某天朋友提起了那个我没想过的地方

如画画般的地方

就这样

给自己两年时间

攒旅行费

这是我的新目标

难得有目标

74000

这数字

虽然说得轻描淡写

但却让我永远忘不了

心中虽有那根刺

但又如何

最终

这一步任务达成了

不易

但最终还是完成了

为着下个目标继续前行

压力有讯号

我知道我今天压力很大 因为有signal

1。起床忽然跳起来

因为以为闹钟响过了被自己按掉继续睡

结果看了时间才凌晨4点24分

2。忽然间心情低落

然后感觉难呼吸 得大口呼吸 感觉很累呼吸不到

手麻痹抖到不行

3。老板6点来信息

那瞬间呼吸更困难更大力了

儿子看到我忽然变脸

跟我说妈咪不要生气

妈咪没生气

只是忽然呼吸困难 心跳很快 笑不出来 说不出话

甚至带孩子进去学校后

转身忽然想哭

这是6月

见到那串数字落下的一刻

心轻轻一跳
欢喜不必张扬

只需在心底静静盛开
分享给此刻最真实的自己

这里的自己

愿往后每一次的满心雀跃

都能被好好记录和珍藏

半年又要过去

这半年来忙碌淹没所有

虽然在4月尾的时候去了趟日本

从去到现在

病没停过

成堆的工作量也没停过

不知道这样的生活有何意义

活着为了有一口饭吃

拼命工作

但量与回报不成正比

他人以为我的努力一定回报很好

但其实是

-年龄

-家庭因素

让人不能随意离开

最近

还烂脸了

还不知道原因

看来要花不少钱去看皮肤科

唉 累

+

前天修了汽车冷气

付款时心痛了一下

当我以为这个月可以存多一点的时候

总会有事情不让你如愿

求主怜悯我的各种抱怨

2024的最后一个月

 即将又到了新的一年
又要从头来过的感觉

年复一年的工作早已厌倦

支撑的只剩下薪水和花红

但又不是令人满意的数目

不知道在坚持什么

努力的结果也不过如此

但不努力又更不如此

充满矛盾的人生啊

目标算达成但不算达到

明年又该如何

一切未知数

2024.10

做人有时候不要太好心

痛苦的好像都是自己

存入的还在目标上✓

值得嘉奖

虽然有时候过得有点拮(吝)据(啬)

但不逼自己一把

将来会更痛苦

公司9月尾时要推销车

把市售十几万的车给员工价77888

虽然有点心动

但那个牌子+我现在的车还可以驾很顺

就觉得不需要把钱花在那

还可以继续存我该存的

就会看开了

还记得去年说忍多一年才换电话

嗯 一年过去了

终于要换电话了

24年又过了一个季度

 是的 又4月了

感觉还没做什么又过了3个月

3月的时候忽然为金之疯狂

在前几天又让自己冷静下来

大概有两个原因吧

1金价在这3月突然大飙升

2必须先存钱

现在的兴趣大概是存钱吧

除了该花的

其余的尽量存起来

嗯 尽量

有一件一直我想花的费用

至少半年了吧

一直还没勇气用下去

大概还没有底气去用

再给自己一点时间吧

12月了

有时候就是自己的定力太差
然后没存到钱还超支

存钱是很难  增值也很难

我就是太懒  太没动力

 这个10月有种新开始的感觉
没有债务
存钱加油

压力依旧

只是渐渐习惯而麻木

-----

早上花了点时间看了《拿铁因子》

有3个重点

-

一先付錢給自己

二不做預算，而是養成習慣

三現在就過富足的生活

-

我才知道其实我自己已经实行类似的方法了一段时间

只是实行得有点零零落落

不过有一点自认做得很好的事-不欠款

三对我来说好像还有点难

总结一句话

就是去实行

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晚上收到MBB的信息说 increase cl approved

受宠若惊

需要与想要

 从去年i14出的时候
我觉得我的i8+可以再战等15

今年15出了

发现limit不够

那就继续把8+的电池换一换

继续再战

刚好车贷结束了

可以存点类似这种需要高消费金额的备用金

存在可以生利息的地方

然后刚好存够了

那些存的一点一点拿出来分期

多的继续生利息

这就是曾经遇到的难事

慢慢累积的经验

那根刺还在我心里偶尔偶尔刺痛着

希望终有一天可以释怀

i8+用了5年9个月就等于将近6年还是很顺

这就是为什么只考虑a家的手机

安全系数也偏高

就是电池不太耐了

希望换一换继续再战到16

这样我拿到16的时候8+就等于用了7年才功成身退

不划算吗

超划算呀

也只有这里接收我的垃圾了

 怎么办
现在的每一天都过得好累

每天都过得很焦虑

不知道这正常吗

“自求多福”从一个之前互相帮忙的同事口中说出

从那一刻起 我知道同事就只能是同事 不能成为朋友了

公司请多一个人来增加我的工作量

上司这词在我的部门只是个摆设

真的是“自求多福”

我完全不能保证自己可以潇洒把工作给辞了

能有一份工实属不易

但我真的很累了 又不能摆烂 也不能去旅行

这一切的动作都让人很焦虑

五月出现在这

目标没有达成
以至于六月必须承担五月的后果

希望六月及时止住

七月就能继续在轨道上

在看了杜律师的理财文章

稍微再调整一些  改变一些心态

继续加油吧

二零二三已来到四月头一日

 一年四季度

已过了一季

目标还在轨道上没有出轨

希望新一季能继续保持就好

有些事从头来过有些艰辛

不知道能不能坚持下去

那就希望念头不要转歪

好好活着

 昨天是元宵
但我没得回家与家人团聚
我真的好想回家
回家摆烂
回家当女儿
而不是当媳妇当妈妈当老婆

而别人家的妈妈发个脾气

杀个我措手不及

我就哭到不能自己

是我太脆弱吗

大概是吧

因为我的娘家实在太好了

好到嫁到别人家4年多

我都还不适应别人家妈妈的脾气

你知道吗

昨天元宵还要被别人家的妈妈发脾气

还没得回去与家人团圆

我能忍住不哭吗

我不再喜欢过节

过节又不能与家人团聚

有什么好过的

执行力远超过订制目标来得强

纯粹订制目标却不执行

就好像想拉屎却不拉一样

不开心的时候带着刀
开心的时候带着蛋糕

生活总是让人变神经

 2021虽然结束得很差
但仍希望2022能够好转

SIBU MCO2.0

2021.01.16-2021.01.29

2021.01.29-2021.02.14

记住这疫情让生活多么不易

mco1.0是全国性

始于2020.03.18

内心要有多强大 才能好好放手一搏？

心境

这很虚幻的词

希望能变好

最终要改变的就是自己的心理素质和因素

一直以来

我都一直陷入在低潮中爬不上去

总是各种埋怨

真的希望能让自己不要这样下去

我不知道2021会是个怎么样的年

但只能走一步算一步

疫情让另一半的工作陷入困境

丢了工作

或许我不能再抓住他留在身边

让他有机会再去闯吧

虽然在之前已经是很少很少在我身边

却因为疫情而每天朝夕相处

我希望我的内心能更强大

能自己好好照顾好自己 再把孩子照顾好

让他出去好好工作

至少养得起自己 再养得起家

因为现在的状况真的让我觉得非常没有安全感

不是我把钱财看得太重

而是至少能撑起家

每个月的赤字

让生活只剩下紧锁的眉头

所以到底爱情还是面包重要

当然有人说小孩才做选择  我两个都要

但真的要做选择时

我宁愿选择面包

爱情只是次要了

希望我的放手

能带来一丝光明

将来的生活能上轨道