人的。

也许在默默的付出的时候,
也希望有点鼓励,
轻轻的摸摸头,
或拍拍肩膀说“你做的很好”
这样也是一种回报。
需要的,
就仅此而已。

不需要大张旗鼓,
就默默的有人轻轻的说,
谢谢。

最近的病,
真的不是盖的,
我真的服输了。
同事说我的脸很“青”
只怪最近这病,
真的让我睡不好。

也许,
最近的压力颇大,
也是使病一直好不了的原因之一吧。

==========

宣传的东西印出来了。
可是,
数量大出错。
我一拿到,
看到上面写的数量,
直接脸青,
这是吓到脸青。
我记得我清清楚楚写在纸上我要的数量,
可是我收到的数量却多出很多,
而且多到惊人。

现在要做的,
就是打电话问清楚。
希望我给的纸还在,
不然我得赔了。囧...

星期一, 十月 17, 2011

我不犯人,人却犯我

有时候真的只有无奈。

对方却,
“怎样,你能奈我如何?”

EQ没有很好,
但可以控制。
可是,
有些人总喜欢挑战别人的EQ。

找了朋友纾解,
心情好多了。
如果当下情绪爆发,
就中了对方的计。

团契那天,
看到英雄,
是惊喜~
再来,
送了本书给我,
是又惊又喜(和惊喜有差别吗?囧)

那是本好书。

如果对事情太过钻牛角尖时,
看一看,
心态可以改变。

尤其是被人看做垃圾的东西,
其实只是放在了不对或不适合那地方的好东西。

今天,
又是蓝色星期一。
我该转变一下变成红色,
但是如果看到那个老头,
是难上加难的一件事。

星期五, 十月 14, 2011

神的恩典够用

朋友的这一句话,
点醒了我。

就这么简单的一句。

我被自己的心魔打败,
一蹶不振。

不敢面对应该面对了,
躲在角落。

这样我将永远打败不了心魔。

我忽然醒悟了,
一语点醒梦中人。

朋友,
谢谢你。

这也许,
是天父借着别人的口,
来告诉我,
神的恩典够我用。

星期四, 十月 13, 2011

瓶颈。崩溃

自那件事之后,
再次觉得信心真的全没了。

这个打击,
真的很大。

做任何事,
没有了任何干劲。

而设计的创意力,
忽然间也全没了。

脑袋里,
好像被按了删除键一样,
空了。

我不是个不接受别人教导的人,
但这次是被完全否决。
被懂设计之人否决,
也许可以接受;
但被你这种人否决,
就好像心被挖出来,
用万针穿心一样难过。

第一次,
因为设计,
让我崩溃到想哭。

原以为不再在意,
但今天做着工作,
做着新的东西,
发现自己做不出来,
而且脑袋是空白的。

忽然之间,
我害怕设计。

很怕很怕。
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可以休息的理由。

我求过天父,
让我有机会在家休息。

结果,
是以生病的方式让我有机会在家休息。

小病,
可还不能当作借口在家休息。
所以,
就来了一场大病。

伤风感冒喉咙痛就算了。
半夜睡一半,
肚子忽然抽筋般的痛。
想走出房间,
结果忽然一片白,
跌坐在地上。
那一瞬间觉得,
自己快死了。

现在还在这里写blog,
表示我还没死,
感谢天父。

星期五, 十月 07, 2011

我的设计是rubbish!

我到底还可以忍受这份工作多久,
不知道。
被你一一抹杀掉的信心,
全垮了。

你放下稿的那瞬间,
我心里的os急速跑出来告诉自己,
这份工迟早做不下去!

要是你自觉你厉害,
那你自己做算了,
还需要我为你效劳吗?

吃大便的,
被工作搞到这样。
不对,
是被你这老家伙搞到这样,
满意了吗!

星期一, 十月 03, 2011

疲惫但喜乐



任何事,
都不容易做。
当一开始,
上帝选择了你去做某件事,
这必定有他的旨意。

一开始,
从完全没有头绪,
到渐入状态。
任何事,
都不是与生俱来的。

在从来没有尝试过的事上,
上帝却将我派在这个位置上,
用我可以做的事上,
来做神的工。

要预备的东西,
不算少。
在开会中,
做的笔录,
能写多少就多少。
密密麻麻的字,
也许只有自己看得懂。
但有时,
也会写了自己也看不懂的笔录,
很囧。

劈里啪啦讲了很多,
结束后,
发现很空虚。
这就是所谓的,
“狂欢”之后的空虚。
把开会,
当做一种狂欢心情般的享受着,
这应该没有几个人会有这样莫名其妙的感受。
但,
我感受到了,
主的热情。

原来,
我把开会,
看得那么重。
因为,
真的有很多事,
需要帮助,
需要询问。
我看重神所赐的事工,
不希望有差错。
我交托主,
帮我在祂分配的工作上,
可以做的完全,
成为有用的器皿。

我知道,
主必带领一切。

我要说,
我真的很享受在这事工上。
对我来说,
这是个很有挑战的事工。
没有主,
我什么都不是。

结果

什么机会都还没给,
就让事情结束了。

相互之间,
本就没有连接点。
我知道,
自己的选择对不对。

这样何尝不是件好事,
总比将来太过痛苦。

也许,
脑子太过清醒。
冲动没了,
勇气没了。

我到底变成什么样,
自己都已经不清楚了。

但我感谢,
这一个点,
是我的捷径。

走出之前那个我的,
捷径。

结果,
对现在的我而言,
真的不再那么重要。

过程,
能够开心就好。