谢谢。光临

星期二, 八月 30, 2011

happy birthday



就这么过去了...
感谢大家,
满满满满的祝福~
happy birthday,
to me...

星期一, 八月 29, 2011

UNLIKE



是我,
我才不like...

离假期:
3个小时倒数。

其实,
是心里想要逃避...

也许,
只是自己想要隐藏...

如果不小心挖出伤口,
不保证一直都可以复原...

累,
也许只是借口...

借口如果可以疗伤,
宁愿一直这么下去...

==========

生命如此脆弱,
一不小心,
也许身边的人就这么离开了...
记得珍惜,
每一个人。

亲爱的自己,
你是no.1

星期六, 八月 27, 2011

简单。快乐

今晚,
真的很开心...

心情,
真的很放松...

我知道,
快乐就是这么简单~

英雄,
对不对~?
哈哈哈~

一通电话

响起。

看了一下,
死不长的电话号码。

您好,
我是xx公司,
打扰您几分钟...

我盖。

结论:
这是诈骗集团电话。

矛盾




block掉fb,
却叫人做fb landing page,
fb ad,
fb...
这像话吗?
对工作来说,
对老板来说,
当然像话...囧

没什么,
只是不爽午休时间也把我剥夺。

吃大便把你。
(让我想念吃屎姐姐了...)

==========

为什么一定要早结婚?
没结婚的就是被淘汰的人咩?
被夹攻的感觉不好,
你们到底懂不懂啊?
我就是还没玩够啊,
怎样?
难道是要我随便跟阿猫阿狗结婚你们也甘愿?

真是莫名其妙,
我几时结婚关你们什么事啊?
那是我的终身大事耶,
难道就要我听你们说一堆,
然后随便找一个草草了事?
拜托收声,
三姑六婆。

以后这一类的场合,
我死都不去。

星期四, 八月 25, 2011

担心

是真的。

所以,
其实天父早就跟我说过。

难怪总感觉,
心里忐忑不安。

幸好,
心情没受任何事情影响。

==========

设计,
受到肯定。

很久没有这种肯定。

“对,就这样很好”
“哇,迫不及待想给xx看”

听到这些话,
心情只有一个字形容,
“爽”

所以没有框框的设计,
是真的比较容易得到认可。

可是太多设计,
他们都设了框框,
没办法依自己的想法做,
只能跟着做...

其实能不能,
被设了框框的设计,
但却能做到不设框框的去设计?
只能说,
我还没到那种境界,
而且差得远了。

我,
只是比"ka mo"而已...

==========

明年韩国小世博,
5月到8月。
去,
不去?
因为,
明年的行程,
又被我排满了,
而且超过了...囧
有些,
还需要被一一挑选,
然后delete。
可是每一个,
我都不想错过...orz

==========

今晚开会,
但什么都没有,
怎么去开?
算了,
顺其自然,
乱掰也好。

ps:很久没有拍照,
放上可以感动自己的照片...
摄影,
依然是我感动的动力,
但很久没有了。

星期三, 八月 24, 2011

信心

不是那么容易就被建立起来。

不知道在担心什么,
但总是有个什么感觉在惧怕着...

是不是天父要说什么,
让我感觉如此强烈?

也许今天过后,
会让我知道担心是多余的,
还是真的。

星期二, 八月 23, 2011

看着看着,
就沉默了...

这被当做一种锻炼,
坚强与勇气。

那天以后,
并没想过结局会是如此。
但,
这就是结局...

没有谁对谁错。

如今,
并没有后悔,
是这种结局。

结束,
只是另一种开始。

词里,
并没有感伤。
这阵子,
我真的过得很好很好...
只是偶尔,
会回味。
仅此而已...

独立,从一个人旅行开始



女孩子一定要经常旅行,
不能做宅女。

对于一个女孩子来说,
见识最重要,
你见的多了,
自然就会视野宽广,
心胸豁达,
女性所特有的一些弱点便会淡化,
优点便会突出了。

——《独立,从一个人旅行开始》

星期一, 八月 22, 2011

密码

解锁。

看见了那段日子的愚蠢。

一篇一篇的看回那些所写过的,
回忆。

7月7日,
也设了密码...

原来,
那天最后一次歇斯底里地在痛哭,
我记录了下来。

那天起,
是我活了这么多年以来,
真正做的重大的决定...
7月7日,
就在那天。

当别人问起,
关于我感情的事,
都是用打的一字字打出来,
而没有亲口用嘴巴说...
今天,
我用嘴巴说。

但其实,
这很难说。
用说的,
总是说不清楚,
只是带过...

很想大笑

我可以用什么形容词,
来表达我此时此刻心情真的很好,
好到爆棚吗?

好像没有。

不由自主想笑,
真的。

我没有疯,
真的。

习惯

我开始想要改变生活,
在开始觉得我快习惯了这些日子...

