我的努力不是给你方便剥夺的

每个人都是个体
每个人都有各自生活的方式
所以有时候不要以自己的思想 定义 目标
加添在他人身上
大家都说要有大爱
应该无私分享
但 真的不好意思
我一点都不大爱
也都不想无私分享
毕竟我花了时间 精力 甚至金钱
去学习过 去努力过
甚至生活的窘境 压力 痛苦
都要自己面对
但是好处却要与他人分享或展现自己的大爱
我才办不到

许多人都很努力的生活
所以不要剥夺他人仅有的成果
让渔翁得利

该有正能量没错
但是真的觉得累的时候
不需要逼自己去笑

原来就这样成为人妻16天

曾经
一度以为
自己不会走入人生另一个阶段
或许那个时候的自己
不信任任何人

因为他
让自己慢慢改变想法
觉得这一切没那么可怕

从筹备 到完成
想不到一眨眼就过去了

虽然在筹备的过程中
自己整个人陷入低潮
甚至得了婚前恐惧症

但这过程结束后
回过头来发现
其实也没那么可怕

或许他给了我满满的爱和包容
这可能就是所谓的安全感吧

如果

结婚是被逼的

然后你花了一堆钱

是让别人开心的

你开心吗

“我帮你买了行李箱哦，是送给你的嫁妆”

听到这句话蛮开心的

但结果是

“帮”你买，你自己买单

你开心吗

我叫你买了吗？蛤？

一毛钱都没让你们出过
却还要坑我一笔
我应该要开心吗？

把女儿嫁出去，你开心了，

那你有想过我的感受吗？

你！没！有！

以前总觉得妈妈蛮偏心的

现在终于知道不是觉得而已

不是感觉而已

而是真实的

我很累
真的很累了
身心疲惫的感觉
每天都处在奔溃边缘
甚至已经奔溃

拜托负面情绪
不要来烦我好不好
不要好不好
告诉我
我可以怎么做才能摆脱你

好像真的没有人可以帮到我了
真的没有了
一直希望自己不要再造成他人的困扰
可是最后还是造成了

喜欢从前的那个自己
可是再也回不来

最近只有牢骚，而且非常负面，不想看的可以路过

时间越来越近，
心情越来越忐忑，
这段时期希望任何人都别再问：
预备到如何？
紧张吗？
各种关于到这件事的问题，
我会压力到奔溃，
没有兴奋感、
没有期待感、
没有喜乐感，
只有满满的压力感。

将来，
希望自己不会做个给自己儿女压力的父母，
只要是合神心意，
将来他们要如何就如何。

原生家庭带来的缺点，
希望自己把这些缺点就此打住。

知道这些压力带来的后遗症吗？
睡不好，
疲惫，
健康变差，
还有其他等等。

也好，
或许我的愿望可以早点实现，
就是别在这世上活着太久。

真的无法享受生活带来的乐趣，
简单来说，
活得有点腻了。

今晚

我又没有好好管理自己的情绪了

因为生活与工作上的问题而决堤

人生只剩下了为了生活而生活

那目标呢

早就没有了

不争气的情绪溃堤

让之前上了一个星期的课程

一瞬间被情绪瓦解

失控的情绪

让我觉得这世界哪有什么美好的事

情绪慢慢稳定之余

连自己都怀疑自己有轻微的情绪病

我不知道自己心理上是不是出现了问题

因为总是出现自己无法控制的情绪失控

苦毒

仍然没有从我心里消失

试问自己

课程是不是白上了

这份工让人觉得活着好累
可是却又需要这份工
让人的心被苦毒侵袭
让人怨恨这个世界

每每问自己
干嘛要被这工作捆绑
而使人心里充满怨恨
而且舍不得舍弃这已经让人陷入低潮中的低潮

或许不够努力向神诉苦
不够努力求神带领
不够努力与神相处

遭殃的
永远是自己身边最亲的亲人

我梦想的结婚方式
走完教堂
直接旅行
这样多开心

现实的结婚方式
父母要求的方式
所以我一点都不开心

什么叫压力山大
不懂的话
这一段时间给你去体会

嗯
我在体会
而且体会到了

心累
很累

我很恐惧

我现在的思想
很扭曲
很负面
很悲观

不要劝我
因为你们无论是谁
现在的我
什么都听不进去

唯有我自己如果能想通了
才能跨过任何负面情绪和瓶颈

我真的无时无刻都觉得很累
就是所谓的心累
无时无刻的可以忽然红了眼眶的想哭
脾气也无时无刻的在暴躁

如果谁看到我觉得我脸很臭很黑
除了天生的
也真的是心情很差

心情起伏之大
也只剩下我自己明白自己
与接纳自己的心情

我好像也只剩下这里可以自由自在的发泄情绪的不满
所以拜托你们
不要剥夺我唯一可以发泄的管道

回顾1月20日

他说
不能让她没有被求婚就嫁给他
所以有了精心又尽心策划过的求婚

她原以为他并不是个浪漫也不是个会做这件事的人
而预备过程中他保密到很到家
所以这次她的第六感失灵

原以为只是简单的相约朋友一起去escape room玩一场
原来是预备很久的一场让人预想不到的大事件

许多人都知道他所用心的预备
唯独她还在为了他莫名其妙的行径对他发脾气

她心里真的无限感动
有个真心为她付出的他

她总是担心他不是那个对的人
但一切都多虑了

彼此相处的过程中有无数次想要放弃
但最后都没放弃成功
或许这就是他们俩之间必经之路

一个人用不用心
她感受到了

到今天还未回过神来当天所发生的一切
是多么的不可思议

当一间公司越来越独裁
越来越没人性化的时候
员工的流动量会高出很多

今年的上班第二天
一个没什么人性的通告出现
只会让人越做越没动力
越做越感到心理疲惫

天父啊
告诉我该怎么办
该怎么做

每天最害怕的大概就是听到闹钟响起