习惯,
真是个可怕的东西...
以前习惯了一些生活模式中出现的人事物,
慢慢因为一些改变而习惯了另一种生活模式...
我想,
接下来,
我要开始改变现在的生活模式,
去习惯另一种生活...

老实说,
要改变一种接着一种与以往不同的习惯,
真的很难很难...
可是,
最后都还是因为模式的改变,
也跟着改变...

回想,
原来我当初只是习惯了...
改变了习惯,
也习惯了现在...
原来,
这一切都源自于,
习惯。

手不由自主发抖的习惯,
还是改变不了...
后来发现,
是因为心跳加速。

星期六, 八月 20, 2011

celcom+tab10.1

原来,
celcom推出了galaxy tab10.1的配套了...
然后,
很有冲动败下它...囧

原本就有celcom broadband,
害我心痒痒...

上班不专心上,
跑去看资料,
然后就心痒...

还在想,
我买来要做么?
就为了上网方便?
为了娱乐?
我要三思,
三思...

别忘了还要存钱到处去旅游的,
工作辛苦,
钱难赚啊~

奇怪,
一个女生对3c产品兴趣大过化妆品保养品的,
应该很少吧...
可是,
我就是这么奇怪...
相机、电话、电脑、bla bla bla~

星期五, 八月 19, 2011

哼起

“梯哦哦,哦哦...”

以前,
我唱起歌的时候,
从不会去记歌词里到底说着什么,
里面说的意义到底是什么,
就是随性哼唱着...

在我开始会去了解歌词里到底说着什么,
意义是什么的时候,
那是一年多前的事...

最近孙燕姿的《天黑黑》
一直在我脑海里打转...
最主要的原因是,
在她出这首歌的时候,
我就很想喜欢...

而最近,
这首歌的歌词,
我才真正认认真真的去看去听...

曾经,
“我爱上让我奋不顾身的一个人,
我以为这就是我所追求的时候,
然而横冲直撞被误解被骗,
是否成人的世界背后总有残缺。”

如今,
“我走在每天必须面对的分岔路,
我怀念过去单纯美好的小幸福,
爱总是让人哭让人觉得不满足,
天空很大却看不清楚,
好孤独...”

我知道,
“下起雨也要勇敢前进,
我相信一切都会平息...”

星期三, 八月 17, 2011

想念

还是会。

当中,
没有任何情绪和感情,
就只是想念而已...

没有心痛,
没有感觉,
就只记得那个脸孔,
仅此而已...

也许,
是因为怀念了...
记起了以前的种种,
所以才想念...

情绪,
就是这么一回事...
来的时候,
总是比较多愁善感...

从前,
觉得故事很可笑...
原来,
最可笑的是自己...
当一切明白过来的时候,
这一切其实就是个定律而已...

复杂,
原来这么简单...
一不小心,
单纯的美好,
因为复杂而消失得无影无踪...

谁是好人?
谁是坏人?
从朋友那里让我也想起这个问题,
但我还是没办法好好分辨...
所以,
开始不再纠结于好人与坏人的问题...

部落格,
仍然是我的良伴...
我总喜欢,
和它说话...

17.08.2011

「我信神祂怎樣對我說,事情也要怎樣成就。」(聖經使徒行傳二十七章 25 節)

电话,
不止拿来上上网,
打打电话,
玩玩游戏,
或者一堆电话可以做的事...

还可以用电话,
来看看今天天父跟我说什么...

我相信,
天父怎么跟我说,
事情也要怎么成...

天父没有一次是不听我们的祷告的,
我们说了什么祂都听见了...
也许有时候我们觉得,
我们求,
可是天父好像没听到一样,
其实,
不是没听到,
而是事情还不到时候...
我们求,
有时候他给的,
却是超乎我们想象...
给我们的,
绝对是对我们最好,
最需要的...
主的恩典,
够我们用,
绝对够,
只是我们不懂祂的好...

不得不承认,
我实在太常埋怨,
是个不够格的基督徒...
我真希望自己可以一直一直的改进,
永远的在学习着...

==========

每天部落一下,
成了生活习惯...
没有来一篇,
感觉全身很痒...囧

这里,
成了我的生活良伴...
一直一直陪伴着我,
不离不弃的走下去...

我很幸福,
简单的很幸福...
其实,
幸福就是这么简单...

我喜欢,
这个八月...

星期二, 八月 16, 2011

耐心等候

「我曾耐性等候耶和華。」(聖經詩篇四十篇 1 節)

每一天,
天父都在给我答案...
这一切不得不再次说:
这多么奇妙的作为啊~

天父告诉我,
要耐心等候...

我必须听话,
不敢轻举妄动...

我知道,
自己的耐性不足...
也许,
这也是一种训练,
训练我的耐性...



如果每天都可以有这样的好心情,
是多么幸福的一件事...
要是情绪永远属于欢乐,
也许世上就没有悲伤...
每天就算感到不爽快,
也许好好找件开心的事让自己笑一笑,
一切事也许就算不能解决,
也能够去好好享受它...

笑,
是多么美的一件事...

星期一, 八月 15, 2011

曾经。那地



在那个地方,
我曾笨到以为可以找回我要的幸福...
结果却是,
被一巴打醒的觉悟...
从最高处,
被推倒最低谷,
都可以活得好好的...
也许,
抵抗力已经更强了也说不定...

我没特地想隐瞒,
我踏过这片土地...
但,
当初我还是选择沉默,
什么都不说...
因为,
沉默也许就是最好的答案...
对我和他都好。

我喜欢台湾这片土地,
但却想忘记在那里的一切回忆...

别人的传闻,
都只是传闻...
当事人,
才是最真实的答案...

我接受这种种的失去与失败,
继续坚强...

我想说:
台湾,
cham rạk khuṇ~
明年,
希望可以再踏上这片土地,
好好给它玩爽爽~!

如果这个人,
可以换来覆盖以前想覆盖的记忆,
我会死命拉着不放...
但我担心,
不能...
我害怕流言蜚语,
更害怕别人的眼光...

不要求别人可以了解属于我自己的感受,
但至少了解,
我自己做了什么决定...
但现在,
我连自己都不了解...

谁也代替不了谁,
每个人都是个体...
人会改变,
真的会变...
尤其是心,
说变就变...

以前的感情世界多么简单,
现在却越来越复杂...
爱就是那么的纯真,
为什么要把它复杂化?

「我們進入神的國,必須經歷許多艱難。」(聖經使徒行傳十四章 22 節)
人生最佳美的東西,都是從苦難中得來的。
天父,
再次和我说话...
这一切,
都太过奇妙...
在我感到难过的时候,
他就告诉了我,
这句话...

星期五去到一个陌生的团契中,
却让我感受到天父那无比大能的手,
在我需要拥抱的时候拥抱我...
第一次,
感受那么强烈...
第一次,
让我在唱诗赞美时,
那股想大哭的冲动...
忍住泪水,
去体会天父无限的大爱,
那是多么奇妙的...

星期日, 八月 14, 2011

我装傻,
假装听不懂你的话...
我害怕,
不知道害怕什么...
我不敢,
踏出去...
因为害怕,
伤害再来...
我用“hah?”
代替了答案...
就差一步,
是我却步...

别人说的,
对我很重要,
所以,
我很害怕...
因为,
对这种事,
我无法分辨善恶...
也许因为明白自己这一点,
所以很害怕...
朋友,
也都为我担心...

谁会知道,
这一秒也许很甜蜜,
下一秒可能就翻脸不认人...

星期六, 八月 13, 2011

明知道看那部戏会很难过很难过,
可是就是爱看...
结果看了,
心情低落到不行...

幸福,
你到底在哪里?

星期五, 八月 12, 2011

i'm back

拖着疲惫的身躯,
回到工作岗位,
回到现实生活...
那几天不是说不是活在现实当中,
只是太过不真实,
太过开心,
开心得,
不觉得那几天在过着现实的生活...

这是一天新的开始,
也许换个新的环境,
也会开始不一样的精彩...

那里不是不值得留念,
就因为太多的回忆,
所以才想要离开,
从新开始...
开始在哪里,
结束也该在哪里...

有了这一切的念头,
也必须天时地利人和的配合...
这天时地利人和已经擦出火花,
才能一气呵成...
这也许,
也是上帝所安排的...

感恩,
今天是一个新的开始...
虽然回到现实生活有千百个不愿意,
这才是生活必经之路不是吗~?

所以我要大声说:
我~回~来~啦~
cham rạk khuṇ~(我爱你们的泰文)哈哈哈~

星期四, 八月 04, 2011

在未成之时

今天,
学到的功课是:
在事情还未成就之前,
就先有感恩,
赞美...

这样的信心是何等的大,
不是因为成功了,
才感谢赞美...
而是在还未成功之前,
就先感谢赞美主...

曾几何时,
我们这么做过?
好像没有耶...

我这才发现,
每天看看天父的旨意,
天父所说的话,
是多么重要的...
这是我们人生就该学习的事,
我却到现在才发现,
还真有点愧疚,
真该求主赦免,
原谅我这么迟才发现,
主你是让我们怎么成长的,
而且是长成更好的人,
更好的基督徒,
更好的门徒...

朋友们,
共勉之。

星期二, 八月 02, 2011

^ ^ Y

其实,
没想到这个时候的我,
可以很好...

不得不感谢朋友们的功劳,
你们功不可没~

很多事,
“上帝都安排好了”,
这是近期听到最多的勉励...
异口同声地说出来的话,
你们说,
奇不奇妙?

有时候,
我们的嘴巴真的很坏,
在这里向主认错...
这个方法我们都知道不对,
但是有时候就是很容易给魔鬼留地步,
这是我们的错...

今天,
我收到了很棒的“礼物”
对不对,英雄~哈哈哈~

来临的旅程,
我要好好享受~
我爱旅行~!